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杜亮又来上作文课了。上节课可能是因为太困了吧，觉得他讲课有点乱，今天听起来感觉他讲的也很不错呵呵。抄了一天例子，长了不少见识。发现自己的兴趣和杜亮差不多呃。都很喜欢Jobs的演讲和Gates在微软最后一天的那个视频。

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大概也就是刚刚到两点五十的样子，同学们都已经按耐不住了，杜亮见势赶快喊下课。于是，所有熟识的人都拿着行囊准备离开，这几天混熟的人都要走了。如今我独自一人坐在房间里写博客，感觉很…
一切都是因为。过年。

来之前，爸爸妈妈反复问我自己一个人在外面过年到底是否会孤单寂寞。我的回答都是不会。当然，我也终究没有挡住他们前来的脚步。怎么说呢，希望他们来，也不希望。可能后者居多。
他们当时也是执意要来，后来叫我给压了回去。如今还是确定要过来，我也不好再去阻止什么。为此还是有些不爽，不是厌烦他们，而是依旧明白，他们放心不下我一个人在外面做什么。然后我就想再去问一些问了好几年的问题，凭什么他们可以我就不行。再有些不满意的我觉得可能是因为他们没有告诉我具体的时间，弄得日程全部混乱。

我也不是去责备他们，也不是自己发牢骚。只是想说。
什么时候我才能长大。在他们心中长大。

纠结。到底是和同学们吃年夜饭，还是去和爸爸妈妈吃。

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前几天说到，爸爸妈妈老了。

也许一直是老着。他们基本上从来没有放心让我一个人去做点什么事情。直到最近才算是有一点改观。不过只是表面上的，他们的内心一直把我当作刚刚出生的小孩子一样去呵护。过度的呵护。尽管一直听着我内心想要独立的心声。可也从未真正领悟。

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也许一直以来，我都在吆喝着，呼喊着与他们交谈。
也许一直以来，我都没有听过，接受过他们的要求。
但是这一切不是我在故意要去做什么，要与他们过不去。这真的都只是一个想要独立的青年的心声。

爸爸妈妈。把手放开吧。

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我确定，今晚上我必定会是孤独寂寞的。一个人躺在一个离家乡千里之外的陌生城市的宾馆里，我也许会睡不着觉。
可是，成功路上谁不是寂寞相伴。真正能够容忍寂寞的人，能够挺过寂寞的人才能最终获得他们想要的成功。妈妈，你走之前不停的唠叨着我这个人不能够独立，不能够自理这些只是说给刚刚步入小学的孩子的话。可是你从未体会过真正放手让我去闯荡，你怎会知道我究竟能否做到，自理，独立，这些你们从幼儿园叫我自己穿衣服就开始要求我做的事情呢？

舍不得孩子，套不到狼。

请你们在以后的日子里舍得我，放开我让我自己闯荡在这个世界里，让我自己追寻自己的成功。

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既然已经决定要来。我也不会再和你们去说一些不好听的话。发着牢骚。扫兴。
我知道。
我爱你们。你们爱我。
我会高兴地和你们游览鸟巢、水立方。和你们去逛王府井。和你们去徜徉在首都。

……
儿子还有一年多的时间就要奔赴美国。必定将会有一段漫长的时间，不用说春节，就是一年恐怕都见不到几面。这是一个你们很快就要面临的现实，它就在不远的将来。
那么请你们，让我长大，在你们心里长大。

未来的我，会追寻自己的成功，成家立业。
和你们去度过余生的每一个春节，每一个生日，每一年，每一月，每一天，每一时刻。

昨天没有写日记。因为一直在帮助朋友翻译e-mail。

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今天阅读课回归。无论是托福还是SAT，我最喜欢的部分都是阅读。不知道为什么。今天一天的感觉还不错，题都做得很顺畅，慢慢地正在把SAT的阅读给吃透。

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我想说点对于各种考试的想法。进而感慨一下对于未来人生可能遇到的各种麻烦的思考。

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最初接触到托福是在青岛的利文。

那个时候参加了一个托福的基础班，第一次接触到了真题，那个时候的第一印象就是，托福题好难。
好难是多难。

临来北京之前。我真正的第一次仔细翻阅了一遍SAT的官方指南。那时我的感觉就是，SAT好难。那个时候我就感觉自己回到了初识托福的日子。如今要我看来，托福真得已经不算什么。当初一个significant这个单词让我记了足足一个月，而如今这已经是我日常顺口用的单词。

当时的我面对托福，也发出了如今同样的感慨。看着Barron’s，看着小红宝，我曾经想要放弃。可是没有那样做。那个时候我拿着利文的野鸡教材，一篇一篇阅读做。开始要花40分钟去做对仅仅一半，用红笔记了满满一书的生词，后来用15分钟做到全对，然后再去挑战Barron’s，周而复始，最后拿到理想的100分。一路不算腥风血雨，也算枪林弹雨……

前几天一直都在感慨着SAT到底有多么多么难。很快想到了那段经历，很快让自己压抑的心重新放松下来。

我不停的告诉自己，当初能够恨下心来让托福来折磨自己。现在不能停止。托福只是一个开始，最初的开始。SAT也不是结束，只不过是漫漫长路的第二步。

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初中班主任。张铁板。
虽然很久没去看她了，不过一直很想她。教过我的这么多班主任，她是我最喜欢、最崇敬的一位。上了高中换了两个班主任了，都没有找到初中时的那个感觉。
想起她告诉我们的一句话：

百米赛跑的前九十九米只是赛程的一半，最后的一米是另一半。

当时这句话时勉励我们在中考冲刺阶段努力加油。不过此时我想起这句话，是想告诉自己，自己要走得还很长，不要轻易说累，不要轻易放弃。一定坚持自己的梦想。

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将来的人生还会有无数次的考试，无数次的折磨等待着我的挑战。申请、大学生活、GRE，一切的一切，都要比SAT还要难，还要严酷。
因此，我不是在战胜它们，而是在战胜自己。一个不断强大的自己。

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最初写这些日记都是自己的想法，想写点自己的感受，没有什么特殊的意图。我这个日访问撑死30的个人小blog本来也是自己写给自己看，没想过给别人看什么。不过爸爸希望我能够写日记，写出一些能够给后人看的东西。
这不是我的本意，不过，毕竟太傻上的伙伴们会在我的签名上看到博客的地址，毕竟同学们会来到我的博客，毕竟生命中很多陌生人会偶然撞进来。

那么无论是谁。我的同学们，太傻的朋友们，所有看到这些文章的人可能都会在不久的将来选择留学这条道路。如果他们需要，那么就拿去，如果没有人留意，那么留下这些文字，用来勉励自己。

戴哥。生日快乐。

昨天晚上杜彬给我听了一首歌，开头是什么去年冬天。我忘记了。

……
然后今天降温了。来到北京第6天，我才意识到这是冬天。冬天越来越暖和了。人心越来越凉了。

去年冬天是什么样子。
我忘记了。

……
戴蛤蜊哪里的勇气。居然瞒着爸爸妈妈不去考试。原来我以为他爸妈都知道来着，敬佩他一下。这伙计昨晚上发短信来说自己回不了青岛过生日了，在姥姥家避难呢。

我走出教室给他打了一个电话。

嘎，半年多没有打电话了吧。

他向我讲述着自己这几天的经历，依旧如同以前一样的崂山话相声。
我无声的听着他说着。思绪。
回到了前年的暑假，军训的时候。
回到了开学不久的那天晚上，凌晨3点钟。
回到了去年四月份我的生日，我们俩和震震在浮山后的烤肉摊里。“你们将来就到纽约来找我好了。”“纽约地铁站里那个捡破烂吧。”酒后胡言乱语。
回到了接着不久的五月，大拍桌子摔门闯出教室。
回到了八月，震震的生日宴上。

……
我傻笑着。
你高兴什么？
没什么…

戴哥。明天凌晨看我的Blog。

一、
今天上了第一次作文课。终于感觉到了疲倦，或者说感到一些窘迫。

二、
背单词。尽管我每天晚上都要拿着红宝去自习，每晚上也都认真地把它打开了，背了。可是无奈一直都停留在List1。我不确定，自己还有没有上学期连看三遍小红宝然后不管记住与否直接参加托福的那份魄力跟勇气。人老了吧。也可能是觉得SAT真的不是闹着玩的，一定要把红宝的每一个单词都给背熟。可是，慢慢开始怀疑自己的能力。
当班上其他的同学很快的就能说出老师提问的单词而我还是一脸茫然，我真的觉得有一点窘迫。
当然，我也不是那种因为原来第一名这次考了第二名而会痛哭一个假期的人。这一切还没有影响到自己的情绪，唯一能稍微影响到我情绪的就是昨天买的那一摞书。

三、
我明白，不是我自己不行，而是自己做了其他的事情。

四、
他们放弃了课业，而有时间把那本该死的红宝书从头到尾背一遍。而我当时还要在课业和出国中间做出抉择。或者说等待自己的父母做出抉择。对于我来说，这项选择早就已经刻在了我的心里，而对于他们来说，这一切在那时都还是只有犹豫。从12月开始，我就过着一种救赎自己的生活。我在疯狂的准备着托福，要不断地做题来强化自己同时也要顶着父母对于我在电脑前究竟在做什么的质疑。后来，考完托福，没有时间去回想就要马上投入到期末复习当中。没有人陪伴自己，只有方便面和物理，上火起了满嘴的口疮难受不已。
这一切中止于前天。当班主任把期末的成绩单发给我，我得知自己考了一个不错的名次的时候。那种释然的感觉一下子降临，对于我来说，那一切对于我来说一下子已经没有了任何意义。我的眼前只剩下。

美国。

救赎。从高一下学期开始一直过着跟父母对着干的日子。那个时候，一直觉得自己很自在，心里容不下任何人。
后来，受了伤，和女朋友的决裂让自己一下子跌到了谷底。那时与父母的关系不仅没有改善，反而更加严重。报名托福的那一天，我突然想到了很多很多。我的爸爸妈妈，他们老了，真的老了。而我应该做的到底是什么？
救赎从那时开始。为了这个些许平淡但是本应其乐融融的家庭，为了那次决裂之后的颓废、无所事事、崩溃的两个月，为了自己给自己定下的理想和目标，去救赎。
这段救赎到此告一段落了，回到了自己原来的起点，我更有勇气去追寻前面的东西。

五、
一切归于寂静之后的自己，
到底是一个怎么样的自己。

六、
对于我来说，那些凸显自己的风头已经没有什么意思。记得当时在课外的英语班里，外教告诉我，无可否认的，你是这个班级里最优秀的同学。那个时候高兴了许久。现在想起来，你一个西伦敦大学的本科毕业表扬一下子能有什么值得荣耀的。
上了高中以后，褒奖和荣耀少了，偏见和鄙夷多了，我却没有出息地站在原地不动。也再也不会在公众面前凸现自己的什么能力了。
我也没有必要因为在新东方感觉到平凡而觉得自卑。
因为，我时刻告诉自己。

蝉不鸣则已，一鸣惊人。
鸟不飞则已，一飞冲天。

七、
回到现实。
想到Steve Jobs在斯坦福2005毕业典礼上的一席话。其中的一个故事他告诉我们，他会把每一天当作生命中最后的一天，在早上起来他会照着镜子问自己最近的计划是什么，当连续几天他发现自己无所事事的时候他就会明白自己应该做出一些改变了。
中午吃饭的时候，我也一下子明白。自己应该做出一些改变了。

改变就在今天。

终于明白过来，自己已经走到了绝路，是已经不可能再回头了。

一、
今天是1月20号，奥巴马即将就任美国总统，以军正在迅速完成自己的加沙撤军，而青岛的同学们或奔走在网吧、KTV之间，或奔走在各补习班之间。这样的一天，每一年都会存在，不会因为奥巴马的陈词和约旦河畔的硝烟而有什么变化。五环外的街头，空空荡荡，街灯星星零零，伴着远处消失的豪华车的LED尾灯。

二、
今天上的还是李楠楠的语法课。没有撞衫。

课上做的练习题，自己居然做了全对（一道错题是还没有讲到的题型，不在考虑范围）。于是老师告诉全班，我们班出来了第一个牛。一阵诧异，猛然发现，老师在说自己是个牛。有点自豪，有点骄傲的去吃了一顿中午饭。
当然了，下午的情景证明了自己其实并不是牛。第一组练习题错了5个。第二组才重新全对。老师这时候告诉我，你已经是一个老牛了。
我告诉自己两件事：1、牛是永远全对的。2、如果中午再不好好休息，以后再也没有被称作牛的机会了。

事实上是这样的，中午回到宿舍的时候我在思考一个问题。我的水平到底是怎样的？
第一次iBT拿到了好多人拿不到的成绩，可是我知道那不是牛的成绩。别人问我还要不要再考一次，我都告诉他们说，这个分是够用的了。其实我还想说的是，我也不知道再考一次我还能不能拿到一个100分。
在一群未来的社会精英中被老师当作牛，不知道那些盯着我的眼睛的深处都埋藏着怎样的想法。

我，不是一个牛。

三、
上午下课以后门外是卖盗版书的小贩，卖的是SAT真题和Online Course。我买了一整套，花了110。加上昨天买的Princeton Review，我的钱包几近告罄。
我把厚厚的一摞书搬回房间，我把这几天发的所有的书摞在一起，有可口可乐瓶子那么高。

我告诉自己，自己的生日4月16日之前，这些东西应该全部被我做完。
我告诉自己，未来的半个学期，我要过一种非人类的生活。
我告诉自己，这一切过后的年底，我还要过一种更加惨烈的生活。

终于明白过来，自己已经走到了绝路，是已经不可能再回头了。

四、
已经想不起来，当初是怎么决定要去美国的。

也许，是为了那个人。
也许，是为了和高一的班主任赌一口气。
也许，是为了将来能够虚荣的站在世界之巅华尔街。
也许，是为了向那些看扁了自己的人证明 How capable I am。

我觉得，更明确一点的理由，
是为了那个梦想，它叫做美国梦。

五、
我现在很清楚，将来，不远的将来自己将要过着怎样的一种生活。

没日没夜的作材料写文章。一干就是48个小时，然后睡5个小时再爬起来继续工作。
。。。。。。
我不想说太多，如果对留学稍微有点了解都会知道，那是一种怎样的生活。

TOEFL，只是个预热。SAT，只是个开始。

六、
既然自己选择了，那就大胆的去做，拼命的去做。

伴着EMINEM的When I’m Gone…

昨晚上看了鬼片，好一个洗热水澡，才把身上的鸡皮疙瘩洗掉。

今天是齐荣乐的阅读课，听说了一句有名的话：“新东方把女人当男人使，把男人当畜牲使。” 的确如此，连着两天了，两个女老师都是。。。外表温柔内心泼辣的狠角。。。

以前很虚SAT的阅读，感觉根本没有头绪，让我觉得iBT一点都不BT。不过上午把例子题给从头到尾解剖了，感觉很不错。敬佩中国人对于考试的剖析能力。

今天新东方第一天上课。很快就跟同学们混熟了。杜彬跟杨昊。

今天上的是语法课，李楠楠老师教的。
。。。。。。居然和她撞衫，黑色calvin的T-shirt。
老师人称“灭绝师太”。具体的今天上午还没有感受到，不过估计快了。因为撞衫的缘故老师格外“照顾”我，如果我不写作业就罚我给前面一排女生买吃的……

讲课还是非常快的，如果不保持高度精神集中很容易跟不上。不过安排特别紧凑，效率特别高。
老师的做法就是上来就先打击你一顿，告诉你SAT有多么多么的难，然后开始条理化的分析每一种题的做法，让你重拾信心。老师没有传说中的那么幽默，课堂也没有想象中那么轻松，估计是强化班的因素吧，但是自己很喜欢。

下午继续上她的课。这就去吃饭。