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	<title>b_Rex</title>
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	<description>Te Amo, Te Quiero.</description>
	<lastBuildDate>Tue, 16 Feb 2010 13:02:52 +0000</lastBuildDate>
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		<title>Not supposed to be alone.</title>
		<description><![CDATA[  
  
  
not supposed to be alone.
02/16/2010
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		<link>http://blog.brezeck.net/archives/601</link>
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	<item>
		<title>年。</title>
		<description><![CDATA[
[年。]
[小时候问到春节的来历、习俗，我总能说出。然后爷爷、奶奶和其他长辈就夸我懂得多。]
我记得很早很早以前，不知道多么早，学校里弘扬传统文化教育，教给孩子们春节的来历。
说是古时候有个怪兽，叫做年。人们都很害怕它，每年正月初一都出来欺负人。后来人们为了打败它，就用了各种各样的方法。年怕红色，年怕响声。于是人们发明了红颜色的鞭炮。从此以后，年再也没有侵扰过人们，过春节就成了过年。
[任何传说都感觉要比这个更加靠谱，我总觉得，这个传说无非就是自圆其说而已。]
今年小年的时候，该到了下楼放鞭炮的时候了，爸爸进屋拿了鞭炮，点了根香，叫着我和大大下楼。走到楼下，我捏着那根香，漆黑而喧哗夜空下，点点的火光格外耀眼，晃动的那根香，模拟着长曝光。天气很冷，我的内心却涌起一阵波澜。下意识的，我第一次跟爸爸说：我来点。
这平生的第一次很顺利，我没有跑的很远，我站在几米外，看着我亲手点的鞭炮，硝烟的味道很好闻。回家之后，面板和面团已经准备好，我问奶奶要了一根擀面杖。
[18年了，我懂得太多了，我不想懂得更多；我懂得太少了，我想再多看一些、多做一些。]
开始我不懂，过年究竟是为什么。对我来讲，过年更多的是奶奶的生日。每年三十晚上我都能在奶奶家吃到巨大的生日蛋糕，年年如此。独孙的我分到的就更多。小时候奶奶家在大连路防空洞的那个院子里面，其乐融融。可能是受到那年代胶卷的颜色的影响，抑或是那传统的绿色墙裙和冰冷的水泥地，又抑或是大连路那从没高过的室温，我一直感觉那是个冷色调的地方。然而低色温的视觉不影响我内心的温度。
那鸟叫，那土炉子，那十五个满脸笑容的人。大姑带着孩子们在大楼梯上看焰火。那是市政府放的，又高又大又好看。或许没有现在的那么好看，但是小时候只觉得好看。记忆里关于爷爷的回忆不多，也许就是因为爷爷本就不是个多言多语的老人。稍大一点以后妈妈带我下楼放焰火，那种魔术棒，儿童玩具而已，而爸爸在外面放鞭炮。我一般会跑的很远，远到不用捂耳朵鞭炮的声音也不大。小时候我不爱吃饺子，奶奶就用吃完饺子就给压岁钱的理由要我吃。总算吃完十个左右，我又不知道跑到哪里玩了。和在一起，那是一个又一个热闹的春节。
如今这些在哪？
后来有那么几年，因为爷爷的病，奶奶家搬到了对面的黄台路。那是个暖色调的家。地板和家具都 是暖暖的暗黄色，还有一个永远都有阳光的庭院。但是一切一切留给我的只有寒冷依旧。也许仅有那么一个夏天，我每天和爷爷在院子里面晒太阳、喝茶的那个夏 天，是儿童时代最后的一丝温存。因为从那以后家里不会再有一个声音苍劲的老女人喊“老王”，路过卧室的我也不敢再瞟那副黑白照片哪怕一眼。那年以后，奶奶家搬回了大连路的大院，第一次回去的时候那已是很多灰尘覆盖。虽没有电视里那种家道中落以后的落魄，但却真的很有一种荒凉的感觉，更不用提大连路那本就微凉的色调。我也转到了市南区，为了将来能上好初中，进而能上二中。渐渐地，去奶奶家的次数减到很少。
最主要的是，过年似乎没有意思了。
 [为何小时候的时光总是那么难以把握。记住的，我不懂，也就一辈子没懂；能懂的，我记不清，也就一辈子没记清。]
脱下袜子，我的小脚趾指甲盖是两瓣的。几百年前，大槐树下走出去的祖宗们都是这样的。这是山西移民的象征，我家就是移民的一支，裂开的指甲盖代表着祖宗的血泪史。从元朝开始，山东就是个饱受战乱的地方。到了明朝，朱家打仗几乎杀光了山东人。云南和山西人屯驻到了后来的山东，才演化出了今天的山东人。文化大省，现如今真正的历史其实并不怎么长。
家族的故事听着蛮传奇的。听说清朝的时候家里也做官，后来没落了，到我老爷爷的时候已成独子孤儿，别人拉扯大，16岁便一人从胶州推着车子来到青岛打拼。又听说老奶奶是大地主还乡团家的小姐，死了亲妈，后妈不管死活，扔在狗窝里养，长大了以后跑到青岛跟老爷爷结了婚，后来就是一带有名的王大娘。若是这段身世暴露，我家又不知近日在何处。爷爷是老大，后来撑起了整个家。爷爷那一辈，当兵的当兵，上学的上学。最厉害的老四还是大学教授刚刚退休。可是爷爷读完了小学就开始干活养家，同样是16岁，和老爷爷一样，一人推着车子到李村卖梨。
我着实很想感叹那年代老人们的艰辛。
家里以前的事了解的不多，可能是大人们不想现在的孩子多去了解那些心酸的往事。但是我现在却又懂得了爷爷当年的艰辛。爷爷留给我的印象真的不是那么深了，我能记得的的确不很多：
很小的时候我不爱吃饭，爷爷奶奶逗着我，我张口以后爷爷便赶紧喂到我嘴里，我咽下去以后却要埋怨爷爷喂我东西吃。
然后不知道他从哪里弄来的木料，做了一把木剑、一把大刀给我玩，剑已经不见了，大刀还在，偶尔翻出来，我苦笑。
后来我学过一点毛笔字，爷爷到市场买了两本本子要我写字用，我那时候不刻苦，没怎么用过，本子现在在哪我不知道，但是我脑海里一直留着。
爷爷不怎么说话，现在想起，大概是许多事情、许多话，他都是一个人憋在肚子里面不说，只有默默地行动。
有一次带我去吴家村，回来路上我看到了肯德基，那个时候肯德基还是很贵的东西吧，爷爷看我喜欢就带我去吃了，我要了不少，却没吃上，带回家奶奶不停地埋怨他，他只是自己笑着。
[再往后，我能记住事情了，时间却玩弄我。]
也许是大姑去世以后，爷爷把四只虎皮鹦鹉放走了，嫌烦人。两只绿的，两只蓝的，那是童年里带给我快乐最多的东西之一。现在再回想起，也想不明白和蔼的爷爷为什么会执意把我们最喜欢的东西放走。
后来爷爷进了医院，我那时候不知道是什么病，直到他走了以后，我才隐约知道是胰腺癌。那段时间，有的时候爸爸妈妈会带我去看爷爷，我还能记得有一次妈妈带过去带有一些淡淡咸味的火烧给他。他直说好喜欢吃这种咸味的火烧。这也是我唯一知道的爷爷喜欢吃的东西，爷爷喂了我很多年的饭，给了我很多爱吃的，我却只知道爷爷喜欢咸味的火烧。后来，我也有意无意地跟妈妈提起那种火烧，自己也寻觅过，却始终没有找到过。
最后的最后，就是那个夏天。我和姐姐在自己家里玩，一个电话打来，我们也不知道是怎么了。很快一辆墨绿色的军用北京吉普开了过来，即使在那个年代，那种吉普也很少了。车开的很快，那台老旧的引擎浑身解数，方向是爷爷的医院。我开始觉得蛮丢脸，为啥爸爸有好车却要让我坐这个？后来才知道那天爸爸的车坏了，之所以用那辆，真的只是为了救急。屋里挤满了人，全都围在床前，进去之后前面却自动闪开了一条路。我走到爷爷身边，我明白了什么，又什么都不明白。我开始哭，看着爷爷的嘴唇在蠕动，我就赶紧止住。可是我真的没有听到爷爷说了什么，真的没有。最后我也不知道在什么时刻，爷爷走了。昨天，小姑爷爷告诉我，爷爷弥留之际真的只剩下了一口气，所以大家赶快打电话叫我。我到了没多久，爷爷才肯咽气。小姑爷爷在滨海中学做校长，兼着体育老师。有的时候，学生们会把球打到隔壁的医院，爷爷呆过的那个医院，小姑爷爷就会走过去捡球，每当此时，他就会想起我的爷爷，
和他们眼中最好的大哥。
昨天我真的想哭，不过我喝了很多酒，哭不出。我现在更多的只是觉得惋惜。若不是昨天大人们喝酒尽兴，我又怎么会知道那么多。小的时候，我真的什么都不懂，我不能深入地了解我的爷爷。可是等我想要了解的时候，一切都晚了。爷爷留在我脑海中的形象，仅限于上面写到的，其余的，我真的不熟悉。或许是在溺爱中模糊了他的形象了吧，我用这种理由给自己一个我自己不能信服的解释。不信服不是因为不真实，而是因为不愿意接受。
[斗转星移，不是世界的变幻，而是自身的飘忽。]
这么多年了，奶奶最终还是搬离了大连路，来到了佳世客。青岛最繁华的商圈。我们的生活富裕了许多，然而我不能确定，如今的生活是否真的比以前快乐。15个人，走了两个，去了美国两个，很快我也就要离开。表面上还是很和睦的一家子，实际上也没有那种电视上经常看到的家庭问题，然而这部曾经完美运行了许多年的机械，已经有了许多不必要但不可避免的损耗和摩擦。我作为最小的一员，从来没有说话的资格，我只有静静的看着。奶奶叫我烧香，高兴地叫着我们家香火不断，妈妈有时候觉得很呛人，我则什么也不说。可能我是为了讨好奶奶或者满足一下这个年将耄耋老人，但是我只是想问一下我的爷爷，或者我从未见过的老爷爷老奶奶：你们看到这一切会难过么？
[当过年成为了一种形式，与此同时，今年却是我最后一次在大陆过年。]
回家之后，面板和面团已经准备好，我问奶奶要了一根擀面杖。大大笑话我，我没有听，只是擀着我的第一张皮，第二张，第三张&#8230;&#8230;一直到昨天送年不知道多少张，虽然速度还是不很快，但我已经可以擀出又圆又好的饺子皮。
于是今年的鞭炮全部由我包办，不管引信长短，妈妈是否同意，我一定要放。包饺子我也一定要插一手，擀皮已经不错了，包饺子的技术还不行。我依旧每天烧香，奶奶真的很高兴，逢人拜年来电话就要说。但其实我只是想问一下我的爷爷，或者我从未见过的老爷爷老奶奶：你们过得还好么？
三十下午去扫墓，老爷爷老奶奶坟上盖着厚厚的一层雪被我们扫干净了。昨天才知道这之前，那个深深眷恋着这个家族的叔叔每年二十九都会先于我们。后来去了火葬场，那里的确不如陵园里面安静整洁，我也很难过爷爷为什么这么多年一直要呆在这里，的确是有什么原因，我知道但我不清楚。只是顶着火葬场里的浓烟和鞭炮声，默默地说一声：
爷爷，过年了。
[现在我明白，为什么有个怪兽叫做年。]
时间是这个世界上最飘渺的一种东西。这个世界上最划时代、又最可怕的发明就是时间的精确计量。
从那以后，人类瞬间发现时间原来是一个确实存在的维度，而不是一个串流过脑海的意识。我们以为时间可以根据自己的心情、自己的意识而可快可慢。而其实，钟表在动，时间在走，我们没有选择的权利，只有跟在身后。于是我们有了压迫感，于是有了工业革命，于是有了这个世界翻天覆地的变革，有了这个节奏越来越快，人心越来越凉的时代。
年，就是那时间，无论表面还是实际，都代表一个相同的东西，时间。
过年的时候，我们用漫天的硝烟和鞭炮掩饰自己的悲伤，我们用团圆的方式来尽力地温暖自己。其实，只有时间有了刻度，我们才能有流逝感。每到年头接年尾的时候，我们无法不感慨：又过了一年，又老了一岁。所以，我们尽量喜庆，我们尽量开心，我们只是为了摆脱那只无形而有形的怪兽——时间。
我也摆脱不了它的困扰。今年过年，我告诉自己过完年我就要18了，最主要的是，我要出国了，下次回到祖国过春节，已经不知道是何时。
此时此刻，这个春节已经落下了帷幕。我依旧还不知道下一个春节的时候我人在哪。此时想起上一个春节，在北京的时候，所说三十的时候爸妈还是赶来了，可是那一次以后，我真正理解了不在家过春节的滋味，难免想起逝去的先辈们。
逐渐的，我明白了一个道理。不管我跑的多远，我的家还是在中国，在青岛。我是脚趾甲两瓣的山西移民，我的根在洪洞的那棵大槐树下。即使终身漂泊在外，我也不想终年独自一人，无依无靠。最起码，我还要记住：
为了故乡芬芳的泥土，永不放弃。
]]></description>
		<link>http://blog.brezeck.net/archives/597</link>
			</item>
	<item>
		<title>bLog。</title>
		<description><![CDATA[只是想写点什么了。
关于这个Blog。
很早就知道有Blog这个东西了，那个时候还年轻，大概也就是初中吧。在新浪申请了个Blog，那个时候徐静蕾还不知道在哪呢吧。随便写了点很幼稚的开场白，也就没有再继续下去。虽说是因为那个时候爸妈不允许我过多的用电脑，一般也就是放假才能多用点；但是更多的原因是那个时候没有什么写Blog的动力。于是Sina那个Blog就一直扔在那里，到现在都想不起用户名。
后来初中换电脑的那个暑假，没有什么事情干。就上网玩。跑到一个论坛，上面讲授的网络知识比较多。然后最初的接触到了一个网站是怎么建立起来的。正好那个时候网站上的人说俄罗斯有什么免费域名，.org.ru 结尾的可以免费申请，于是混了一阵子混出一个免费的域名来，在网上海找一顿找到个还算稳定的免费空间，建了个Blog，叫啥啥网络，介绍点破技术的。那段时间可真是充实，天天没命地找免费空间。不过最后也没有继续下去，后来那个论坛给关了，我也高中了。
后来初中毕业了，买了个空间，附送个域名，brezeck.com。当时还研究网赚、Blog挣钱等等东西，后来没啥起色。持续了一年，高中开始学业紧，没敢跟爹妈说续费的事，这个Blog也就自灭了。还记得自己那个时候在百度搞了两个Blog，一开始用第一个，后来恋爱了怕爸妈看见，又换了一个。哎。=  =。
最后的最后，在这个地方安了窝，brezeck.net。时间最长，最稳定，以后再也不会抛弃的一个Blog。
话说那一阵子，大概是一年前到半年前期间吧，自己蛮喜欢写Blog的。不过考完SAT、开始申请了以后，就不怎么常写了。我想说理由是申请太忙了，但是实际上又不是。也许是又长大了些，发现有的东西写Blog也没用，发泄也好，抒情也罢，给别人看，也许是笑话，给自己看，过段时间会觉得自己太傻，干脆就不怎么写了。想说的，想表达的，照片里面都有，你看懂也好，看不懂也罢。
但是Blog依旧是这个网络上自己最好的皈依。校内是个人不愿意展现太多自己真实一面的地方，太傻更不是，更多的时候，认识的人会在QQ、MSN聊天，这也是心里最后的一道防线。只有在Blog上面，才敢于抒发心里最深处的感受，更多的人不愿意多看我的Blog，我也不会跑出去主动搭讪，求着人家回访来个回复。Blog对我来说其实是个web 1.5工具，我只发表个人感受，不参与互动。偶尔有个人路过看了几篇文章，留下几个评论，我都热心回复。因为那时候有种被理解、被承认的感觉，那种感觉很棒。
]]></description>
		<link>http://blog.brezeck.net/archives/592</link>
			</item>
	<item>
		<title></title>
		<description><![CDATA[
今年过年、放假好晚啊。
&#62;&#62;&#62;
记得去年的这个时候，我躺在宾馆里，短信上打出生日快乐。准备12点发给戴哥。室友在魔兽，于是我就在 Our hero has fallen 的伴奏中睡着了。醒来以后是1点，我忘记了发短信，于是赶紧发了出去。看了会电视，那个时候真的很闲，跟室友在看什么蛋炒饭。芒果台的。回想起来真是很无聊。等着等着，短信没有回，于是又不知道在几点再次睡过去了。
那之前，心里面变化了太多，我记得我给戴哥发短信说对不起，他说白彪了。
于是就有了他生日几天后的一通电话。于是过到了今天。于是他又快要走了。
&#62;&#62;&#62;
一年了。我努力挣脱，我拼命挣扎。我以为我已经远离黑黑的深渊。不曾想只是转了一个大圈，回到了从前。
回到一年前，回到两年前。
中间的落差，要怎么填。
&#62;&#62;&#62;
寂寞是什么。这个词几乎每天都要在网上打几遍吧。哥xxx的不是xxx，是寂寞。但是最接近的东西往往最遥远，最清晰的东西往往最模糊。
定义寂寞。
冬天下午的阳光照在床单上，照在书上，照在脸上。
音响只有一个声道在响，音量怎么都调不大，第一次打DotA。
小跑着下楼买一笼包子吃，吃完了继续做着之前没做完的无用功。
都不对。
可能是自欺欺人，抑或是自娱自乐。
&#62;&#62;&#62;
我望着你挂在墙上的世界地图。
你说你Memo了几个你想去的国度。
可是我无法跟上你浪漫的脚步。
被迫更改了时间、行程和旅途。
我望着你挂在墙上的世界地图。
你说你Memo了几个你想去的国度。
后来才明白你原来就是我的地图。
是因为现在的我一直在迷路。
&#62;&#62;&#62;
戴哥生日快乐。
]]></description>
		<link>http://blog.brezeck.net/archives/588</link>
			</item>
	<item>
		<title>木偶。</title>
		<description><![CDATA[
不懂。

自从申请也全部做完了以后，呆在家里就越发觉得没有意思了。所以漫无目的地每天出去玩，不知道自己在干什么。
回到家以后，不知道是风吹得还是怎么样，觉得头很疼。更是在一次毫无意义的争吵之后疼的撕心裂肺。
刚刚下了一场大雪，我却不知。
两天了，雪全都化了。化作无声的蒸汽，化作下一次飘雪。无影无踪、无声无息。
后来就想。好多东西就如同这雪，转瞬间流失掉了，抓都抓不住。
YKY在发牢骚，说自己要gap怎么样怎么样。
我淡然一笑。这一切都有什么大不了。
我跟他说，跟着自己感觉走，别人都是你的阻碍。
我那时不知道。
自己眼前的阻碍。
太多机会，太多美好。手指尖悄悄滑过。
就算突然猛醒想要抓住，却也重重阻拦。
2009。
又是一年。
明年，想要重新蜕变，变得不一样。
最起码，到了一个新的环境，可以重新开始，可以追梦。
可是眼前又是迷茫。
[想起Goal那部电影，跟很多人说起都没听说过。我也只是看了两部而已。]
[It's your life, not mine.]

[我有我自己的人生，“人”生]
[做够了木偶，不再会静静地听你摆布]
]]></description>
		<link>http://blog.brezeck.net/archives/579</link>
			</item>
	<item>
		<title>Finale of Chapter 17。</title>
		<description><![CDATA[
一分怯望
二分断日残阳
三分四分东单、维港
一半苦涩焦糖
六分庸扰
七分平洋暗潮
八分九分寒窗、破晓
己丑蹉跎寂寥
]]></description>
		<link>http://blog.brezeck.net/archives/557</link>
			</item>
	<item>
		<title>论人人悄悄话BUG与经济危机。</title>
		<description><![CDATA[
（有点像蜗居？）
&#62;&#62;&#62;
小明小红他们俩在校内上认识的。相亲相爱。
小明家里有点积蓄，爹妈把钱给他要他做点投资。
小红家里要买房子了，小红爹妈收入不高，不能贷款。于是小红屁颠屁颠跑到小明那里借钱，小明心里一想，哎呀呀真不错，小红要是还不上钱就以身相许了，这买卖肯定没陪得，到头来全是自己的。
小明拿出自己男人的虚荣心，把自己全部积蓄掏出来让小红买房子。小红深知自己怎么都还不上，硬着头皮拿下来，买了一套很不错的房子。
就这么日复一日，年复一年。小红欠的债越来越多，小明还是以为，哎，还不上，小红早晚还不是自己的？= =&#124;&#124;&#124;
终于有一天。
校内出了个bug。可以看到悄悄话啦。
小红看着小明的，许久许久以前，小明跟ex各种jq留言。
小明看着小红的，发现小红跟爹妈说自己根本就没准备还钱。
其实都是很小一点事，结果俩人越闹越大。没完没了了。干起仗了。。。
小红一气之下，房子扔在那跑了，山西挖煤去了。
小明急眼了，发现人去楼空，再也联系不上了。房产证上写的是小红的名字，房子不是自己的，没支配权。当年脑子一热，也没个借条啥的，空口白话，几百万借出去了，再也要不回来了。
此时此刻，小明爹妈出面，把儿子领回家了，这孩子此后失去了自由。小红也赖着帐不还，远走高飞，毫无踪影。
房子烂在那，没人要。
故事就这么完了。
&#62;&#62;&#62;
把小明当做金融机构，把小红当做普通民众。爹妈就是政府。市场就是这飘忽不定的校内。那个BUG，就是市场经济自身无法弥补的缺陷。
金融危机，学名次级住房抵押贷款危机，就是一场信用危机。当资本主义用几十一百年建立起来的信用体系土崩瓦解，市场的崩溃自然不可避免。
&#62;&#62;&#62;
校内bug也好，金融海啸也好，其实都是信用危机。
刚才一条一条状态的看，看见了人生百态。有朋友反目的，有愤怒无比的，有没有啥猛料暗自庆幸的，有我这样傻不愣登坐等围观的。据说，还有夫妻俩打起来的？
信用危机，一次校内的bug也好，金融危机也罢。影射出来的，都是人性。
七宗罪，贪食、色欲、贪婪、伤悲、暴怒、懒惰、自负及傲慢，在这一轮又一轮的信用危机之中得到了最好的体现。没人逃的开的罪恶。
&#62;&#62;&#62;
太阳每天照样升起，照在哈德逊河上，映在帝国大厦的玻璃上。照在波斯湾，汇聚在迪拜塔尖。若是一个两耳不闻窗外事的人，一定以为，这一座座城市是无比的繁华。
外人看到的永远只是表面的繁华，繁华背后的沉重，总要在最后的释怀的一刹那间突然迸裂。
人性的沉重。
]]></description>
		<link>http://blog.brezeck.net/archives/552</link>
			</item>
	<item>
		<title>The Man Who Made Too Much</title>
		<description><![CDATA[The Man Who Made Too Much.
Yeah Man I love this article&#8230;
This is for cache.
]]></description>
		<link>http://blog.brezeck.net/archives/550</link>
			</item>
	<item>
		<title>成长。</title>
		<description><![CDATA[
原来以为，成长是长大一岁；
后来知道，成长是想要倒退。
原来以为，成长是写下、记下有哲理的只言片语；
后来知道，成长是默默不语。
原来以为，成长是不听中文歌，Billboard上找音乐；
后来知道，成长是翻iTunes里面很久没动的老歌。
原来以为，成长是晚上熬夜，白天起来浓咖啡；
后来知道，成长是早早睡下，被窝里辗转反侧。
你懂吗？我不懂。
]]></description>
		<link>http://blog.brezeck.net/archives/547</link>
			</item>
	<item>
		<title>繁华与沉重。</title>
		<description><![CDATA[
人疏懒了，博客都懒得写，写了也是很短的几个句子。
一、死亡。
愿Lena节哀。逃不掉的宿命。2012也好，上星期也好。
Norns摆弄着手中的丝线，弹指间线被剪断。剪断的线静静地躺在地上，震动却沿着命运的网触动着旁人的心弦，一生一世。赤子初生的鸣，总是最纯净的音符谱成；长大之后，便不再安定——诱惑、悲伤的杂音困惑着着生命的交响。然而单声部的独奏总是旋律，生命不该只是旋律。
Rest In Peace.
二、光棍节。
光棍节是在忙碌中度过的。前几天好一个玩，为了放松。终于到了11月11，发现没有几天就要Deadline了，于是忙活了一天，最后核对我的Essay，交了出去。今天Kenyon来了邮件，跟我讲申请已经完整了。至此，ED已经结束。
有个寂寞的人，寂寞的不得了，急于脱光。跟我诉苦，问我脱光的事情。我说跟着感觉走吧，我无所谓。
其实曾经有那么几个机会脱光，但是因为说不明白的原因而没有。还没彻底明白的时候，自己又很想脱光，不是缺了，多半是寂寞吧。以为自己拜托了阴影，就应该继续。于是杂碎帮着忙活着，有了那么几不明不白的遭遇，结果因为这个那个，最终都是无声的没有了结果。后来忙了，渐渐地淡漠了这些。走到光棍节这天，发现自己不仅仅是忙了，更是变了什么。而各种不明不白的原因，就是感觉吧。你们的我的，都还没到。
SCCN有个投票，问三年来你没变的是什么：
发型
理想
眼光
手机号
工作、恋爱、婚姻
都变了
都没变
很无奈的选了都变了。这才意识到自己原来变化的这么大，其实比这还大。
三、IUB。
终于拿到了自己第一个大学的录取（可能不应该用终于）。也安心了，总算是有学上了。
虽然早就知道肯定会被录，但是后来发生了这个、那个的。总是不顺。于是尽管没有悬念，看到Congratulations的一刹那还是止不住的喜悦。NY哥说这是个好的开始。ED也已经发走了，自己给嫁出去了。
点了Submit的一刹那，一切都不重要了。什么Match，什么FC，什么SAT、EC的，全都失去了该有的意义。
脑海里不断浮现的，是那句最近老说的话：
尽人事，听天命。
四、繁华。沉重。
I have my moments.
But also sadness.
繁华的东西，别人却往往没看见。沉重的时候，却出尽了洋相。于是走到了今天，把自己彻底封闭。不再有人了解心里面想着什么，没有了情绪。我也会思考，这样不好。高菲也发了个状态：这样不好。只是我的状态里面从来没有心理的刻画，只有没心没肺的表情流。
曾经说我的心理世界都在这个博客里面了，结果今天不愿意多写什么、多说什么。不是行尸走肉了，只是不愿意。想改变，只是不知道将来还能改变不能。这不是删除了校内账号，买上机票，远走高飞就能达到的事情。
时间这么久了，物是人非了。
时间才这么短，历历在目着。
听歌，想听点抒情的，心想，若是New Divide像My December一般抒情该多好。
]]></description>
		<link>http://blog.brezeck.net/archives/544</link>
			</item>
	<item>
		<title>竭。</title>
		<description><![CDATA[
Contrast, You Know.
&#62;&#62;&#62;
[听说，北京下雪了]
到了十月，下午的这个时候都有西晒。
阳光打在眼镜上，光晕映出久未擦拭的灰尘。
走到窗台，拉开窗，空气却是凉的。
[青岛也快了吧]
10 C，听说明天还要降下冰点。
越来越喜欢冬天，斜斜的阳。
最起码北风可以吹走挥之不去的阴霾。
[你在哪里]
人生几十春秋，一个而已。
看惯东升西落，门前阡陌；
厌倦聚散分离，孤独自己。
[我在哪里]
人生几十春秋，又一个过去。
看楼下梧桐，一年一年，长过了自己；
回家看父亲，一年一年，泛白的双鬓。
&#62;&#62;&#62;
生物課上學過一樣東西，叫做頂端優勢。那個時候想起，原來不光是人，就算是植物，高高在上的就會有它的優勢。
躲在車裡，看過往的風景。秋天的枯萎，冬天的凋零，此時交匯融合。很想去八大關看看，銀杏樹是否還已經落光。可惜沒有時間。
街邊堆滿了落葉。抬頭一望，高高在上的，只剩下空枝和最後殘喘的枯葉；而躲在下麵的，依舊頑強的挺立在那裡。
一下子似乎明白了什麽，一下子似乎什麽都不明白了。
That&#8217;s when I&#8217;m after 17.
]]></description>
		<link>http://blog.brezeck.net/archives/540</link>
			</item>
	<item>
		<title>放个假，给自己。</title>
		<description><![CDATA[
最近太忙，Blog都更新不了。今天给自己放个假，收拾了一下屋子，轻松了一下。以便明天继续奋斗。
[Beautiful — Eminem]
Lately I&#8217;ve been hard to reach
I&#8217;ve been too long on my own
Everyone has a private world
Where they can be alone
Are you calling me, are you trying to get through
Are you reaching out for me, and I&#8217;m reaching out for you&#8230;
But don&#8217;t let &#8216;em say you ain&#8217;t beautiful
They can all get fucked. Just stay [...]]]></description>
		<link>http://blog.brezeck.net/archives/532</link>
			</item>
	<item>
		<title>obscuritY</title>
		<description><![CDATA[
All this time I was wasting,
Hoping you would come around.
I&#8217;ve been giving out chances every time,
And all you do is let me down.
No offense to anybody. I just self-mock.
没什么好说的，只是觉得很久不更新的话对不起租服务器的钱，边看图边说吧。
&#62;&#62;&#62;

睿哥大家。iPhone &#8212;&#62; 手机。
手机这东西，我看到就已经恶心了。若不是太多人要找我，要不是太多人我要找，我再也不想拥有它了。几年前，哭着喊着问爹妈要钱买手机；几年后，却发现充话费、充电，已经是在浪费时间、浪费金钱。然而，你就是离不开它，朋友会质问，爸妈会担心。耳根子清净越来越成为一种奢侈的时候，我真的无能为力。
跟唐金田去修Nokia 5000，未免想到不想想到的事情。不明白，为什么点背的是我。算了，不想了，也不问了。无休止的理论、恳求、逃避和忍气吞声让我很累。
&#62;&#62;&#62;

翻过山，跨过桥。看到了熟悉的校服、熟悉的老师、熟悉的面庞。身后剩下的，竟是拆的无影无踪的废墟

和近乎荒芜的平地。
26，你在哪里？
还是睿哥大，还有魏子越。一起去看了几个26中的老师。除了铁板，大部分老师还不知道我们要出国的事情。他们都还是鼓励着要我们好好考高考，明年此时再来报喜。杨睿和子越似乎不愿意揭露事实，于是我也就没多说。仔细想要是我自己前来，一定把老底子都抖搂出来。毕竟都是自己人，看着这些老师还是很亲。总以为，自己跟初中感情没有那么深，其实，感情早已扎根。
&#62;&#62;&#62;

IUB，我来了。= =
今天在Frank正太推荐下还是来到了中国邮政。态度、效率和我想的差不多差，不过还可以接受，毕竟便宜不是。以后批量寄材料再考虑UPS打折吧。回来的路上在观星广场看到几只红蜻蜓。我长这么大都没有见过，不知道是观察不仔细，还是它们真的从来没在我的眼前出现过？
1350&#62;1330，我不仅仅能被IUB录取，更能拿到9,000每年的奖学金。哥也是有学上的人了。
Essay终于又写了一篇的，Bard的那篇，选的是第一个题目。原本以为最不会选择的题目居然成了我的首选，不可思议。呵呵呵，人生就是这样。
&#62;&#62;&#62;

这两天正事没干一点，但是心的确很累。于是趁着出来寄材料，接着跟着矿出去玩了。这是在书城，给爸爸买了本书。欠了爸爸好多——我知道不该如此措辞，但是的确如此。不想再继续下去，一定对他好点。
掰掰指头，离着11.1也不远了。信誓旦旦的说不要一个Regular Decision？嗯，目标还是这样的吧，还是要加紧。再给自己最后几天的闲暇，9月下旬，别再虚度光阴了。
或许是心情不好，拍的片子也喜欢灰暗点，调色温也一定要冷色调。我觉得，相机要比键盘和笔杆子好使不少。

&#62;&#62;&#62;

财神节，恰巧是教师节。外面都是放爆仗的，以为是尊师的传统复兴，没想到还是为了钱。钱，钱，钱，任何东西沾上它，就变质了。
往年财神节，韩家叔叔、阿姨总要请吃饭，年年如此。今年却突然没有这么一说了。所以一直到晚上跟爸爸放鞭炮，才反应今天是财神节。想起他们家把姐姐送到澳大利亚，两口子条件相当不错，也还节约着花。想到自己的爸爸妈妈，哎，一阵心酸。没办法，还得让自己再争气一些才行。对于我的一些做法，真的特别愧疚。无法弥补，所以还是做好自己该做的吧。
&#62;&#62;&#62;

任何的蔓延，都有尽头。世界的荒诞，岂是雕虫般的人类所能得。
obscuritY&#8230;
]]></description>
		<link>http://blog.brezeck.net/archives/514</link>
			</item>
	<item>
		<title>两年。一年。三年。</title>
		<description><![CDATA[


街灯绊住我眼前
下一步
拉长的影子
嘲弄的回顾
［两年。一年。三年。］
把天一送走了，走上回家的路。街灯不是昏黄，是那种捉摸不透的橘 黄，再暖点，就是温馨的颜色；再暗点，就是忧伤的衬托。转过弯，是楼下的小径，很暗很黑。一束车灯突现，打在野猫身上，它身上镶上了一层不太自然的金边。也许用相机拍下来会很好看，可是已经累得没有力气把相机给翻出来了。野猫转瞬跑开了，车灯也转向通明的香港路。
一切归于黑暗与平寂。
两年了。
一年前分开，于是有了大家各奔东西走上正轨。于是有了每个星期四、放假每个星期五的大打。于是有了每天下午的图书馆。于是有了中午不吃饭时而图书馆时而篮球场的日子。
人总是失去了才知道珍惜什么。
第三年，第三年开始了。就在不久的将来，下个星期。
陆陆续续，大家回到了学校，开始最后一年的学习，开始复习，准备高考，准备把人生托付给这一年。而我，选择了离开。
没有我，他们还可以照常，每个星期四、放假每个星期五的大打。每天下午的图书馆。每天中午不吃饭时而图书馆时而篮球场。
没有他们，我还可以照常，上午去健身，下午写材料。写不出来就看电影、看电视。微积分、宏观微观经济学。
缺少了的，是一份思念。三年的感情化作此刻的思念。
对于其他的人来说，开学，是一个新的起点。意味着新的征程，高考。
但是对于我来说，来学，是一个终点。意味着我与大家真正在一起的日子，结束了。
从 此，我不再每日坐在教室里和自己的书架子过不去，挤位置。我不再去那个让人作呕、让人怀念的食堂让谁谁给我打上几个关东煮。我不再追着朝阳每日早起，不再 披星戴月，打卡走入一辈子恨之入骨，却又永远不能释怀的宿舍。不再去开水房顺暖瓶。不再天台上看谁又跟谁轰轰烈烈。更不再，迈着粗重的步子爬上那似乎永远 也爬不完的石阶。
告诉自己，其实一切没结束。
告诉自己，一切已经结束了。
骗着自己、骗着爱我的人们，告诉他们 自己偶尔还会回去，去看看小叶子是不是又在办公室里面开心农场。去听听李珍，新的班主任，是不是讲课依旧让人听不懂。去看看小宇，是不是还把摩托停在门 口。昊哥，是不是还是制服谁谁。张程，是不是还当孙子。戴哥是不是还卖鱼。洋哥是不是还崴脚。看看所有的人们，他们是否还好。
可是，二中还是那个进门出门都要打卡的二中。里面、外面，就是两个世界、两种生活、更是两段故事。
人 生的故事还在继续，二中的故事却要告一段落。明年今天，也许我已经在去美国的飞机上，甚至已经在北美大地上展开新的生活。我，是否会感叹、遗憾，没能再多 和他们在一起，哪怕一秒。早晚都要各奔东西，为什么，本就已支离破碎，还要早早的带走拼图的碎片，让它变成一幅永远无法完美的画卷。
窗外还是不断有车子经过，车灯打在什么上面，为什么镶上金边。十字路口的路灯孤独的亮着，也或许是在眺望远方香港路上它那一排排通明的兄弟们。影子散乱，看不清外面到底是什么。就像这段故事，有很多素材，却永远讲不通。
有些东西，抓不住，追不回。注定要你远远地看着，抑或是近近的科目而不可及。二中到家，8公里，代表的，却是中国到美国，半个地球。纵使洲际航空让距离变得更短，10几个小时。可是太平洋的隔膜，是无形的透明的。
或 许这种人生从开始就不是自己选择的。是什么逼迫着自己，走向这条道路。本来，我也可以本本分分守在二中这个老窝。任凭出门打卡、不跑没饭、考场如战场的生 活，我乐意、我快活。只是厌恶了什么，疲倦了什么，逃避着什么，遗忘着什么，想起着什么。最终心乱如麻，如同疗养一样整日呆在家里，看同样的太阳，东升西 落；看同样的月亮，阴晴圆缺。这就真的是我想要的？
可是已经选了。我，得为选择负责。
有了该有的荣耀、有了该有的伤痛。有了该有的成绩、有了该有的教训。二中没能把我塑造成一个本原的我，却把我塑造成了一个完全不同的我，现在的我。我和其他的二中人没有什么不同，唯一不同的是，我掠杀了自我，模糊了本我。
明天，又是一个周末。结束之后，就到了暑假的最后一天。下个星期天，大家都返校了，我也会去。告诉新班主任我到底是怎么样一个情况，也算是对这学校话别。纵然再踏入这大门，也不再是曾经在里面的那个我。
明年，又是一个夏天。据说是人民大会堂，我们戴上了博士帽。看着一张张面孔，陌生着、熟悉着。看着母校的名字，清晰着、模糊着。
回头再望，惨白的帆布上，氤氲谁的悲伤。
]]></description>
		<link>http://blog.brezeck.net/archives/501</link>
			</item>
	<item>
		<title>fragmentation&#8230;</title>
		<description><![CDATA[
It is an united fragmentation&#8230;
八月
前天和小别、杂碎和宋吃了顿烧烤。晚上浮山后很凉快，吃烧烤很舒服。
青岛的八月本该很热才对，可是今年的盛夏，到了7月底就耗尽了锐气，凉风吹过还以为已是秋季。走在去健身的路上，什么东西打在我脸上，很急促、却很轻浮。以为是虫子，结果发现是一片枯叶。不禁向地上望去，零散的躺着一些枯死的树叶。
星 期五要去北京，星期六要跟Kenyon面试。开始想跟Oberlin，可惜我报晚了，大众情人的名额很快就抢没了吧，轮上了一个乡土气极浓的 Kenyon。本来都没想申，但是突然想起以前看到的介绍，感觉这个学校还是很不错的。不管怎么样，面试一次，人生也好完整一些。纵然不去Kenyon， 或者它干脆不录取我，也还是能去北京跟矿爷吃顿饭吧。
有许多天没写Essay了，也许是因为没有了灵感，剩下的几篇都是最讨厌写的那些东西，看上半天都写不出来的。不过主要原因可能是想等等Bard的题目，主攻一下。然而每天登录网站换来的却是一次次失望。
发 出了第一份申请，IUB。在想IUB的工程不好，Purdue的工程挺牛。如果两个Indiana的大学合并一个，会缔造出一个什么学校？农村版NYU？ 本来只是单纯拿IUB保底，但是最近却挺喜欢这学校的，很漂亮，学术也不错，给奖挺多，我能拿9k，入校以后还可以多拿点别的。Kelly也是很好的商学 院，实习特别不错。IUB排名才73，但是其实各项专业的排名都还是挺高的，很不明白。既然喜欢我也不废话了，8.4那天，印第安纳的8.3，一开放申请 我就提交了。昨天把表都打好了，准备加上篇PS就寄出去。希望9月份能拿到录取，心里面也好踏实。
想不出等着面试结束以后应该干什么。上午健身，下午看Bard出没出Supp，然后校内、太傻、Gmail这样无聊的刷新着。
于是就想，我是不是不该高三呆在家，是不是应该去学校？
Fragmentation
我听过那种一个童年一直在漂泊的故事。甚至可能很向往那种生活（强大background = =&#8230;）。我自己虽没有那么严重，生命的半径从来还没延伸出青岛这个小地方。但是我的童年确实也在漂泊。
小学上了两所，从市北到了市南。
初中的时候，班主任初一一结束以后当了教导主任，于是换了亲爱的铁板。铁板算是众多老师里面我最喜欢的一个了，她挺塑造人的，可惜26拆了，我心里也没留下特别深刻的对于26的记忆。只记得一群盯着落日夕阳打球的少年。
后 来上高中了，到了二中，过了一阵才发现人人向往的重点不过如此。生活从来没有安稳过，小事连连，大事不断，让父母操尽了心。那段横跨高一高二的孽缘，占据 了这两个年级的主体。另外两个头，前者是在很傻很天真，什么也不懂的情况下度过；后者，是在一切大彻大悟，彻底觉醒后无人能懂的情况下，以及SAT的陪伴 下度过。中间夹杂着幸福、痛苦、汗水、泪水。中间高一结束的时候分班了，我们班太差了，尽管很团结，可是团结起来没干好事。来到了五班。
本 以为，高三不去了，一切就与我无关了，没想到突然传来的消息告诉我高三我们要换班主任了。想一想，二闫确也年轻，还带不了毕业班。不笑别的，那么功利的高 中，却要三年三换班主任，我不晓得昊哥怎么想。我走了，柱子走了，六班留给五班的只剩下了昊哥。又时候坚决不再去上高三了，不仅是自己不想去，也是不想打 扰他们的高考冲刺。然而有的时候却又割舍不下，不晓得到底是这学校，还是仅仅是学校里的人。二中，埋着我的爱、我的恨、我的失落、我的成长。听说宿舍刷成 绿颜色的了，想想自己那空了一个学期的床铺，年复一年，物是人非，自己能给二中留下什么，二中又给我留下什么。
支离破碎。
早晚也要离开，不如早点离开。只是遗憾，早已残缺的画卷，最后一块碎片，还要残缺。
Rylynn by Andy McKee
这曲子，
说出来也说不对的感觉。
]]></description>
		<link>http://blog.brezeck.net/archives/490</link>
			</item>
	<item>
		<title>7/18</title>
		<description><![CDATA[
[最近，]
有日子不来写什么东西了，不知道是为什么，也许太忙，也许太懒。现在开始健身了，算是打消紧张之前的最后一点时间。写Essay，写到Chicago的最后一篇卡住了，索性收笔。等着下一步其他学校开放申请再一起忙碌。
[释怀，]
在整理荒芜了很久的聚合，看着一篇篇陌生或熟悉的文章。突然看到了她的东西。
删除了一切痕迹，却终究逃不过，SB的人工智能。
最怕空气突然安静。
最怕朋友突然的关心。
最怕回忆。突然翻滚绞痛着。不平息。
最怕突然。听到你的消息。
思念如果会有声音。不愿那是悲伤的哭泣。
事到如今。终于让自己。属于我自己。
只剩眼泪。还骗不过自己。
突然好想你。你会在哪里。过得快乐或委屈。
突然好想你。突然锋利的回忆。突然模糊的眼睛。
我们像一首最美丽的歌曲。变成两部悲伤的电影。
为什么。你带我走过。最难忘的旅行。
然后留下。最痛的纪念品。
我们。
那么甜。那么美。那么相信。那么疯。那么热烈的曾经。
为何我们还是要。奔向各自的幸福和遗憾中老去。
最怕。此生。
已经决心自己过。没有你。
却又突然。听到你的消息。
——12、5
事到如今，一切都已过去，一切都释怀的时候，这些未免变成茶余饭后自己的精神加餐：原来。
[了解，]
昨晚跟Ellesmere讲了自己的故事，不曾跟谁讲过，却在昨晚不经意流露出。
讲的时候才发现，原来的自己，没有根据。
]]></description>
		<link>http://blog.brezeck.net/archives/482</link>
			</item>
	<item>
		<title>那一抹蓝色，是我永远不能释怀的情结。</title>
		<description><![CDATA[（太傻）

photograph by myself.
那一抹蓝色，是我永远不能释怀的情结。
我初二那年第一次想到要出国上大学，那个时侯爸爸在网上看到青岛有个被Penn录去的牛人，心潮澎湃的跟我说出国的事情。那个时候，IBT还没出台，出国 的人少，本科就更少了。所以说中国本科留学生还算稀罕物。于是只要聚精会神搞好托福，就很有希望被牛校拿走。我想如果按照当年的标准来的话，我拿个100 的iBT也能去不少好学校了，哈哈哈。
然而时代是在不断变化的。当我高一再次去看留学的情况的时候，大有一种赶不上时代的感觉。最重要的就是冒出来一个叫做SAT的东西。一个托福再也说明不了 什么问题了，出国留学是个人就考SAT，以至于到了今天我们级部要考sat的人数直逼50。我至今还清晰的记得，高一那年Stanford允许中国和伊朗 的考生不参加SAT考试，而时至今日这项政策早已没有踪影。SAT已经是本科留学的标配。
初三毕业的暑假，美国的姐姐正好被uws录取了，回国带给我一本SAT OG，不深不浅的蓝色，配上泛黄的回收纸，散发着美国书的那种淡香。那时候就是我对SAT的最初了解。翻开那本书，满篇的洋码子一个都看不懂，想到高一还 不到，也许还用不着，索性扔在了一边。一晃一年半过去了，iBT已经解决，摆在眼前的于是就理所当然的是SAT了。报上了新东方的SAT班，跑到大老远的 北京去啃SAT。那天，我拿到了我的OG，一本崭新的OG。没有翻起的封面反光膜，没有泛黄的书页，那是一本新的OG。
于是真正踏上了自己的旅程，五个月的时间，我留给自己五个月的时间去准备SAT。于是开始的就是对自己的无休止的折磨。最先吃掉的是跟着李楠楠老师学语 法，把所有的OG语法题搞定以后，李楠楠气势恢弘的扔下一句：从此以后我们可以不再碰OG的语法！然而事实并没有那么简单。某位学姐的指导下，我后来还是 翻开了OG的语法，从头到尾做了一遍，擦了重新做的。然后又是一遍，再然后又是一遍，&#8230;&#8230;，一共七遍。然后又去做Princeton的语法 题，10套题。然后最后的考试中我的语法只错了4道题。
写作是最乏味的项目之一了吧，每天不是Steve Jobs就是Thomas Edison，如此反复，背不过的例子也背过了。最初整理例子，后来让妈妈从og上复印作文纸开始写。一开始40分钟挤出300词，后来30分钟300 词，然后第一次写出一篇超过400词的作文，再然后写一篇就是25分钟 450+，最初一个星期3篇。后来一天一篇，再后来一天两篇，最高记录一天写了6篇作文，摞起来厚厚的一摞作文纸。虽然准备了很多，但是最后作文却不理想 只拿了9分。不过好歹作文不是很值钱，得过且过吧。自认为作文用心准备了，所以绝不后悔。
阅读是嘴硬最臭最难啃的。一开始做OG，那个时候感觉挺难的，后来按照托福的老路子，每篇文章定时做完后再精读扣细，于是渐渐的掌握套路。每篇长文章9分 钟，每篇短文章4分钟这样子的做着。后来发现这样是不行的，拿出整个部分再做发现根本不行。本来一个section还能做出全对，连起来做居然只能得个 400来分。这还是不加填空的。于是开始疯狂的做题，没黑没夜的做，终于能差不多做个500多分的样子，于是加上填空，又发现填空根本只能做对很少的几 个。420  430  450  480  500  510 。。。。550.  阅读就是这样一点一点往上加的，最后考试也就只拿了550。虽然很差劲，但是我依然觉得，我付出了该付出的，所以不后悔。
数学虽然很简单，但是临考两个星期的时候想起新东方李永远老师的一句话：数学，你不重视他，他不重视你。于是开始潜心做每一套题，弄明白数学的词汇，最后考试拿到了全对。
5月就结束了SAT。总分虽然不很理想，但是上学怕是够用了，于是没再考虑再考一次，有人说别考了，比如爸妈，比如几个好兄弟。又有人说再考吧，比如 NY，还有一些人。但是自己确实不想再考了，我不是一个那么要强的人，也不是一个牛，不会为了一个2200+  奋战多次。当我看到周围同学第一次少有 2000的时候，我真的决定不再考了。如今的SAT已经变成一项很功利的指标，而不是一个本意是用来测智商的工具。当时，省实验的人来嘲笑我们级部最高 分：你们有一战2200的嘛？没有。我们级部就2个！你们级部有几个上2000的？两三个。我们一片！虽然只是暗讽，言语之中透着杀气，中国人，毕竟还是 躲不过用数字来证明一切的攀比之风，一气之下我更是坚定，不再考了。我就是我，一次足矣代表我自己。
前几天，一个同学问我借OG。我从书橱里翻了出来。虽然没有裹上一层灰，但是与我刚拿到他时比，他已经苍老了许多，就像姐姐的那本一样。反光膜已经翻起 来，是我当时用透明胶粘起来的。书页也已经泛黄不少。当时无法理解姐姐的书为何是那样，自己那时也终于领悟。翻翻看，依旧清晰地看到语法题上已经怎么也擦 不掉的痕迹，和阅读题旁边做的密密麻麻Note。第一页上还有杜亮和李楠楠的签名。还有自己写下激励自己的一句话：Grow old along with me, and the best is yet to be. 这是从Bard校内一个日晷上截取的一段话。那一刻真有一种想哭的冲动。五个月，五个月的艰辛还有拼搏，全部浓缩在这一本书里了。我清晰的记得自己在学校 图书馆里，周围的人拿着的都是绿皮的物理，我拿的却是蓝皮的OG，底下压着还要学的绿皮物理。我付出的，的确很多很多。后来为了SAT和美国本科，干脆放 弃了高中的课程，提前回家复习SAT去了。一路走过来，跨过的，是七分辛苦外加三分寂寞，苦尽甘来，是一种无法形容的超脱。
对我来说，SAT最大的意义，不是有了一个分数，可以申请大学了。而是一次认识自己的机会。我是个没有定力的人，从来没有为一件事情如此奋斗过。SAT过 后，我学会的是静心，是一种人生的沉淀。一个过来的学长，参加了SAT，同时也参与了高考长征，很认真的复习高考。他告诉我，高考，很辛苦，但到最后却突 然感觉不是在为自己考。而SAT，走上考场的那一刻，感觉自己的世界全都在自己的肩上。在北京，年三十的晚上，爸爸妈妈因故没赶到北京，是自己一个度过 的。那晚一宿没睡，感觉的是无限的孤独。但是从那以后，身上少了一份娇惯，多了一份承担。后来到了香港，又是一个人，没有爸妈在门外殷切的期待，一切都是 自己一个人。考完以后，在繁华的香港到处逛，用快门记录自己的心情。那一刻的感受，真的是一个没有经历过前面大风浪的人所不能体会的，是人生最宝贵的经 验。
半年了，再拿起这本OG，想到的，想说的实在是太多，不是一个ETS文件袋和两三百太傻元能够衡量的，也不是未来一个或者多个offer可以衡量的。
因为，那一抹蓝色，是我永远不能释怀的情结。
]]></description>
		<link>http://blog.brezeck.net/archives/478</link>
			</item>
	<item>
		<title>Evanescent Youth</title>
		<description><![CDATA[
Annandale-on-Hudson, where no one knows my name.
&#62;&#62;&#62;
1.会考结束了，也许还有一个计算机，但是那都已经是次要的了。
2.一天一天，一点一点，我在告别我的高中生活。蚕食着最后一点二中的日子，恨也好，爱也好。也许还不到诀别，但也是隔海相望。
3.和几个伙计们考完试到台北1+1吃饭，人还是那么多，我们还是吃那么多。
4.选择了离开。选择了一种看似已经很寻常，其实与众不同的人生。选择了自己依靠自己。选择了自己把握自己的命运。又选择了把命运交给女娲的双手去捏造。选择了这一切，就不该不释怀，就不该惆怅着说自己舍不得。
5.我期待这个夏天，又害怕这个夏天。我想止步不前，我想跨越十几年。
6.暑假的时候，拜托，有什么活动一定都叫上我。
-4.曾经和每个人都一样，天真，无邪。最起码，我没有烦恼
-3.那个夏天，在队伍里小声嘀咕着，YY着。
-2.那天小米说，还是二中的女生好看！猛然想起，这不就是我那时候说的吗？
-1.后来的后来，不知怎么的，我偏离了轨道，一个本该走下去的轨道。
0.走到今天，我真的是和原来那个世界隔海相望了。
7.听这首Boston，看这条Hudson。
8.我想象着2014年的今天我在Blithewood和谁看着满天的烟火。想象着我和GS的人事经理握手。想象着我跨进了百老汇9号。抑或是很修行者地去了哪个商学院。
9.也许那都是最轰轰烈烈的东西。我想到最多的，是我举着单反对着这Hudson河，或者向南对着迷雾中若隐若现的NYC。一个孤零的身影，但不孤单。
10.如今尽管我不孤零，但是我倍感孤单。
11.In the light of the sun, is there anyone?
12.Boston by Augustana:
In the light of the sun, is there anyone?
Oh it has begun&#8230;
Oh dear you look so lost&#8230;
Eyes are red and tears are shed
The world you must&#8217;ve crossed, you said
You don&#8217;t know me
You don&#8217;t even care&#8230; oh yeah
She said, you [...]]]></description>
		<link>http://blog.brezeck.net/archives/471</link>
			</item>
	<item>
		<title>Detaills in the Fabric</title>
		<description><![CDATA[


[Everything are the details in the fabric.]
北欧的神话里面有命运三女神，传说中她们纺出的线即为人们的命运。
我曾经也不相信命运，我觉得人应该能够掌控自己的生活，自己的人生。其他的一切，命运、缘分都不应该是阻碍我们追求自己的爱情、事业、生活的障碍。
当时看Cage的《Next》，Chris和Liz在西部沙漠大道上的对话印象很深刻：
It&#8217;s amazing, isn&#8217;t it? I end up in a diner where you are and both heading in the same direction.
Well, I don&#8217;t know if it is called amazing.
Destiny. That&#8217;s what it really is.
Okay, I&#8217;m starting to get that psycho voice.
Ah, no&#8230; You don&#8217;t believe in destiny?
Well, even if it [...]]]></description>
		<link>http://blog.brezeck.net/archives/459</link>
			</item>
	<item>
		<title>The Weather Man</title>
		<description><![CDATA[

Do you know that the harder thing to do and the right thing to do&#8230; are usually the same thing?
Nothing that has meaning is easy. Easy doesn&#8217;t enter into grown-up life.
This shit life&#8230; we must chuck some things.
We must chuck them&#8230; in this shit life.
There&#8217;s always looking after. You have time.
===
成年人的生活，究竟是怎样的。
也许那就像芝加哥的天气，即使我们拿到了气象学学位，随时赶来的加拿大信风总能把我们一切美好的预测击得粉碎。
Dave在老爸眼里，永远是个满嘴Fuck，处理不好自己生活问题的愚蠢的傻瓜。
Dave在孩子眼里，永远是个带不够零钱，永远都带有孩子气的长不大的爸爸。
Dave在前妻眼里，永远是个不负责任，总是在马路拐角胡思乱想忘记买塔塔酱的老公。
Dave在观众眼里，永远是个没有营养，快餐一般时而遭人唾弃，时而前后拥戴的天气预告员。
而 立之年的David，突然意识到了这就是美国，这就是中年。人们永远预测不到下一步自己的生活究竟发生什么。在经历婚姻崩溃、教育后代上的失败、父亲的离 去的种种一切，David却得到了Hello America百万年薪的工作、懂得如何与女儿、儿子相处、同时树立起了射击这项爱好并且取得了不错的成绩。他明白，只要拼搏，好事情还是会有的。
影片最后，David在纽约和Hello America节目游街，一下子看明白了美国。不再有人拿各种垃圾食品来向他投掷，换来的是大街上面带微笑的&#8221;Hello [...]]]></description>
		<link>http://blog.brezeck.net/archives/454</link>
			</item>
	<item>
		<title>After SAT</title>
		<description><![CDATA[
总算是考完了SAT了。
最后得到这个分数其实也在意料之中。走出考场，我就告诉自己上2000肯定没问题，不过也不可能再高了。昨天下午，和伙计们进行例行的大打，最后累到虚脱了。和文哥一起走出学校，在楼梯上，雨后初晴的烈日照在脸上，门口是前来开家长会的高三家长们，一切都是喧嚣。
我用手机登上Collegeboard的网站，打开分数之前我把手指放在嘴上示意安静，然后看到了上面这个表。
出门以后我立刻就给爸妈打了电话，他们没有失望，很高兴的祝贺我。但是其实我知道，这个分数并不理想。我想要ED Upenn，我想要拿奖学金，这个分数还是差了一点吧。当然了，一战2000分算是不错了，我还是比较开心的。
回家以后我就跟爸爸妈妈讨论分数还有上学的事情。妈妈说这个分就够了吧。我苦笑着摇头，我说我想上个好学校，算是给你们争光吧。其实我知道学校的名次其实都是无所谓的，但是中国家长毕竟还是要面子的，去个好学校我才能够被别人认可，否则不懂行情的人相互议论着，还不知道是怎么个事吧。
不过妈妈告诉我，这些其实他们是不在乎的，拿到了奖学金就算是给他们争光了。然后妈妈看到昨天Bowdoin给我来的Viewbook，想起我昨天和他们说这个学校的事情，妈妈说，就去这么个学校不也行？(亲娘来，多好的LAC，去了还好了来。)
在妈妈的鼓动下，我似乎不经意说出了多久以来自己的心声。我可以去一个偏僻的，毫无喧嚣的安静的地方，找一个能给我多一点奖学金的LAC，安静的学习，学经济，不学金融，然后研究生再去学一些专业化的东西。做一个有点涵养的人，而不是一个出国就是为了去华尔街，去硅谷，去拿高薪工作的人。可能之前的一些疑虑，一些想法一下子就全部消除了，所有的思考都得出了一个最终的结论。
我听到妈妈那么说其实很高兴，很开心。我总归还是觉得我的努力都没有白费吧。我不是个什么天资非常聪颖的人，能够走到今天的确付出了不少的东西。昨天妈妈和我的讨论不仅仅是一次对于未来教育的讨论，更是对我一直以来努力的认可吧。
如今一切我都想清楚了。我眼前的路一下子就铺开了。
]]></description>
		<link>http://blog.brezeck.net/archives/450</link>
			</item>
	<item>
		<title>Still Lonesome</title>
		<description><![CDATA[
我如仲夏。狂躁而寂静。
乳燕飞华屋。悄无人，桐阴转午，晚凉新浴。手弄生绡白团扇，扇手一时似玉。渐困倚，孤眠清熟。帘外谁来推绣户，枉教人、梦断瑶台曲。又却是，风敲竹。
石榴半吐红巾蹙。待浮花浪蕊都尽，伴君幽独。秾艳一枝细看取，芳心千重似束。又恐被秋风惊绿。若待得君来向此，花前对酒不忍触。共粉泪，两簌簌。
一、
我翻阅着我以前的文章，回到1/30，北京。
晚自习的时候在看The Catcher in the Rye。看到Chapter 6。Holden一直都在抱怨。
All I did was, I got up and went over and looked out the window. I felt so LONESOME, all of a sudden. I almost wished I was dead.
今天没感觉到什么特别的。
一不小心把手机摇杆崩掉。
给人发短信总也没有回复。
I feel so lonesome.
Lonesome。这个单词真得很有感觉。最近来到新东方最大的收获就是体验到了单词的艺术。
Lonesome，这是一种怎样的，Lonely表达不出来的感觉。
那一刻。Lonesome这个单词来到我的生命里。
从那以后，我懂的用lonesome代替lonely，无论些什么都是这样子。英语不好的就很不解地敬佩我，英语好的就很受用的敬佩我。我承认，这么用很有装B的嫌疑。但是这个单词真的是太完美的表达那种孤独的心情，于是寂寞到极点的时候，这个单词总是准确地捕捉到我的心情。
二、
有些事情不是我自己能够控制的。
校内上的悄悄话留言早就被垃圾话和囧给淹没。对于我来说，我们终究还是彼此生命里的过客，不会有别的什么了。她能够说出来，我觉得很释然，我不再感觉有什么不舒服的地方。和她发短信、聊天的时候我真的总是有一种很怪的感觉。如今，这种感觉可以离我而去了。无论是老死不相往来还是萍水相逢一笑而过，我不会，再感到窘迫。
三、
有些感情不是我自己能够主宰的。
09-05-10 20:25
“有时候分明知道自己身边有很多人，但是其实还是一个人，是孤独的。这就叫。Lonesome.”
校内状态
Lonesome再次来到了我的世界。
我总觉得自己郁郁不得志，倍感空虚的那段日子已经过去。可是事实上我躲不过孤独寂寞的折磨。有的时候看见身边的兄弟姐妹、同学伙计们，真的觉得自己不再是一个孤单的人。然而平静下来发现，自己一直以来都是一个人，孤独着，寂寞着，独自盘旋着。尽管寒冬早已过去，但却要不断经受寒风凛冽。总有人要不断讨论着自己到底是怎样的一个人，总有人要不断触摸自己感情崩溃的底线。这些，都是外面吹来的寒风。我不知道，究竟是他们错了，还是我自己做错了。
世事无常，但并非好事多磨。一次次站起来，站直了，鼓起勇气去追寻点什么，终于一次又一次被打击。过了许久，当自己已经再次麻木，又很不长记性地重新来过，如此反复循环，乐此不疲。
四、
鳖说：
“你是好人，你会和你喜欢的人在一起的。”
我真的是好人吗？如果是又能怎样？这年头不是好人就有好报的日子了。
太多诱惑、太多无奈。
我独自盘旋。
五、
若待得君来向此，花前对酒不忍触。共粉泪，两簌簌。
我如仲夏般等待，狂躁而寂静。
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		<link>http://blog.brezeck.net/archives/444</link>
			</item>
	<item>
		<title>Ease.。</title>
		<description><![CDATA[
Life&#8217;s a Ease.
I don&#8217;t know how long I can hold this words. But I&#8217;m refreshed right now.
&#62;&#62;&#62;


[纽约的落日]
这张照片是兔子当时给我选的桌面，内容就是纽约落日时的阳光。兔子和我说这张照片的阳光很耀眼，晚上熬夜学累的时候可以刺激自己的神经达到激励自己的效果。
后来我把它换成和爸爸妈妈的合影了。
今天我又把它换回来了。因为我觉得自己离着自己的梦想又近了一步，而眼前其他的事物都还没有开始。
对我来说。SAT考试的结束，只是一个新的开始。
也许成绩不理想还有下一次，也许还要考SAT2，也许还要考AP，还有申请，还有签证，还有很多事情要做。
兔子姐也很喜欢纽约。她跟我说她曾经把愿望投到哈德逊河，愿望是几年后再次回到纽约。
我想她的愿望马上就实现了，要去Trinity了，在Austin，也是大城市，她也喜欢大城市。今年圣诞节Robber应该在洛克菲勒中心版聚吧？你们先行一步鸟。
我也希望，自己能带着相机，去照纽约的落日。
今天和鳖聊天得知原来她很想去NYU。哎，这是痛啊。Stern是我多么向往的地方。可是NYU的学费真的是高的吓人还不给奖学金。也无所谓了，以后有机会的话，一定去Stern上一个MBA，圆了自己的梦。希望她能考上纽大。

[SAT、香港]
香港几天感觉不错，特别是考试的时候感觉比预期好了很多，所以考完以后放松不少。
一大清早起床，爸爸妈妈送我到机场。比起上次从北京回来，我娴熟多了，总算是自己一个人能把这套坐飞机程序给办妥了。这都叫做成长吧。
凸显出我的稚嫩的是在深圳湾的时候把手机落在了关口盖章的地方，是深圳和香港中间的地方。后来给深圳警方打电话他们说不管，香港警方倒是热心，乐意帮忙可是找了一圈没找到。差距啊。考完试以后青协的老师告诉我香港警察已经帮我找到手机了，外加感觉不错，顿时心花怒放。后来领手机的时候香港警察很热心的帮我，虽然他们不会说普通话，我们用英语交流着，香港警察的确很好。
青协的招待也很周到。我们到了宾馆以后就给我们安排吃饭了。宾馆叫做Panda Hotel，悦来酒店，我想不出来有什么联系。囧。条件还不错，虽然偏僻了一点，在荃湾。不过地铁站离得很近，做港铁十多分钟就到中环了。
考试早上六点就起来了，大点好东西准备去考场。
考试的事情我不想多说，要考试的人也都明白，网上的经验也很多。就说几点网上没有的吧。
1、按照正常的饭量吃早饭到了第8、9个Section一定会感觉很饿，而且最后一个Break一般安排的很往前。所以最后一个Break一定多吃点巧克力，不饿也得吃。SAT虽然不累，但是很耗人，特别女孩子，得补充能量才能撑住了。
2、很囧的一个东西：铅笔的问题，没必要带太多铅笔。考评局给的桌子挺小的，放太多铅笔还有别的东西会很费时。如果你真的怕自己钱币不够用写作文的时候字会很粗。那么我告诉你，中华那种铅笔两头都削去就好~ 太囧了这个。
3、考评局的监考还是很严的，跨区做题是一种很危险的举动。当然了，我们不能束手就擒不是。数学Section一般我们会提前做完吧，此时要么休息，如果不累，你可以透过最后一张纸试着看看下一个Section的填空内容。我就是提前把Section 9的填空做了三道。事实证明到最后我已经很劳累了，很难集中注意力高效率完成那个Section 9，我的“伪跨区”帮助了我。
考完试我就去港岛、九龙那边玩了。去中环看了看手机，我也不知道哪里买手机比较合算，没有合适的也没买。看了看中环的繁华，买了几件衣服。到了晚上我就去铜锣湾吃海鲜看维港去了。铜锣湾的海鲜不错，吃了个大龙虾，味道很好，鲍鱼汁浇的。铜锣湾广场上有个打到中共的标语，底下一群人在宣传。我也不知道说什么好。哎。维多利亚港景色的确很好，尤其是夜景啊。不过相机夜景模式不是很好用，没能照下来。很可惜。
关于猪流感，我只能说我没和别人接触什么。到今天也没有发热，上午有些头痛现在已经好了。猪流感没什么要去香港的人都别怕。
香港的确是个好地方，城市规划地错落有致，非常有层次感，同时非常有特色。在繁华的中环过了一条街你就能看到很有香港特色的小街。而林立的店铺中间夹杂着一些小的铁门，都是住户。回来的时候天气很好，我第一次从上空看到了青岛的全景。青岛的海岸线还是中国第一美嗯！但是感觉青岛的建设整个都是平铺，而不像香港都是在搭积木一样。香港高速公路非常发达，我甚至觉得整个香港的高速公路比山东省都要多，也许没那么夸张，但是市中心里面有很多Express Way，通勤速度很快。青岛和香港都一样是天然良港，但是香港，真的是港。我住的那边去九龙的路上要看到绵延好几公里的桥吊、集装箱码头，非常繁忙。都说青岛港是中国第三大港，可是我觉得跟香港还是差很多呃。可想而知了。青岛要拥湾发展，得把青岛港弄得牛一点。青岛的地势发展港口比香港都要有优势似乎，整个胶州湾都是青岛地界啊。青岛、香港都是海边丘陵地势，我觉得青岛未来的发展，要多参考香港。把青岛建设的也有层次一点。而不是一片高楼就把前海一线给挡个死死的。
香港那群中产阶级的小民们，创造了一个世界城市的奇迹，创造了无数的财富。香港人的确有很多我们该学习的地方。

[微积分]
我问王立新借了一本AP Calculus看。
我不确定将来自己是否会考AP。
但是考了的话可以换学分。就算不考，大学总要学微积分，我觉得学了很有帮助。再不济，我拿一本英语教材学习，这对自己将来出国是一种锻炼和适应，无论如何我觉得都很好。
看了一点就觉得自己喜欢上微积分了。求出那么复杂的曲线围城的面积，就用微积分就能求出来，我觉得真的很不可思议。所以马上喜欢上这个东西了。我对自己感到不可思议啊。
此时的我还是意识到学无止境这个道理。SAT结束了，我还有很多要做的东西。慢慢加油吧，未来还有AP，还有SAT2，还有GRE，还有CFA。我不是要累死自己，但是永远记得：
学无止境。

[Acknowledgements]
这次考试回来，一下子轻松了许多，想感谢很多人。
首先还是得谢谢我的爸爸妈妈，我走读的这一阵子爸爸每天早上很早起来接我，妈妈每天回家给我做好吃的。尽管我有时候情绪控制不住对他们发火，但是我很谢谢他们。
然后谢谢兔子给我的单词。超姐告诉我的诀窍，嗯嗯。的的给我CUUS买的09一月真题。淡定、YY、WDS、MC、NY、YM、CC他们带给我的支持。
谢谢大姐、二姐、杨睿、葛奕、胡懿真、杨航还有王立新陪我在图书馆度过的这两个星期，我很充实很快乐。特别感谢大姐送给我的生日礼物，很有用。特别感谢王立新借给我AP Calculus。你们在最后的时间里带给我的淡定是此生最好的记忆。
谢谢学校里的伙计们，好多都给我来了短信祝我加油，都是好兄弟。还有杨洁妹妹，总是说我没问题，没问题，真的谢谢。
还有很多人。谢谢你们，没有你们，也没有我的今天。
[一切待续...]
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			</item>
	<item>
		<title>4/29</title>
		<description><![CDATA[
Photograph by Ray Yang, however, unauthorized.
[图书馆]
带着惊喜来到。带着忧伤离开。
Earlier or later, this shock comes at an inconvenient time. However I am no more the melancholy Brezeck.
Stay Strong.
[考试]
状态总是起伏不定。
我有预感，我不会发挥正常水平。要么太好、要么太差。好到让人乍舌、差到让人奚落。
无所谓啦。
发挥到了就好。
[记忆]
你的信息。
我记得的只有原来的号码，而它已经成为了空号。
感觉总也不对。
但还是谢谢你的鼓励。
[亲爱的们]
我去考试去了。
为我加油。
]]></description>
		<link>http://blog.brezeck.net/archives/432</link>
			</item>
	<item>
		<title>4/24 五月天。</title>
		<description><![CDATA[

背景音乐，你如果非要说我俗了傻了彪了，都无所谓。 写着写着决定不用这首歌了。
[五月天]
昨天去奶奶家看刚刚回来的小姑。离开的时候路过楼下的一家卖衣服的商店，门口的功放放的是
SHE的
五月天。
我还记得，07年的那个夏天，夏末，张晓彤拿着我的手机听这首歌的情景。
也许那个时候，怎么都想不到今天会是什么样子，会是这个样子。
Steve Jobs：
You can never look forward. Instead, you can only look backward.
前年的五月天，我初恋了。
去年的五月天，物是人非，我在热恋。
今天的五月天，我一个人，在香港荃湾的考试中心里吹着冷气。
以后的五月天，。

[还有几天]
很快，就要考试了。
其实无所谓。又不是高考的一锤子买卖，下半年还有三次不是？又不是非得用这个分来显示我什么，如今中国是个人就2000+，我就是拿不了2000又能怎么了，一个SAT否定不了我的精神世界。好多人都告诉我，这个有多么多么重要。其实我也知道，但是，又能怎么样？我要出国为了就是不让单单一个考试成绩判定自己的命运，在出国这条道路上，我不能似非而是地走那条死路。
试着调整好自己的状态，不让自己累着，不让自己紧张。一切都用平常的心态对待，拿了2300+算我命好也无所谓，拿了1800-是我命不好也无所谓。发挥出来就行了。
超姐告诉我的东东来了。研究研究。           =。=
[这个夏天]
8.。我想有一天可以自己一个人在弄海园那个SPR（之所以不是Starbucks是因为那个SPR海景好）坐一个下午。好好想想专业的事情、想想U or Lac的事情，想想Bard的事情，想想未来的事情。透视一下自己。就像MC说的，看懂别人是聪明，看懂自己才是大智慧。嗯。就7月吧。  25分钟前
————校内状态
我真的挺想盘算盘算自己的事情了。
跟Dimitri副校长混了个熟脸，一切进展都还不错。不过小姑的归来又让我开始纠结起来。
学商还是学计算机？
去LAC还是去University？
上研究生还是本科毕业直接就业？
前两个问题想想还好，最后一个别人未免说我想得太远。我倒是觉得，这些问题都是连带的，不考虑不行。
我对于经济、金融的喜爱虽然不及计算机时间久远，但是影响巨大。要说学金融这玩意，说我掉进钱眼子里了也不是没有，不过毕竟不是初衷，我还是特别希望代表中国在世界金融市场发挥点作用。
可是我从小就很热爱计算机，上高中以前，大学学计算机基本上是板上钉钉的事情了。可是事情就在高中改变了，二中给了我不少新想法，感谢二中。
今天在图书馆把09年1月的真题给弄明白了。拿着杨睿的250破耳机听歌，听没歌听的时候必须要听的Wake Me Up When Sep. Ends。耳机隔音效果不错于是就产生一种很奇妙的效果。偌大的图书馆自习室里面，好像只有我一个人，或者说我超脱于其他所有的人看着这个世界。这两天几个战友同学陪着我一起奋战SAT，大姐、二姐（不是姐= =）、杨睿、葛奕。中午没事吃个饭什么的，什么压力也没有，感觉特别不错。谢谢他们。
窗外天气很压抑，据说是北方集体的沙尘暴？青岛一直不太受这个影响，所以还说得过去。不过我的思绪早就飞到了7月份。在石老人附近的某一片海滩上，我一个人坐在那里想着什么。那边是全青岛市我最喜欢的地方，最纯净、最安静，什么私心杂念都没有，真想在那里思考点什么。于是就出来了上面的那个校内状态。
我想有一天可以自己一个人在弄海园那个SPR坐一个下午。好好想想专业的事情、想想U or Lac的事情，想想Bard的事情，想想未来的事情。透视一下自己。下午在太傻看到了MC的帖子，这么多经验贴里面最抒发情感的一个。他说看懂别人是聪明，看懂自己才是大智慧。
我何尝不是一直在追寻自己，找寻自我，看懂自己。
这个夏天过去就要开始申请了，或者说夏天我就要开始申请工作了。我得赶紧把以后的事情想清楚了，最起码想一个坚固的框架。
Bard还是我最想去的地方。只要Levy Econ Inst. Scholarship录了我，我一定去。（前提ED Upenn或是哪个Ivy没要我，嗷~）
[现在的我，安静的道歉]
今天算是我最近几天最闲的一天了吧。于是我吃完饭给她发了一条短信。问她在干嘛。
后来一直没有回复。
我还是想说，我对不起她。但是如今的这个样子看来，我们无论如何都没可能了，也不该有什么可能了吧。我对她的亏欠是无论如何都无法弥补的。男欢女爱这事情本来就没有什么谁欠谁什么，彼此之间留下了美好的回忆就足够了。这也是我看到刘奔冬在yokisa.net的留言得到的感悟。回到校内，看到影沫上传自己的照片，题目：过去的永远只能是过去。那些破碎的过去都已经支离破碎，就算重新拼贴起来，也只能像那些破碎的花瓶一样供在博物馆里了吧，重新拿起来把玩，总会看到瑕疵、总会小心翼翼于是不敢放手大胆去做什么，总会看到以前的景象而抱怨如今的一切。
那条短信发出去以后，我在楼梯口抽着西北风，等着她的回复。后来一下午也没有来，我告诉自己。
安静，就是对她最好的道歉。
她永远体会不到，离开之后的两年，我经历了什么，想到了什么，做了什么，会做什么。她对于我，依然停留在两年前那一个天真、单纯的我。不断要我做回那个有情绪的王瑞霆，要我不要忘了去看奶奶。昨天我去了，我一直都有看。然而没有情绪，却快有大半年了。有的时候我不能，做不到逼着自己去做回原来那个自己。那个自己既不适合现在的灵魂、现在的肉体，也不适合现在的环境。
有时候我也想，想去变得有情绪。也像她一样，听着《我知道》然后哭出来。
从来没想过
不能再和你牵手
委屈时候
没有你陪着我心痛
一切都是我太过骄纵
以为你会懂
一直忘了说
我有多感动
我知道你还是爱着我
虽然分开的理由
我们都已接受
你知道我会有多难过
所以即使到最后
还微笑着要我加油
我知道你还放不下我
才会在离开时
闭着眼没有回头
答应你我会好好过
不让这些眼泪白流
我不可能，听了之后没有触动。可是我也只能用微笑带过。她没有变，一直没有变，还是那个样子。变了的是我。这错综的棋局人生只会有一次，剩下的，叫做残局。她没变，她不懂。
答应她的，我都会做。别的，我真的什么也做不了了。
[我知道]
送给她。

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