not supposed to be alone.

02/16/2010

[年。]

[小时候问到春节的来历、习俗，我总能说出。然后爷爷、奶奶和其他长辈就夸我懂得多。]

我记得很早很早以前，不知道多么早，学校里弘扬传统文化教育，教给孩子们春节的来历。

说是古时候有个怪兽，叫做年。人们都很害怕它，每年正月初一都出来欺负人。后来人们为了打败它，就用了各种各样的方法。年怕红色，年怕响声。于是人们发明了红颜色的鞭炮。从此以后，年再也没有侵扰过人们，过春节就成了过年。

[任何传说都感觉要比这个更加靠谱，我总觉得，这个传说无非就是自圆其说而已。]

今年小年的时候，该到了下楼放鞭炮的时候了，爸爸进屋拿了鞭炮，点了根香，叫着我和大大下楼。走到楼下，我捏着那根香，漆黑而喧哗夜空下，点点的火光格外耀眼，晃动的那根香，模拟着长曝光。天气很冷，我的内心却涌起一阵波澜。下意识的，我第一次跟爸爸说：我来点。

这平生的第一次很顺利，我没有跑的很远，我站在几米外，看着我亲手点的鞭炮，硝烟的味道很好闻。回家之后，面板和面团已经准备好，我问奶奶要了一根擀面杖。

[18年了，我懂得太多了，我不想懂得更多；我懂得太少了，我想再多看一些、多做一些。]

开始我不懂，过年究竟是为什么。对我来讲，过年更多的是奶奶的生日。每年三十晚上我都能在奶奶家吃到巨大的生日蛋糕，年年如此。独孙的我分到的就更多。小时候奶奶家在大连路防空洞的那个院子里面，其乐融融。可能是受到那年代胶卷的颜色的影响，抑或是那传统的绿色墙裙和冰冷的水泥地，又抑或是大连路那从没高过的室温，我一直感觉那是个冷色调的地方。然而低色温的视觉不影响我内心的温度。

那鸟叫，那土炉子，那十五个满脸笑容的人。大姑带着孩子们在大楼梯上看焰火。那是市政府放的，又高又大又好看。或许没有现在的那么好看，但是小时候只觉得好看。记忆里关于爷爷的回忆不多，也许就是因为爷爷本就不是个多言多语的老人。稍大一点以后妈妈带我下楼放焰火，那种魔术棒，儿童玩具而已，而爸爸在外面放鞭炮。我一般会跑的很远，远到不用捂耳朵鞭炮的声音也不大。小时候我不爱吃饺子，奶奶就用吃完饺子就给压岁钱的理由要我吃。总算吃完十个左右，我又不知道跑到哪里玩了。和在一起，那是一个又一个热闹的春节。

如今这些在哪？

后来有那么几年，因为爷爷的病，奶奶家搬到了对面的黄台路。那是个暖色调的家。地板和家具都 是暖暖的暗黄色，还有一个永远都有阳光的庭院。但是一切一切留给我的只有寒冷依旧。也许仅有那么一个夏天，我每天和爷爷在院子里面晒太阳、喝茶的那个夏 天，是儿童时代最后的一丝温存。因为从那以后家里不会再有一个声音苍劲的老女人喊“老王”，路过卧室的我也不敢再瞟那副黑白照片哪怕一眼。那年以后，奶奶家搬回了大连路的大院，第一次回去的时候那已是很多灰尘覆盖。虽没有电视里那种家道中落以后的落魄，但却真的很有一种荒凉的感觉，更不用提大连路那本就微凉的色调。我也转到了市南区，为了将来能上好初中，进而能上二中。渐渐地，去奶奶家的次数减到很少。

最主要的是，过年似乎没有意思了。

[为何小时候的时光总是那么难以把握。记住的，我不懂，也就一辈子没懂；能懂的，我记不清，也就一辈子没记清。]

脱下袜子，我的小脚趾指甲盖是两瓣的。几百年前，大槐树下走出去的祖宗们都是这样的。这是山西移民的象征，我家就是移民的一支，裂开的指甲盖代表着祖宗的血泪史。从元朝开始，山东就是个饱受战乱的地方。到了明朝，朱家打仗几乎杀光了山东人。云南和山西人屯驻到了后来的山东，才演化出了今天的山东人。文化大省，现如今真正的历史其实并不怎么长。

家族的故事听着蛮传奇的。听说清朝的时候家里也做官，后来没落了，到我老爷爷的时候已成独子孤儿，别人拉扯大，16岁便一人从胶州推着车子来到青岛打拼。又听说老奶奶是大地主还乡团家的小姐，死了亲妈，后妈不管死活，扔在狗窝里养，长大了以后跑到青岛跟老爷爷结了婚，后来就是一带有名的王大娘。若是这段身世暴露，我家又不知近日在何处。爷爷是老大，后来撑起了整个家。爷爷那一辈，当兵的当兵，上学的上学。最厉害的老四还是大学教授刚刚退休。可是爷爷读完了小学就开始干活养家，同样是16岁，和老爷爷一样，一人推着车子到李村卖梨。

我着实很想感叹那年代老人们的艰辛。

家里以前的事了解的不多，可能是大人们不想现在的孩子多去了解那些心酸的往事。但是我现在却又懂得了爷爷当年的艰辛。爷爷留给我的印象真的不是那么深了，我能记得的的确不很多：

很小的时候我不爱吃饭，爷爷奶奶逗着我，我张口以后爷爷便赶紧喂到我嘴里，我咽下去以后却要埋怨爷爷喂我东西吃。
然后不知道他从哪里弄来的木料，做了一把木剑、一把大刀给我玩，剑已经不见了，大刀还在，偶尔翻出来，我苦笑。
后来我学过一点毛笔字，爷爷到市场买了两本本子要我写字用，我那时候不刻苦，没怎么用过，本子现在在哪我不知道，但是我脑海里一直留着。
爷爷不怎么说话，现在想起，大概是许多事情、许多话，他都是一个人憋在肚子里面不说，只有默默地行动。
有一次带我去吴家村，回来路上我看到了肯德基，那个时候肯德基还是很贵的东西吧，爷爷看我喜欢就带我去吃了，我要了不少，却没吃上，带回家奶奶不停地埋怨他，他只是自己笑着。

[再往后，我能记住事情了，时间却玩弄我。]

也许是大姑去世以后，爷爷把四只虎皮鹦鹉放走了，嫌烦人。两只绿的，两只蓝的，那是童年里带给我快乐最多的东西之一。现在再回想起，也想不明白和蔼的爷爷为什么会执意把我们最喜欢的东西放走。
后来爷爷进了医院，我那时候不知道是什么病，直到他走了以后，我才隐约知道是胰腺癌。那段时间，有的时候爸爸妈妈会带我去看爷爷，我还能记得有一次妈妈带过去带有一些淡淡咸味的火烧给他。他直说好喜欢吃这种咸味的火烧。这也是我唯一知道的爷爷喜欢吃的东西，爷爷喂了我很多年的饭，给了我很多爱吃的，我却只知道爷爷喜欢咸味的火烧。后来，我也有意无意地跟妈妈提起那种火烧，自己也寻觅过，却始终没有找到过。
最后的最后，就是那个夏天。我和姐姐在自己家里玩，一个电话打来，我们也不知道是怎么了。很快一辆墨绿色的军用北京吉普开了过来，即使在那个年代，那种吉普也很少了。车开的很快，那台老旧的引擎浑身解数，方向是爷爷的医院。我开始觉得蛮丢脸，为啥爸爸有好车却要让我坐这个？后来才知道那天爸爸的车坏了，之所以用那辆，真的只是为了救急。屋里挤满了人，全都围在床前，进去之后前面却自动闪开了一条路。我走到爷爷身边，我明白了什么，又什么都不明白。我开始哭，看着爷爷的嘴唇在蠕动，我就赶紧止住。可是我真的没有听到爷爷说了什么，真的没有。最后我也不知道在什么时刻，爷爷走了。昨天，小姑爷爷告诉我，爷爷弥留之际真的只剩下了一口气，所以大家赶快打电话叫我。我到了没多久，爷爷才肯咽气。小姑爷爷在滨海中学做校长，兼着体育老师。有的时候，学生们会把球打到隔壁的医院，爷爷呆过的那个医院，小姑爷爷就会走过去捡球，每当此时，他就会想起我的爷爷，

和他们眼中最好的大哥。

昨天我真的想哭，不过我喝了很多酒，哭不出。我现在更多的只是觉得惋惜。若不是昨天大人们喝酒尽兴，我又怎么会知道那么多。小的时候，我真的什么都不懂，我不能深入地了解我的爷爷。可是等我想要了解的时候，一切都晚了。爷爷留在我脑海中的形象，仅限于上面写到的，其余的，我真的不熟悉。或许是在溺爱中模糊了他的形象了吧，我用这种理由给自己一个我自己不能信服的解释。不信服不是因为不真实，而是因为不愿意接受。

[斗转星移，不是世界的变幻，而是自身的飘忽。]

这么多年了，奶奶最终还是搬离了大连路，来到了佳世客。青岛最繁华的商圈。我们的生活富裕了许多，然而我不能确定，如今的生活是否真的比以前快乐。15个人，走了两个，去了美国两个，很快我也就要离开。表面上还是很和睦的一家子，实际上也没有那种电视上经常看到的家庭问题，然而这部曾经完美运行了许多年的机械，已经有了许多不必要但不可避免的损耗和摩擦。我作为最小的一员，从来没有说话的资格，我只有静静的看着。奶奶叫我烧香，高兴地叫着我们家香火不断，妈妈有时候觉得很呛人，我则什么也不说。可能我是为了讨好奶奶或者满足一下这个年将耄耋老人，但是我只是想问一下我的爷爷，或者我从未见过的老爷爷老奶奶：你们看到这一切会难过么？

[当过年成为了一种形式，与此同时，今年却是我最后一次在大陆过年。]

回家之后，面板和面团已经准备好，我问奶奶要了一根擀面杖。大大笑话我，我没有听，只是擀着我的第一张皮，第二张，第三张……一直到昨天送年不知道多少张，虽然速度还是不很快，但我已经可以擀出又圆又好的饺子皮。

于是今年的鞭炮全部由我包办，不管引信长短，妈妈是否同意，我一定要放。包饺子我也一定要插一手，擀皮已经不错了，包饺子的技术还不行。我依旧每天烧香，奶奶真的很高兴，逢人拜年来电话就要说。但其实我只是想问一下我的爷爷，或者我从未见过的老爷爷老奶奶：你们过得还好么？

三十下午去扫墓，老爷爷老奶奶坟上盖着厚厚的一层雪被我们扫干净了。昨天才知道这之前，那个深深眷恋着这个家族的叔叔每年二十九都会先于我们。后来去了火葬场，那里的确不如陵园里面安静整洁，我也很难过爷爷为什么这么多年一直要呆在这里，的确是有什么原因，我知道但我不清楚。只是顶着火葬场里的浓烟和鞭炮声，默默地说一声：

爷爷，过年了。

[现在我明白，为什么有个怪兽叫做年。]

时间是这个世界上最飘渺的一种东西。这个世界上最划时代、又最可怕的发明就是时间的精确计量。

从那以后，人类瞬间发现时间原来是一个确实存在的维度，而不是一个串流过脑海的意识。我们以为时间可以根据自己的心情、自己的意识而可快可慢。而其实，钟表在动，时间在走，我们没有选择的权利，只有跟在身后。于是我们有了压迫感，于是有了工业革命，于是有了这个世界翻天覆地的变革，有了这个节奏越来越快，人心越来越凉的时代。

年，就是那时间，无论表面还是实际，都代表一个相同的东西，时间。

过年的时候，我们用漫天的硝烟和鞭炮掩饰自己的悲伤，我们用团圆的方式来尽力地温暖自己。其实，只有时间有了刻度，我们才能有流逝感。每到年头接年尾的时候，我们无法不感慨：又过了一年，又老了一岁。所以，我们尽量喜庆，我们尽量开心，我们只是为了摆脱那只无形而有形的怪兽——时间。

我也摆脱不了它的困扰。今年过年，我告诉自己过完年我就要18了，最主要的是，我要出国了，下次回到祖国过春节，已经不知道是何时。

此时此刻，这个春节已经落下了帷幕。我依旧还不知道下一个春节的时候我人在哪。此时想起上一个春节，在北京的时候，所说三十的时候爸妈还是赶来了，可是那一次以后，我真正理解了不在家过春节的滋味，难免想起逝去的先辈们。

逐渐的，我明白了一个道理。不管我跑的多远，我的家还是在中国，在青岛。我是脚趾甲两瓣的山西移民，我的根在洪洞的那棵大槐树下。即使终身漂泊在外，我也不想终年独自一人，无依无靠。最起码，我还要记住：

为了故乡芬芳的泥土，永不放弃。

关于这个Blog。

很早就知道有Blog这个东西了，那个时候还年轻，大概也就是初中吧。在新浪申请了个Blog，那个时候徐静蕾还不知道在哪呢吧。随便写了点很幼稚的开场白，也就没有再继续下去。虽说是因为那个时候爸妈不允许我过多的用电脑，一般也就是放假才能多用点；但是更多的原因是那个时候没有什么写Blog的动力。于是Sina那个Blog就一直扔在那里，到现在都想不起用户名。

后来初中换电脑的那个暑假，没有什么事情干。就上网玩。跑到一个论坛，上面讲授的网络知识比较多。然后最初的接触到了一个网站是怎么建立起来的。正好那个时候网站上的人说俄罗斯有什么免费域名，.org.ru 结尾的可以免费申请，于是混了一阵子混出一个免费的域名来，在网上海找一顿找到个还算稳定的免费空间，建了个Blog，叫啥啥网络，介绍点破技术的。那段时间可真是充实，天天没命地找免费空间。不过最后也没有继续下去，后来那个论坛给关了，我也高中了。

后来初中毕业了，买了个空间，附送个域名，brezeck.com。当时还研究网赚、Blog挣钱等等东西，后来没啥起色。持续了一年，高中开始学业紧，没敢跟爹妈说续费的事，这个Blog也就自灭了。还记得自己那个时候在百度搞了两个Blog，一开始用第一个，后来恋爱了怕爸妈看见，又换了一个。哎。=  =。

最后的最后，在这个地方安了窝，brezeck.net。时间最长，最稳定，以后再也不会抛弃的一个Blog。

话说那一阵子，大概是一年前到半年前期间吧，自己蛮喜欢写Blog的。不过考完SAT、开始申请了以后，就不怎么常写了。我想说理由是申请太忙了，但是实际上又不是。也许是又长大了些，发现有的东西写Blog也没用，发泄也好，抒情也罢，给别人看，也许是笑话，给自己看，过段时间会觉得自己太傻，干脆就不怎么写了。想说的，想表达的，照片里面都有，你看懂也好，看不懂也罢。

但是Blog依旧是这个网络上自己最好的皈依。校内是个人不愿意展现太多自己真实一面的地方，太傻更不是，更多的时候，认识的人会在QQ、MSN聊天，这也是心里最后的一道防线。只有在Blog上面，才敢于抒发心里最深处的感受，更多的人不愿意多看我的Blog，我也不会跑出去主动搭讪，求着人家回访来个回复。Blog对我来说其实是个web 1.5工具，我只发表个人感受，不参与互动。偶尔有个人路过看了几篇文章，留下几个评论，我都热心回复。因为那时候有种被理解、被承认的感觉，那种感觉很棒。

今年过年、放假好晚啊。

>>>

记得去年的这个时候，我躺在宾馆里，短信上打出生日快乐。准备12点发给戴哥。室友在魔兽，于是我就在 Our hero has fallen 的伴奏中睡着了。醒来以后是1点，我忘记了发短信，于是赶紧发了出去。看了会电视，那个时候真的很闲，跟室友在看什么蛋炒饭。芒果台的。回想起来真是很无聊。等着等着，短信没有回，于是又不知道在几点再次睡过去了。

那之前，心里面变化了太多，我记得我给戴哥发短信说对不起，他说白彪了。

于是就有了他生日几天后的一通电话。于是过到了今天。于是他又快要走了。

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一年了。我努力挣脱，我拼命挣扎。我以为我已经远离黑黑的深渊。不曾想只是转了一个大圈，回到了从前。

回到一年前，回到两年前。

中间的落差，要怎么填。

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寂寞是什么。这个词几乎每天都要在网上打几遍吧。哥xxx的不是xxx，是寂寞。但是最接近的东西往往最遥远，最清晰的东西往往最模糊。

定义寂寞。

冬天下午的阳光照在床单上，照在书上，照在脸上。
音响只有一个声道在响，音量怎么都调不大，第一次打DotA。
小跑着下楼买一笼包子吃，吃完了继续做着之前没做完的无用功。

都不对。

可能是自欺欺人，抑或是自娱自乐。

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我望着你挂在墙上的世界地图。

你说你Memo了几个你想去的国度。

可是我无法跟上你浪漫的脚步。

被迫更改了时间、行程和旅途。

我望着你挂在墙上的世界地图。

你说你Memo了几个你想去的国度。

后来才明白你原来就是我的地图。

是因为现在的我一直在迷路。

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戴哥生日快乐。

不懂。

自从申请也全部做完了以后，呆在家里就越发觉得没有意思了。所以漫无目的地每天出去玩，不知道自己在干什么。

回到家以后，不知道是风吹得还是怎么样，觉得头很疼。更是在一次毫无意义的争吵之后疼的撕心裂肺。

刚刚下了一场大雪，我却不知。

两天了，雪全都化了。化作无声的蒸汽，化作下一次飘雪。无影无踪、无声无息。

后来就想。好多东西就如同这雪，转瞬间流失掉了，抓都抓不住。

YKY在发牢骚，说自己要gap怎么样怎么样。

我淡然一笑。这一切都有什么大不了。

我跟他说，跟着自己感觉走，别人都是你的阻碍。

我那时不知道。

自己眼前的阻碍。

太多机会，太多美好。手指尖悄悄滑过。

就算突然猛醒想要抓住，却也重重阻拦。

2009。

又是一年。

明年，想要重新蜕变，变得不一样。

最起码，到了一个新的环境，可以重新开始，可以追梦。

可是眼前又是迷茫。

[想起Goal那部电影，跟很多人说起都没听说过。我也只是看了两部而已。]

[It's your life, not mine.]

[我有我自己的人生，“人”生]

[做够了木偶，不再会静静地听你摆布]

一分怯望
二分断日残阳
三分四分东单、维港
一半苦涩焦糖

六分庸扰
七分平洋暗潮
八分九分寒窗、破晓
己丑蹉跎寂寥

（有点像蜗居？）

>>>

小明小红他们俩在校内上认识的。相亲相爱。

小明家里有点积蓄，爹妈把钱给他要他做点投资。

小红家里要买房子了，小红爹妈收入不高，不能贷款。于是小红屁颠屁颠跑到小明那里借钱，小明心里一想，哎呀呀真不错，小红要是还不上钱就以身相许了，这买卖肯定没陪得，到头来全是自己的。

小明拿出自己男人的虚荣心，把自己全部积蓄掏出来让小红买房子。小红深知自己怎么都还不上，硬着头皮拿下来，买了一套很不错的房子。

就这么日复一日，年复一年。小红欠的债越来越多，小明还是以为，哎，还不上，小红早晚还不是自己的？= =|||

终于有一天。

校内出了个bug。可以看到悄悄话啦。

小红看着小明的，许久许久以前，小明跟ex各种jq留言。
小明看着小红的，发现小红跟爹妈说自己根本就没准备还钱。

其实都是很小一点事，结果俩人越闹越大。没完没了了。干起仗了。。。

小红一气之下，房子扔在那跑了，山西挖煤去了。
小明急眼了，发现人去楼空，再也联系不上了。房产证上写的是小红的名字，房子不是自己的，没支配权。当年脑子一热，也没个借条啥的，空口白话，几百万借出去了，再也要不回来了。

此时此刻，小明爹妈出面，把儿子领回家了，这孩子此后失去了自由。小红也赖着帐不还，远走高飞，毫无踪影。

房子烂在那，没人要。

故事就这么完了。

>>>

把小明当做金融机构，把小红当做普通民众。爹妈就是政府。市场就是这飘忽不定的校内。那个BUG，就是市场经济自身无法弥补的缺陷。

金融危机，学名次级住房抵押贷款危机，就是一场信用危机。当资本主义用几十一百年建立起来的信用体系土崩瓦解，市场的崩溃自然不可避免。

>>>

校内bug也好，金融海啸也好，其实都是信用危机。

刚才一条一条状态的看，看见了人生百态。有朋友反目的，有愤怒无比的，有没有啥猛料暗自庆幸的，有我这样傻不愣登坐等围观的。据说，还有夫妻俩打起来的？

信用危机，一次校内的bug也好，金融危机也罢。影射出来的，都是人性。

七宗罪，贪食、色欲、贪婪、伤悲、暴怒、懒惰、自负及傲慢，在这一轮又一轮的信用危机之中得到了最好的体现。没人逃的开的罪恶。

>>>

太阳每天照样升起，照在哈德逊河上，映在帝国大厦的玻璃上。照在波斯湾，汇聚在迪拜塔尖。若是一个两耳不闻窗外事的人，一定以为，这一座座城市是无比的繁华。

外人看到的永远只是表面的繁华，繁华背后的沉重，总要在最后的释怀的一刹那间突然迸裂。

人性的沉重。

Yeah Man I love this article…

This is for cache.

原来以为，成长是长大一岁；

后来知道，成长是想要倒退。

原来以为，成长是写下、记下有哲理的只言片语；

后来知道，成长是默默不语。

原来以为，成长是不听中文歌，Billboard上找音乐；

后来知道，成长是翻iTunes里面很久没动的老歌。

原来以为，成长是晚上熬夜，白天起来浓咖啡；

后来知道，成长是早早睡下，被窝里辗转反侧。

你懂吗？我不懂。

人疏懒了，博客都懒得写，写了也是很短的几个句子。

一、死亡。

愿Lena节哀。逃不掉的宿命。2012也好，上星期也好。

Norns摆弄着手中的丝线，弹指间线被剪断。剪断的线静静地躺在地上，震动却沿着命运的网触动着旁人的心弦，一生一世。赤子初生的鸣，总是最纯净的音符谱成；长大之后，便不再安定——诱惑、悲伤的杂音困惑着着生命的交响。然而单声部的独奏总是旋律，生命不该只是旋律。

Rest In Peace.

二、光棍节。

光棍节是在忙碌中度过的。前几天好一个玩，为了放松。终于到了11月11，发现没有几天就要Deadline了，于是忙活了一天，最后核对我的Essay，交了出去。今天Kenyon来了邮件，跟我讲申请已经完整了。至此，ED已经结束。

有个寂寞的人，寂寞的不得了，急于脱光。跟我诉苦，问我脱光的事情。我说跟着感觉走吧，我无所谓。

其实曾经有那么几个机会脱光，但是因为说不明白的原因而没有。还没彻底明白的时候，自己又很想脱光，不是缺了，多半是寂寞吧。以为自己拜托了阴影，就应该继续。于是杂碎帮着忙活着，有了那么几不明不白的遭遇，结果因为这个那个，最终都是无声的没有了结果。后来忙了，渐渐地淡漠了这些。走到光棍节这天，发现自己不仅仅是忙了，更是变了什么。而各种不明不白的原因，就是感觉吧。你们的我的，都还没到。

SCCN有个投票，问三年来你没变的是什么：

发型
理想
眼光
手机号
工作、恋爱、婚姻
都变了
都没变

很无奈的选了都变了。这才意识到自己原来变化的这么大，其实比这还大。

三、IUB。

终于拿到了自己第一个大学的录取（可能不应该用终于）。也安心了，总算是有学上了。

虽然早就知道肯定会被录，但是后来发生了这个、那个的。总是不顺。于是尽管没有悬念，看到Congratulations的一刹那还是止不住的喜悦。NY哥说这是个好的开始。ED也已经发走了，自己给嫁出去了。

点了Submit的一刹那，一切都不重要了。什么Match，什么FC，什么SAT、EC的，全都失去了该有的意义。

脑海里不断浮现的，是那句最近老说的话：

尽人事，听天命。

四、繁华。沉重。

I have my moments.
But also sadness.

繁华的东西，别人却往往没看见。沉重的时候，却出尽了洋相。于是走到了今天，把自己彻底封闭。不再有人了解心里面想着什么，没有了情绪。我也会思考，这样不好。高菲也发了个状态：这样不好。只是我的状态里面从来没有心理的刻画，只有没心没肺的表情流。

曾经说我的心理世界都在这个博客里面了，结果今天不愿意多写什么、多说什么。不是行尸走肉了，只是不愿意。想改变，只是不知道将来还能改变不能。这不是删除了校内账号，买上机票，远走高飞就能达到的事情。

时间这么久了，物是人非了。
时间才这么短，历历在目着。

听歌，想听点抒情的，心想，若是New Divide像My December一般抒情该多好。

Contrast, You Know.

>>>

[听说，北京下雪了]

到了十月，下午的这个时候都有西晒。
阳光打在眼镜上，光晕映出久未擦拭的灰尘。
走到窗台，拉开窗，空气却是凉的。

[青岛也快了吧]

10 C，听说明天还要降下冰点。
越来越喜欢冬天，斜斜的阳。
最起码北风可以吹走挥之不去的阴霾。

[你在哪里]

人生几十春秋，一个而已。
看惯东升西落，门前阡陌；
厌倦聚散分离，孤独自己。

[我在哪里]

人生几十春秋，又一个过去。
看楼下梧桐，一年一年，长过了自己；
回家看父亲，一年一年，泛白的双鬓。

>>>

生物課上學過一樣東西，叫做頂端優勢。那個時候想起，原來不光是人，就算是植物，高高在上的就會有它的優勢。

躲在車裡，看過往的風景。秋天的枯萎，冬天的凋零，此時交匯融合。很想去八大關看看，銀杏樹是否還已經落光。可惜沒有時間。

街邊堆滿了落葉。抬頭一望，高高在上的，只剩下空枝和最後殘喘的枯葉；而躲在下麵的，依舊頑強的挺立在那裡。

一下子似乎明白了什麽，一下子似乎什麽都不明白了。

That’s when I’m after 17.

最近太忙，Blog都更新不了。今天给自己放个假，收拾了一下屋子，轻松了一下。以便明天继续奋斗。

[Beautiful — Eminem]

Lately I’ve been hard to reach
I’ve been too long on my own
Everyone has a private world
Where they can be alone
Are you calling me, are you trying to get through
Are you reaching out for me, and I’m reaching out for you…

But don’t let ‘em say you ain’t beautiful
They can all get fucked. Just stay true to you

这是最后一次运动会了。说老天憋了一天最后还是忍不住感动的哭出来了也好，说老天为了让我们把最后一次运动会顺利开完到最后才释怀也好，总之所有的都结束了，接下来的就是各奔东西的奋斗。

天涯海角，不管走到哪里，自己都是个二中人。爱国二中、恨过二中，到头来，一切情感随暴雨流逝、化北风吹散。

自从老爹把我的电脑搬进我的屋里，我的生活就产生了两种变化：

1、我开始熬夜了；2、我的屋开始乱了。

自己的桌子本来就很小，本来在外屋学习的时候，东西总可以铺的满桌子都是，等到实在没地方空出来学习的时候再收拾就是了。如今，本来就很小的桌子上被屏幕键盘占去一半地方。机箱又占去剩下一半的一半。东西没地方放就往床上扔。今天给自己放假，把凌乱的床重新收拾了一遍。干净点好，全当整理自己已经混乱的思路了。

至于夜嘛。该熬还得熬啊。

收到最后，地上散落一颗星星。谁送的？

光盘是Kenyon给我的光盘。作业是老大做的作业。

到目前为止，我的申请还算顺利，一波三折之后的顺利。当我把银行证明的事情办好之后，写Essay的思路也顿时通顺了，在WSY的essay点拨下，洋洋洒洒写出了Oberlin的文章。
而Kenyon，前两篇写的还不错。一篇大姐很喜欢，另一篇楼上的Duke PhD也点头了，就是最后这篇Why Essay，总是感觉有啥不对劲的地方。结构颠来倒去，辞藻再三斟酌，还是觉得不咋地。大姐尤其不喜欢。可是我真的不想放弃这个题目，跟Kenyon简直天衣无缝的Matchup啊（大姐不了解，无视她）。
至于Bard，我的Dream。我越来越觉得与它远去了。4、5个14届先后加我qq、校内，以为我是Bard的13er，问我学校的事情。我越发的感觉不妙。今年Bard必然是爆棚，而我，尽管当时跟教授打的很欢，可是毕竟不是AO。而自己无比热爱Bard，却没有办法让Bard知道。更加致命的是，Bard没有Early Decision，让我不能全身心的投入进去。更可恨的是Bard的Essay总不能让我写出自己的东西，全是很大、有点空的内容。
IUB那边，我的银行证明回来了，却想晾着它。没法说什么了。可能毕竟人家很忙，顾不了自己这边这么多。但是，我很失望，自己的处女申请，就这么灰溜溜的很不是滋味。9000/年的奖学金又怎么样。不过是保底。实在没地方去才去的地方。

想到学校里奋斗这的同学们。一轮复习的他们。想想自己，处境并不比他们轻松吧。不亲自体验，永远不会有人知道有多么苦。就像我自己永远不会一轮、二轮、三轮复习一样，永远不会知道高考是什么样子。充其量，就是最后上考场写篇0分作文或者干脆真的让人生不完整算了。不是说，我就这样逃避了决定人生的高考；而是我用选择了另一条路，同样也有障碍和苦难，另一种方式，去做着决定人生的拼搏和挣扎。看着闺女在ACT，如今熬夜搞Science Report，看着已经在国外的那些朋友，整天忙来忙去，5个小时的睡觉时间，到头来整日担心第一年被刷下来。我明白，要走的路还太长，太长。

路还要走。停留是短暂的，行走是永恒的。不变的是走过的风景。纵使花开烂漫，花落凋零；纵使春流到夏，秋流到冬。明年此时，新瓶旧酒，抑或旧瓶新酒，还是那座山，那片天，那个人，那排树。

All this time I was wasting,
Hoping you would come around.
I’ve been giving out chances every time,
And all you do is let me down.

No offense to anybody. I just self-mock.

没什么好说的，只是觉得很久不更新的话对不起租服务器的钱，边看图边说吧。

>>>

睿哥大家。iPhone —> 手机。

手机这东西，我看到就已经恶心了。若不是太多人要找我，要不是太多人我要找，我再也不想拥有它了。几年前，哭着喊着问爹妈要钱买手机；几年后，却发现充话费、充电，已经是在浪费时间、浪费金钱。然而，你就是离不开它，朋友会质问，爸妈会担心。耳根子清净越来越成为一种奢侈的时候，我真的无能为力。

跟唐金田去修Nokia 5000，未免想到不想想到的事情。不明白，为什么点背的是我。算了，不想了，也不问了。无休止的理论、恳求、逃避和忍气吞声让我很累。

>>>

翻过山，跨过桥。看到了熟悉的校服、熟悉的老师、熟悉的面庞。身后剩下的，竟是拆的无影无踪的废墟

和近乎荒芜的平地。

26，你在哪里？

还是睿哥大，还有魏子越。一起去看了几个26中的老师。除了铁板，大部分老师还不知道我们要出国的事情。他们都还是鼓励着要我们好好考高考，明年此时再来报喜。杨睿和子越似乎不愿意揭露事实，于是我也就没多说。仔细想要是我自己前来，一定把老底子都抖搂出来。毕竟都是自己人，看着这些老师还是很亲。总以为，自己跟初中感情没有那么深，其实，感情早已扎根。

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IUB，我来了。= =

今天在Frank正太推荐下还是来到了中国邮政。态度、效率和我想的差不多差，不过还可以接受，毕竟便宜不是。以后批量寄材料再考虑UPS打折吧。回来的路上在观星广场看到几只红蜻蜓。我长这么大都没有见过，不知道是观察不仔细，还是它们真的从来没在我的眼前出现过？

1350>1330，我不仅仅能被IUB录取，更能拿到9,000每年的奖学金。哥也是有学上的人了。

Essay终于又写了一篇的，Bard的那篇，选的是第一个题目。原本以为最不会选择的题目居然成了我的首选，不可思议。呵呵呵，人生就是这样。

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这两天正事没干一点，但是心的确很累。于是趁着出来寄材料，接着跟着矿出去玩了。这是在书城，给爸爸买了本书。欠了爸爸好多——我知道不该如此措辞，但是的确如此。不想再继续下去，一定对他好点。

掰掰指头，离着11.1也不远了。信誓旦旦的说不要一个Regular Decision？嗯，目标还是这样的吧，还是要加紧。再给自己最后几天的闲暇，9月下旬，别再虚度光阴了。

或许是心情不好，拍的片子也喜欢灰暗点，调色温也一定要冷色调。我觉得，相机要比键盘和笔杆子好使不少。

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财神节，恰巧是教师节。外面都是放爆仗的，以为是尊师的传统复兴，没想到还是为了钱。钱，钱，钱，任何东西沾上它，就变质了。

往年财神节，韩家叔叔、阿姨总要请吃饭，年年如此。今年却突然没有这么一说了。所以一直到晚上跟爸爸放鞭炮，才反应今天是财神节。想起他们家把姐姐送到澳大利亚，两口子条件相当不错，也还节约着花。想到自己的爸爸妈妈，哎，一阵心酸。没办法，还得让自己再争气一些才行。对于我的一些做法，真的特别愧疚。无法弥补，所以还是做好自己该做的吧。

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任何的蔓延，都有尽头。世界的荒诞，岂是雕虫般的人类所能得。

obscuritY…

街灯绊住我眼前
下一步
拉长的影子
嘲弄的回顾

［两年。一年。三年。］

把天一送走了，走上回家的路。街灯不是昏黄，是那种捉摸不透的橘 黄，再暖点，就是温馨的颜色；再暗点，就是忧伤的衬托。转过弯，是楼下的小径，很暗很黑。一束车灯突现，打在野猫身上，它身上镶上了一层不太自然的金边。也许用相机拍下来会很好看，可是已经累得没有力气把相机给翻出来了。野猫转瞬跑开了，车灯也转向通明的香港路。

一切归于黑暗与平寂。
两年了。

一年前分开，于是有了大家各奔东西走上正轨。于是有了每个星期四、放假每个星期五的大打。于是有了每天下午的图书馆。于是有了中午不吃饭时而图书馆时而篮球场的日子。

人总是失去了才知道珍惜什么。

第三年，第三年开始了。就在不久的将来，下个星期。
陆陆续续，大家回到了学校，开始最后一年的学习，开始复习，准备高考，准备把人生托付给这一年。而我，选择了离开。

没有我，他们还可以照常，每个星期四、放假每个星期五的大打。每天下午的图书馆。每天中午不吃饭时而图书馆时而篮球场。
没有他们，我还可以照常，上午去健身，下午写材料。写不出来就看电影、看电视。微积分、宏观微观经济学。

缺少了的，是一份思念。三年的感情化作此刻的思念。

对于其他的人来说，开学，是一个新的起点。意味着新的征程，高考。
但是对于我来说，来学，是一个终点。意味着我与大家真正在一起的日子，结束了。

从 此，我不再每日坐在教室里和自己的书架子过不去，挤位置。我不再去那个让人作呕、让人怀念的食堂让谁谁给我打上几个关东煮。我不再追着朝阳每日早起，不再 披星戴月，打卡走入一辈子恨之入骨，却又永远不能释怀的宿舍。不再去开水房顺暖瓶。不再天台上看谁又跟谁轰轰烈烈。更不再，迈着粗重的步子爬上那似乎永远 也爬不完的石阶。

告诉自己，其实一切没结束。

告诉自己，一切已经结束了。

骗着自己、骗着爱我的人们，告诉他们 自己偶尔还会回去，去看看小叶子是不是又在办公室里面开心农场。去听听李珍，新的班主任，是不是讲课依旧让人听不懂。去看看小宇，是不是还把摩托停在门 口。昊哥，是不是还是制服谁谁。张程，是不是还当孙子。戴哥是不是还卖鱼。洋哥是不是还崴脚。看看所有的人们，他们是否还好。

可是，二中还是那个进门出门都要打卡的二中。里面、外面，就是两个世界、两种生活、更是两段故事。

人 生的故事还在继续，二中的故事却要告一段落。明年今天，也许我已经在去美国的飞机上，甚至已经在北美大地上展开新的生活。我，是否会感叹、遗憾，没能再多 和他们在一起，哪怕一秒。早晚都要各奔东西，为什么，本就已支离破碎，还要早早的带走拼图的碎片，让它变成一幅永远无法完美的画卷。

窗外还是不断有车子经过，车灯打在什么上面，为什么镶上金边。十字路口的路灯孤独的亮着，也或许是在眺望远方香港路上它那一排排通明的兄弟们。影子散乱，看不清外面到底是什么。就像这段故事，有很多素材，却永远讲不通。

有些东西，抓不住，追不回。注定要你远远地看着，抑或是近近的科目而不可及。二中到家，8公里，代表的，却是中国到美国，半个地球。纵使洲际航空让距离变得更短，10几个小时。可是太平洋的隔膜，是无形的透明的。

或 许这种人生从开始就不是自己选择的。是什么逼迫着自己，走向这条道路。本来，我也可以本本分分守在二中这个老窝。任凭出门打卡、不跑没饭、考场如战场的生 活，我乐意、我快活。只是厌恶了什么，疲倦了什么，逃避着什么，遗忘着什么，想起着什么。最终心乱如麻，如同疗养一样整日呆在家里，看同样的太阳，东升西 落；看同样的月亮，阴晴圆缺。这就真的是我想要的？

可是已经选了。我，得为选择负责。

有了该有的荣耀、有了该有的伤痛。有了该有的成绩、有了该有的教训。二中没能把我塑造成一个本原的我，却把我塑造成了一个完全不同的我，现在的我。我和其他的二中人没有什么不同，唯一不同的是，我掠杀了自我，模糊了本我。

明天，又是一个周末。结束之后，就到了暑假的最后一天。下个星期天，大家都返校了，我也会去。告诉新班主任我到底是怎么样一个情况，也算是对这学校话别。纵然再踏入这大门，也不再是曾经在里面的那个我。

明年，又是一个夏天。据说是人民大会堂，我们戴上了博士帽。看着一张张面孔，陌生着、熟悉着。看着母校的名字，清晰着、模糊着。

回头再望，惨白的帆布上，氤氲谁的悲伤。

It is an united fragmentation…

八月

前天和小别、杂碎和宋吃了顿烧烤。晚上浮山后很凉快，吃烧烤很舒服。

青岛的八月本该很热才对，可是今年的盛夏，到了7月底就耗尽了锐气，凉风吹过还以为已是秋季。走在去健身的路上，什么东西打在我脸上，很急促、却很轻浮。以为是虫子，结果发现是一片枯叶。不禁向地上望去，零散的躺着一些枯死的树叶。

星 期五要去北京，星期六要跟Kenyon面试。开始想跟Oberlin，可惜我报晚了，大众情人的名额很快就抢没了吧，轮上了一个乡土气极浓的 Kenyon。本来都没想申，但是突然想起以前看到的介绍，感觉这个学校还是很不错的。不管怎么样，面试一次，人生也好完整一些。纵然不去Kenyon， 或者它干脆不录取我，也还是能去北京跟矿爷吃顿饭吧。

有许多天没写Essay了，也许是因为没有了灵感，剩下的几篇都是最讨厌写的那些东西，看上半天都写不出来的。不过主要原因可能是想等等Bard的题目，主攻一下。然而每天登录网站换来的却是一次次失望。

发 出了第一份申请，IUB。在想IUB的工程不好，Purdue的工程挺牛。如果两个Indiana的大学合并一个，会缔造出一个什么学校？农村版NYU？ 本来只是单纯拿IUB保底，但是最近却挺喜欢这学校的，很漂亮，学术也不错，给奖挺多，我能拿9k，入校以后还可以多拿点别的。Kelly也是很好的商学 院，实习特别不错。IUB排名才73，但是其实各项专业的排名都还是挺高的，很不明白。既然喜欢我也不废话了，8.4那天，印第安纳的8.3，一开放申请 我就提交了。昨天把表都打好了，准备加上篇PS就寄出去。希望9月份能拿到录取，心里面也好踏实。

想不出等着面试结束以后应该干什么。上午健身，下午看Bard出没出Supp，然后校内、太傻、Gmail这样无聊的刷新着。

于是就想，我是不是不该高三呆在家，是不是应该去学校？

Fragmentation

我听过那种一个童年一直在漂泊的故事。甚至可能很向往那种生活（强大background = =…）。我自己虽没有那么严重，生命的半径从来还没延伸出青岛这个小地方。但是我的童年确实也在漂泊。

小学上了两所，从市北到了市南。

初中的时候，班主任初一一结束以后当了教导主任，于是换了亲爱的铁板。铁板算是众多老师里面我最喜欢的一个了，她挺塑造人的，可惜26拆了，我心里也没留下特别深刻的对于26的记忆。只记得一群盯着落日夕阳打球的少年。

后 来上高中了，到了二中，过了一阵才发现人人向往的重点不过如此。生活从来没有安稳过，小事连连，大事不断，让父母操尽了心。那段横跨高一高二的孽缘，占据 了这两个年级的主体。另外两个头，前者是在很傻很天真，什么也不懂的情况下度过；后者，是在一切大彻大悟，彻底觉醒后无人能懂的情况下，以及SAT的陪伴 下度过。中间夹杂着幸福、痛苦、汗水、泪水。中间高一结束的时候分班了，我们班太差了，尽管很团结，可是团结起来没干好事。来到了五班。

本 以为，高三不去了，一切就与我无关了，没想到突然传来的消息告诉我高三我们要换班主任了。想一想，二闫确也年轻，还带不了毕业班。不笑别的，那么功利的高 中，却要三年三换班主任，我不晓得昊哥怎么想。我走了，柱子走了，六班留给五班的只剩下了昊哥。又时候坚决不再去上高三了，不仅是自己不想去，也是不想打 扰他们的高考冲刺。然而有的时候却又割舍不下，不晓得到底是这学校，还是仅仅是学校里的人。二中，埋着我的爱、我的恨、我的失落、我的成长。听说宿舍刷成 绿颜色的了，想想自己那空了一个学期的床铺，年复一年，物是人非，自己能给二中留下什么，二中又给我留下什么。

支离破碎。

早晚也要离开，不如早点离开。只是遗憾，早已残缺的画卷，最后一块碎片，还要残缺。

Rylynn by Andy McKee

这曲子，

说出来也说不对的感觉。

[最近，]

有日子不来写什么东西了，不知道是为什么，也许太忙，也许太懒。现在开始健身了，算是打消紧张之前的最后一点时间。写Essay，写到Chicago的最后一篇卡住了，索性收笔。等着下一步其他学校开放申请再一起忙碌。

[释怀，]

在整理荒芜了很久的聚合，看着一篇篇陌生或熟悉的文章。突然看到了她的东西。
删除了一切痕迹，却终究逃不过，SB的人工智能。

最怕空气突然安静。

最怕朋友突然的关心。

最怕回忆。突然翻滚绞痛着。不平息。

最怕突然。听到你的消息。

思念如果会有声音。不愿那是悲伤的哭泣。

事到如今。终于让自己。属于我自己。

只剩眼泪。还骗不过自己。

突然好想你。你会在哪里。过得快乐或委屈。

突然好想你。突然锋利的回忆。突然模糊的眼睛。

我们像一首最美丽的歌曲。变成两部悲伤的电影。

为什么。你带我走过。最难忘的旅行。

然后留下。最痛的纪念品。

我们。

那么甜。那么美。那么相信。那么疯。那么热烈的曾经。

为何我们还是要。奔向各自的幸福和遗憾中老去。

最怕。此生。

已经决心自己过。没有你。

却又突然。听到你的消息。

——12、5

事到如今，一切都已过去，一切都释怀的时候，这些未免变成茶余饭后自己的精神加餐：原来。

[了解，]

昨晚跟Ellesmere讲了自己的故事，不曾跟谁讲过，却在昨晚不经意流露出。

讲的时候才发现，原来的自己，没有根据。

photograph by myself.

那一抹蓝色，是我永远不能释怀的情结。

我初二那年第一次想到要出国上大学，那个时侯爸爸在网上看到青岛有个被Penn录去的牛人，心潮澎湃的跟我说出国的事情。那个时候，IBT还没出台，出国 的人少，本科就更少了。所以说中国本科留学生还算稀罕物。于是只要聚精会神搞好托福，就很有希望被牛校拿走。我想如果按照当年的标准来的话，我拿个100 的iBT也能去不少好学校了，哈哈哈。
然而时代是在不断变化的。当我高一再次去看留学的情况的时候，大有一种赶不上时代的感觉。最重要的就是冒出来一个叫做SAT的东西。一个托福再也说明不了 什么问题了，出国留学是个人就考SAT，以至于到了今天我们级部要考sat的人数直逼50。我至今还清晰的记得，高一那年Stanford允许中国和伊朗 的考生不参加SAT考试，而时至今日这项政策早已没有踪影。SAT已经是本科留学的标配。
初三毕业的暑假，美国的姐姐正好被uws录取了，回国带给我一本SAT OG，不深不浅的蓝色，配上泛黄的回收纸，散发着美国书的那种淡香。那时候就是我对SAT的最初了解。翻开那本书，满篇的洋码子一个都看不懂，想到高一还 不到，也许还用不着，索性扔在了一边。一晃一年半过去了，iBT已经解决，摆在眼前的于是就理所当然的是SAT了。报上了新东方的SAT班，跑到大老远的 北京去啃SAT。那天，我拿到了我的OG，一本崭新的OG。没有翻起的封面反光膜，没有泛黄的书页，那是一本新的OG。
于是真正踏上了自己的旅程，五个月的时间，我留给自己五个月的时间去准备SAT。于是开始的就是对自己的无休止的折磨。最先吃掉的是跟着李楠楠老师学语 法，把所有的OG语法题搞定以后，李楠楠气势恢弘的扔下一句：从此以后我们可以不再碰OG的语法！然而事实并没有那么简单。某位学姐的指导下，我后来还是 翻开了OG的语法，从头到尾做了一遍，擦了重新做的。然后又是一遍，再然后又是一遍，……，一共七遍。然后又去做Princeton的语法 题，10套题。然后最后的考试中我的语法只错了4道题。
写作是最乏味的项目之一了吧，每天不是Steve Jobs就是Thomas Edison，如此反复，背不过的例子也背过了。最初整理例子，后来让妈妈从og上复印作文纸开始写。一开始40分钟挤出300词，后来30分钟300 词，然后第一次写出一篇超过400词的作文，再然后写一篇就是25分钟 450+，最初一个星期3篇。后来一天一篇，再后来一天两篇，最高记录一天写了6篇作文，摞起来厚厚的一摞作文纸。虽然准备了很多，但是最后作文却不理想 只拿了9分。不过好歹作文不是很值钱，得过且过吧。自认为作文用心准备了，所以绝不后悔。
阅读是嘴硬最臭最难啃的。一开始做OG，那个时候感觉挺难的，后来按照托福的老路子，每篇文章定时做完后再精读扣细，于是渐渐的掌握套路。每篇长文章9分 钟，每篇短文章4分钟这样子的做着。后来发现这样是不行的，拿出整个部分再做发现根本不行。本来一个section还能做出全对，连起来做居然只能得个 400来分。这还是不加填空的。于是开始疯狂的做题，没黑没夜的做，终于能差不多做个500多分的样子，于是加上填空，又发现填空根本只能做对很少的几 个。420  430  450  480  500  510 。。。。550.  阅读就是这样一点一点往上加的，最后考试也就只拿了550。虽然很差劲，但是我依然觉得，我付出了该付出的，所以不后悔。
数学虽然很简单，但是临考两个星期的时候想起新东方李永远老师的一句话：数学，你不重视他，他不重视你。于是开始潜心做每一套题，弄明白数学的词汇，最后考试拿到了全对。

5月就结束了SAT。总分虽然不很理想，但是上学怕是够用了，于是没再考虑再考一次，有人说别考了，比如爸妈，比如几个好兄弟。又有人说再考吧，比如 NY，还有一些人。但是自己确实不想再考了，我不是一个那么要强的人，也不是一个牛，不会为了一个2200+  奋战多次。当我看到周围同学第一次少有 2000的时候，我真的决定不再考了。如今的SAT已经变成一项很功利的指标，而不是一个本意是用来测智商的工具。当时，省实验的人来嘲笑我们级部最高 分：你们有一战2200的嘛？没有。我们级部就2个！你们级部有几个上2000的？两三个。我们一片！虽然只是暗讽，言语之中透着杀气，中国人，毕竟还是 躲不过用数字来证明一切的攀比之风，一气之下我更是坚定，不再考了。我就是我，一次足矣代表我自己。

前几天，一个同学问我借OG。我从书橱里翻了出来。虽然没有裹上一层灰，但是与我刚拿到他时比，他已经苍老了许多，就像姐姐的那本一样。反光膜已经翻起 来，是我当时用透明胶粘起来的。书页也已经泛黄不少。当时无法理解姐姐的书为何是那样，自己那时也终于领悟。翻翻看，依旧清晰地看到语法题上已经怎么也擦 不掉的痕迹，和阅读题旁边做的密密麻麻Note。第一页上还有杜亮和李楠楠的签名。还有自己写下激励自己的一句话：Grow old along with me, and the best is yet to be. 这是从Bard校内一个日晷上截取的一段话。那一刻真有一种想哭的冲动。五个月，五个月的艰辛还有拼搏，全部浓缩在这一本书里了。我清晰的记得自己在学校 图书馆里，周围的人拿着的都是绿皮的物理，我拿的却是蓝皮的OG，底下压着还要学的绿皮物理。我付出的，的确很多很多。后来为了SAT和美国本科，干脆放 弃了高中的课程，提前回家复习SAT去了。一路走过来，跨过的，是七分辛苦外加三分寂寞，苦尽甘来，是一种无法形容的超脱。

对我来说，SAT最大的意义，不是有了一个分数，可以申请大学了。而是一次认识自己的机会。我是个没有定力的人，从来没有为一件事情如此奋斗过。SAT过 后，我学会的是静心，是一种人生的沉淀。一个过来的学长，参加了SAT，同时也参与了高考长征，很认真的复习高考。他告诉我，高考，很辛苦，但到最后却突 然感觉不是在为自己考。而SAT，走上考场的那一刻，感觉自己的世界全都在自己的肩上。在北京，年三十的晚上，爸爸妈妈因故没赶到北京，是自己一个度过 的。那晚一宿没睡，感觉的是无限的孤独。但是从那以后，身上少了一份娇惯，多了一份承担。后来到了香港，又是一个人，没有爸妈在门外殷切的期待，一切都是 自己一个人。考完以后，在繁华的香港到处逛，用快门记录自己的心情。那一刻的感受，真的是一个没有经历过前面大风浪的人所不能体会的，是人生最宝贵的经 验。

半年了，再拿起这本OG，想到的，想说的实在是太多，不是一个ETS文件袋和两三百太傻元能够衡量的，也不是未来一个或者多个offer可以衡量的。

因为，那一抹蓝色，是我永远不能释怀的情结。

Annandale-on-Hudson, where no one knows my name.

>>>

1.会考结束了，也许还有一个计算机，但是那都已经是次要的了。
2.一天一天，一点一点，我在告别我的高中生活。蚕食着最后一点二中的日子，恨也好，爱也好。也许还不到诀别，但也是隔海相望。
3.和几个伙计们考完试到台北1+1吃饭，人还是那么多，我们还是吃那么多。
4.选择了离开。选择了一种看似已经很寻常，其实与众不同的人生。选择了自己依靠自己。选择了自己把握自己的命运。又选择了把命运交给女娲的双手去捏造。选择了这一切，就不该不释怀，就不该惆怅着说自己舍不得。
5.我期待这个夏天，又害怕这个夏天。我想止步不前，我想跨越十几年。
6.暑假的时候，拜托，有什么活动一定都叫上我。

-4.曾经和每个人都一样，天真，无邪。最起码，我没有烦恼
-3.那个夏天，在队伍里小声嘀咕着，YY着。
-2.那天小米说，还是二中的女生好看！猛然想起，这不就是我那时候说的吗？
-1.后来的后来，不知怎么的，我偏离了轨道，一个本该走下去的轨道。

0.走到今天，我真的是和原来那个世界隔海相望了。

7.听这首Boston，看这条Hudson。
8.我想象着2014年的今天我在Blithewood和谁看着满天的烟火。想象着我和GS的人事经理握手。想象着我跨进了百老汇9号。抑或是很修行者地去了哪个商学院。
9.也许那都是最轰轰烈烈的东西。我想到最多的，是我举着单反对着这Hudson河，或者向南对着迷雾中若隐若现的NYC。一个孤零的身影，但不孤单。

10.如今尽管我不孤零，但是我倍感孤单。
11.In the light of the sun, is there anyone?

12.Boston by Augustana:

In the light of the sun, is there anyone?
Oh it has begun…
Oh dear you look so lost…
Eyes are red and tears are shed
The world you must’ve crossed, you said

You don’t know me
You don’t even care… oh yeah
She said, you don’t know me
You don’t wear my chains… oh yeah
Yeah…

Essential and appealed…
Carry all your thoughts
Across and open field…
When flowers gaze at you…
They’re not the only ones
Who cry when they see you
You said

You don’t know me
You don’t even care… oh yeah
She said, you don’t know me
You don’t wear my chains… oh yeah

She said I think I’ll go to Boston
I think I’ll start a new life
I think I’ll start it over, where no one knows my name
I’ll get out of California, I’m tired of the weather
I think I’ll get a lover and fly’em out to Spain

I think I’ll go to Boston,
I think that I’m just tired
I think I need a new town, to leave this all behind
I think I need a sunrise, I’m tired of the sunset
I hear it’s nice in the summer some snow would be nice… oh yeah

Boston…where no one knows my name, yeah
No one knows my name…
No one knows my name…yeah
Boston… no one knows my name

13.我也许是真的累了。疲倦于如今的生活，疲倦于一段失败的人生，疲倦于不快乐的事情。尽管我现在很快乐，可是我活在阴影下。
14.人生阡陌，换日以东。跨过那条换日线，我每天迎来的都是昨天的太阳，一个没有阴影的昨天。只有那束阳光才能冲破阴霾，照亮灰暗了许久的人生。
15.我想每天伴随着Hudson河流水生活。流水唤醒我的每一天，为我催眠。我想放假的时候和几个人到河畔Barbecue，我想顺着Hudson而下去NYC，看到高耸的大楼和女神的时候，如同海上钢琴师里面高喊America一般的兴奋。
16.但其实我最想的是。去一个真的No one knows my name的地方。Start my life all over again.
17.我想在Blithewood旁种下一棵小树，等到再次回到那里的时候，看它已经参天。

18.Now, what I only have to do, is to live my blithe life.

Repeat:
6.暑假的时候，拜托，有什么活动一定都叫上我。

北欧的神话里面有命运三女神，传说中她们纺出的线即为人们的命运。

我曾经也不相信命运，我觉得人应该能够掌控自己的生活，自己的人生。其他的一切，命运、缘分都不应该是阻碍我们追求自己的爱情、事业、生活的障碍。

当时看Cage的《Next》，Chris和Liz在西部沙漠大道上的对话印象很深刻：

It’s amazing, isn’t it? I end up in a diner where you are and both heading in the same direction.
Well, I don’t know if it is called amazing.
Destiny. That’s what it really is.
Okay, I’m starting to get that psycho voice.
Ah, no… You don’t believe in destiny?
Well, even if it does exist, I don’t think I want to know. I mean if every move we make is pre-ordained and… what is the point of that life is supposed to be a surprise? Isn‘t it?

我曾经愿意相信，世界上是没有命运可言的。

期盼一个没有定数的人生，充满未知的人生。于是期盼变成现实，世事无常，我坠入了命运织下的大网。行走在未知的世界中，自己总是期盼不受命运的羁绊，然而终究是没躲过命运的束缚，想要认命。

翻看着以前的东西，以前的照片。很多事情，想记得的都记不得了，想忘记的却忘不掉。为什么抽屉里还有一堆五颜六色的纸玫瑰，为什么未曾把它们给扔掉。为什么努力让自己记起很久以前回忆里的片段，却发现那一卷卷胶片早已在狂躁的烈日下曝光。

登上校内看到许多人一张张没有忧愁的快乐的脸，我多么想要成为他们中的一个，可是实际上我做不到。因为这是女神织给我的命运，我必须接受它。曾经伤害了不该伤害的人，于是在一个新的地方，一切都是新的，没有过去那些剪不断的藕断丝连的地方，准备开始新的生活，却又走向了以前生活对立的另一个极端。然后又开始感觉到无比的孤单、寂寞。尽管身边回来了很多人陪我，我的生活也应该变得更好才对，可是那些让人忘不掉的东西彻底改变了自己，改变了自己的生活。以前的自己，被身边的人放在一边，如今的自己，被身边的人放在一边。到头来，我还是一个人过着我那没有定数却早已有了过程和结果的生活。

[I am not destined to be lonesome.But, I am destined to choose to be lonesome.]

这两天我没上QQ，没上校内，没用手机。没有联系过其他什么人，因为我不想看什么，不想说什么，不想听什么，只想把自己隔离在自己的屋子里做点什么。

总决赛的上午就是看球。不知道自己到底支持哪边，可能现在更喜欢魔术，因为他们的体系太强大。但是他们毕竟缺乏经验，每次把形势追上甚至超出，都免不了被湖人的哪个人给终结。科比没怎么发挥干儿子的效应，感觉湖人毕竟还是最强的，比赛还是公平的。
没有学习，尽管还有一个星期就要会考，我也不想复习那些下半辈子再也用不上的东西。写了几篇Essay，权当练手，或者找题材。
把自己锁在屋子里，研究研究Simcity 4，把游戏的内核给打开了，看了一遍又一遍看不懂的代码，然后问问高手，明白了这玩意到底是怎么运作的，于是玩起来真的再也没有挑战，随随便便就建出一个人口百万的城市。体会到了很多很多，特别是明白了发展学的道理，我觉得这比看一堆乱七八糟的书管用多了。
累了就休息休息，看《A Farewell to Arms》。也许还没读到深邃的地方，故事还很平淡。

这就是最近的生活，胖了很多，因为没做运动。一直盯着电脑，左眼的眼角充血通红。但是我不想停下。这大概就是我选择的生活，不是我主观上选择的，而是命中注定，是Thoughts result of static cling.

[Details in the Fabric, by Jason Mraz]

calm down
deep breaths
and get yourself dressed instead
of running around
and pulling all your threads saying
breaking yourself up
if it’s a broken part, replace it
but, if it’s a broken heart then brace it
if it’s a broken heart then face it
and hold your own
know your name
and go your own way
hold your own
know your own name
and go your own way
and everything will be fine
everything will be fine

hang on
help is on the way
stay strong
i’m doing everything
hold your own
know your name
and go your own way
hold your own
know your name
and go your own way
and everything, everything will be fine

everything

are the details in the fabric
are the things that make you panic
are your thoughts results of static cling?
are the things that make you blow
hell, no reason, go on and scream
if you’re shocked it’s just the fault
of faulty manufacturing.
yeah everything will be fine
everything in no time at all
everything

hold your own
and know your name
and go your own way
are the details in the fabric
(hold your own, know your name)
are the things that make you panic
are your thoughts results of static cling?
(go your own way)
are the details in the fabric
(hold your own, know your name)
are the things that make you panic
(go your own way)
is it mother nature’s sewing machine?
are the things that make you blow
(hold your own, know your name)
hell no reason go on and scream
if you’re shocked it’s just the fault
(go your own way)
of faulty manufacturing
everything will be fine
everything in no time at all
hearts will hold

[Hold Your Own, Know Your Name, And Go Your Own Way]

命运为我铺好的这条路我已经走了许多年。起初，我们走在同一条大道上，可是渐渐的，我偏离了别人的方向，走上了一条鲜有问津的小道。慢慢走到今天，它逐渐变成了一条独木桥。转身、回头，都已经没有了空间。索性Go my own way，和身后的世界，旁边的世界说Bye，任神灵的珍妮机纺出我自己的命运。

[原来，我的命运早已织好。]

Do you know that the harder thing to do and the right thing to do… are usually the same thing?
Nothing that has meaning is easy. Easy doesn’t enter into grown-up life.

This shit life… we must chuck some things.
We must chuck them… in this shit life.
There’s always looking after. You have time.

===

成年人的生活，究竟是怎样的。

也许那就像芝加哥的天气，即使我们拿到了气象学学位，随时赶来的加拿大信风总能把我们一切美好的预测击得粉碎。

Dave在老爸眼里，永远是个满嘴Fuck，处理不好自己生活问题的愚蠢的傻瓜。
Dave在孩子眼里，永远是个带不够零钱，永远都带有孩子气的长不大的爸爸。
Dave在前妻眼里，永远是个不负责任，总是在马路拐角胡思乱想忘记买塔塔酱的老公。
Dave在观众眼里，永远是个没有营养，快餐一般时而遭人唾弃，时而前后拥戴的天气预告员。

而 立之年的David，突然意识到了这就是美国，这就是中年。人们永远预测不到下一步自己的生活究竟发生什么。在经历婚姻崩溃、教育后代上的失败、父亲的离 去的种种一切，David却得到了Hello America百万年薪的工作、懂得如何与女儿、儿子相处、同时树立起了射击这项爱好并且取得了不错的成绩。他明白，只要拼搏，好事情还是会有的。

影片最后，David在纽约和Hello America节目游街，一下子看明白了美国。不再有人拿各种垃圾食品来向他投掷，换来的是大街上面带微笑的”Hello America”。在中央公园射箭的他，偶遇一位问他要签名的陌生人，他不再拒绝。被问到天气如何，很释然的答道：“Who Knows?” 上学前的女儿盯着电视里的父亲不愿移走视线。Dave拿着120万美金的年薪，依旧过着自己的生活，一切和以前一样糟，但一切又比以前都好。

尽管留着淡淡的忧伤，我们还是从成长的烦恼中看出了生活的真谛。留在脑海中的，就是那个在曼哈顿身背弓箭的身影。

总算是考完了SAT了。

最后得到这个分数其实也在意料之中。走出考场，我就告诉自己上2000肯定没问题，不过也不可能再高了。昨天下午，和伙计们进行例行的大打，最后累到虚脱了。和文哥一起走出学校，在楼梯上，雨后初晴的烈日照在脸上，门口是前来开家长会的高三家长们，一切都是喧嚣。

我用手机登上Collegeboard的网站，打开分数之前我把手指放在嘴上示意安静，然后看到了上面这个表。

出门以后我立刻就给爸妈打了电话，他们没有失望，很高兴的祝贺我。但是其实我知道，这个分数并不理想。我想要ED Upenn，我想要拿奖学金，这个分数还是差了一点吧。当然了，一战2000分算是不错了，我还是比较开心的。

回家以后我就跟爸爸妈妈讨论分数还有上学的事情。妈妈说这个分就够了吧。我苦笑着摇头，我说我想上个好学校，算是给你们争光吧。其实我知道学校的名次其实都是无所谓的，但是中国家长毕竟还是要面子的，去个好学校我才能够被别人认可，否则不懂行情的人相互议论着，还不知道是怎么个事吧。

不过妈妈告诉我，这些其实他们是不在乎的，拿到了奖学金就算是给他们争光了。然后妈妈看到昨天Bowdoin给我来的Viewbook，想起我昨天和他们说这个学校的事情，妈妈说，就去这么个学校不也行？(亲娘来，多好的LAC，去了还好了来。)

在妈妈的鼓动下，我似乎不经意说出了多久以来自己的心声。我可以去一个偏僻的，毫无喧嚣的安静的地方，找一个能给我多一点奖学金的LAC，安静的学习，学经济，不学金融，然后研究生再去学一些专业化的东西。做一个有点涵养的人，而不是一个出国就是为了去华尔街，去硅谷，去拿高薪工作的人。可能之前的一些疑虑，一些想法一下子就全部消除了，所有的思考都得出了一个最终的结论。

我听到妈妈那么说其实很高兴，很开心。我总归还是觉得我的努力都没有白费吧。我不是个什么天资非常聪颖的人，能够走到今天的确付出了不少的东西。昨天妈妈和我的讨论不仅仅是一次对于未来教育的讨论，更是对我一直以来努力的认可吧。

如今一切我都想清楚了。我眼前的路一下子就铺开了。

我如仲夏。狂躁而寂静。

乳燕飞华屋。悄无人，桐阴转午，晚凉新浴。手弄生绡白团扇，扇手一时似玉。渐困倚，孤眠清熟。帘外谁来推绣户，枉教人、梦断瑶台曲。又却是，风敲竹。
石榴半吐红巾蹙。待浮花浪蕊都尽，伴君幽独。秾艳一枝细看取，芳心千重似束。又恐被秋风惊绿。若待得君来向此，花前对酒不忍触。共粉泪，两簌簌。

一、

我翻阅着我以前的文章，回到1/30，北京。

晚自习的时候在看The Catcher in the Rye。看到Chapter 6。Holden一直都在抱怨。

All I did was, I got up and went over and looked out the window. I felt so LONESOME, all of a sudden. I almost wished I was dead.

今天没感觉到什么特别的。

一不小心把手机摇杆崩掉。
给人发短信总也没有回复。
I feel so lonesome.

Lonesome。这个单词真得很有感觉。最近来到新东方最大的收获就是体验到了单词的艺术。
Lonesome，这是一种怎样的，Lonely表达不出来的感觉。

那一刻。Lonesome这个单词来到我的生命里。

从那以后，我懂的用lonesome代替lonely，无论些什么都是这样子。英语不好的就很不解地敬佩我，英语好的就很受用的敬佩我。我承认，这么用很有装B的嫌疑。但是这个单词真的是太完美的表达那种孤独的心情，于是寂寞到极点的时候，这个单词总是准确地捕捉到我的心情。

二、

有些事情不是我自己能够控制的。

校内上的悄悄话留言早就被垃圾话和囧给淹没。对于我来说，我们终究还是彼此生命里的过客，不会有别的什么了。她能够说出来，我觉得很释然，我不再感觉有什么不舒服的地方。和她发短信、聊天的时候我真的总是有一种很怪的感觉。如今，这种感觉可以离我而去了。无论是老死不相往来还是萍水相逢一笑而过，我不会，再感到窘迫。

三、

有些感情不是我自己能够主宰的。

09-05-10 20:25
“有时候分明知道自己身边有很多人，但是其实还是一个人，是孤独的。这就叫。Lonesome.”
校内状态

Lonesome再次来到了我的世界。

我总觉得自己郁郁不得志，倍感空虚的那段日子已经过去。可是事实上我躲不过孤独寂寞的折磨。有的时候看见身边的兄弟姐妹、同学伙计们，真的觉得自己不再是一个孤单的人。然而平静下来发现，自己一直以来都是一个人，孤独着，寂寞着，独自盘旋着。尽管寒冬早已过去，但却要不断经受寒风凛冽。总有人要不断讨论着自己到底是怎样的一个人，总有人要不断触摸自己感情崩溃的底线。这些，都是外面吹来的寒风。我不知道，究竟是他们错了，还是我自己做错了。

世事无常，但并非好事多磨。一次次站起来，站直了，鼓起勇气去追寻点什么，终于一次又一次被打击。过了许久，当自己已经再次麻木，又很不长记性地重新来过，如此反复循环，乐此不疲。

四、

鳖说：

“你是好人，你会和你喜欢的人在一起的。”

我真的是好人吗？如果是又能怎样？这年头不是好人就有好报的日子了。

太多诱惑、太多无奈。

我独自盘旋。

五、

若待得君来向此，花前对酒不忍触。共粉泪，两簌簌。

我如仲夏般等待，狂躁而寂静。

Life’s a Ease.

I don’t know how long I can hold this words. But I’m refreshed right now.

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[纽约的落日]
这张照片是兔子当时给我选的桌面，内容就是纽约落日时的阳光。兔子和我说这张照片的阳光很耀眼，晚上熬夜学累的时候可以刺激自己的神经达到激励自己的效果。
后来我把它换成和爸爸妈妈的合影了。

今天我又把它换回来了。因为我觉得自己离着自己的梦想又近了一步，而眼前其他的事物都还没有开始。

对我来说。SAT考试的结束，只是一个新的开始。
也许成绩不理想还有下一次，也许还要考SAT2，也许还要考AP，还有申请，还有签证，还有很多事情要做。

兔子姐也很喜欢纽约。她跟我说她曾经把愿望投到哈德逊河，愿望是几年后再次回到纽约。

我想她的愿望马上就实现了，要去Trinity了，在Austin，也是大城市，她也喜欢大城市。今年圣诞节Robber应该在洛克菲勒中心版聚吧？你们先行一步鸟。

我也希望，自己能带着相机，去照纽约的落日。

今天和鳖聊天得知原来她很想去NYU。哎，这是痛啊。Stern是我多么向往的地方。可是NYU的学费真的是高的吓人还不给奖学金。也无所谓了，以后有机会的话，一定去Stern上一个MBA，圆了自己的梦。希望她能考上纽大。

[SAT、香港]
香港几天感觉不错，特别是考试的时候感觉比预期好了很多，所以考完以后放松不少。

一大清早起床，爸爸妈妈送我到机场。比起上次从北京回来，我娴熟多了，总算是自己一个人能把这套坐飞机程序给办妥了。这都叫做成长吧。

凸显出我的稚嫩的是在深圳湾的时候把手机落在了关口盖章的地方，是深圳和香港中间的地方。后来给深圳警方打电话他们说不管，香港警方倒是热心，乐意帮忙可是找了一圈没找到。差距啊。考完试以后青协的老师告诉我香港警察已经帮我找到手机了，外加感觉不错，顿时心花怒放。后来领手机的时候香港警察很热心的帮我，虽然他们不会说普通话，我们用英语交流着，香港警察的确很好。

青协的招待也很周到。我们到了宾馆以后就给我们安排吃饭了。宾馆叫做Panda Hotel，悦来酒店，我想不出来有什么联系。囧。条件还不错，虽然偏僻了一点，在荃湾。不过地铁站离得很近，做港铁十多分钟就到中环了。

考试早上六点就起来了，大点好东西准备去考场。

考试的事情我不想多说，要考试的人也都明白，网上的经验也很多。就说几点网上没有的吧。
1、按照正常的饭量吃早饭到了第8、9个Section一定会感觉很饿，而且最后一个Break一般安排的很往前。所以最后一个Break一定多吃点巧克力，不饿也得吃。SAT虽然不累，但是很耗人，特别女孩子，得补充能量才能撑住了。
2、很囧的一个东西：铅笔的问题，没必要带太多铅笔。考评局给的桌子挺小的，放太多铅笔还有别的东西会很费时。如果你真的怕自己钱币不够用写作文的时候字会很粗。那么我告诉你，中华那种铅笔两头都削去就好~ 太囧了这个。
3、考评局的监考还是很严的，跨区做题是一种很危险的举动。当然了，我们不能束手就擒不是。数学Section一般我们会提前做完吧，此时要么休息，如果不累，你可以透过最后一张纸试着看看下一个Section的填空内容。我就是提前把Section 9的填空做了三道。事实证明到最后我已经很劳累了，很难集中注意力高效率完成那个Section 9，我的“伪跨区”帮助了我。

考完试我就去港岛、九龙那边玩了。去中环看了看手机，我也不知道哪里买手机比较合算，没有合适的也没买。看了看中环的繁华，买了几件衣服。到了晚上我就去铜锣湾吃海鲜看维港去了。铜锣湾的海鲜不错，吃了个大龙虾，味道很好，鲍鱼汁浇的。铜锣湾广场上有个打到中共的标语，底下一群人在宣传。我也不知道说什么好。哎。维多利亚港景色的确很好，尤其是夜景啊。不过相机夜景模式不是很好用，没能照下来。很可惜。

关于猪流感，我只能说我没和别人接触什么。到今天也没有发热，上午有些头痛现在已经好了。猪流感没什么要去香港的人都别怕。

香港的确是个好地方，城市规划地错落有致，非常有层次感，同时非常有特色。在繁华的中环过了一条街你就能看到很有香港特色的小街。而林立的店铺中间夹杂着一些小的铁门，都是住户。回来的时候天气很好，我第一次从上空看到了青岛的全景。青岛的海岸线还是中国第一美嗯！但是感觉青岛的建设整个都是平铺，而不像香港都是在搭积木一样。香港高速公路非常发达，我甚至觉得整个香港的高速公路比山东省都要多，也许没那么夸张，但是市中心里面有很多Express Way，通勤速度很快。青岛和香港都一样是天然良港，但是香港，真的是港。我住的那边去九龙的路上要看到绵延好几公里的桥吊、集装箱码头，非常繁忙。都说青岛港是中国第三大港，可是我觉得跟香港还是差很多呃。可想而知了。青岛要拥湾发展，得把青岛港弄得牛一点。青岛的地势发展港口比香港都要有优势似乎，整个胶州湾都是青岛地界啊。青岛、香港都是海边丘陵地势，我觉得青岛未来的发展，要多参考香港。把青岛建设的也有层次一点。而不是一片高楼就把前海一线给挡个死死的。

香港那群中产阶级的小民们，创造了一个世界城市的奇迹，创造了无数的财富。香港人的确有很多我们该学习的地方。

[微积分]
我问王立新借了一本AP Calculus看。

我不确定将来自己是否会考AP。
但是考了的话可以换学分。就算不考，大学总要学微积分，我觉得学了很有帮助。再不济，我拿一本英语教材学习，这对自己将来出国是一种锻炼和适应，无论如何我觉得都很好。

看了一点就觉得自己喜欢上微积分了。求出那么复杂的曲线围城的面积，就用微积分就能求出来，我觉得真的很不可思议。所以马上喜欢上这个东西了。我对自己感到不可思议啊。

此时的我还是意识到学无止境这个道理。SAT结束了，我还有很多要做的东西。慢慢加油吧，未来还有AP，还有SAT2，还有GRE，还有CFA。我不是要累死自己，但是永远记得：

学无止境。

[Acknowledgements]
这次考试回来，一下子轻松了许多，想感谢很多人。

首先还是得谢谢我的爸爸妈妈，我走读的这一阵子爸爸每天早上很早起来接我，妈妈每天回家给我做好吃的。尽管我有时候情绪控制不住对他们发火，但是我很谢谢他们。
然后谢谢兔子给我的单词。超姐告诉我的诀窍，嗯嗯。的的给我CUUS买的09一月真题。淡定、YY、WDS、MC、NY、YM、CC他们带给我的支持。
谢谢大姐、二姐、杨睿、葛奕、胡懿真、杨航还有王立新陪我在图书馆度过的这两个星期，我很充实很快乐。特别感谢大姐送给我的生日礼物，很有用。特别感谢王立新借给我AP Calculus。你们在最后的时间里带给我的淡定是此生最好的记忆。
谢谢学校里的伙计们，好多都给我来了短信祝我加油，都是好兄弟。还有杨洁妹妹，总是说我没问题，没问题，真的谢谢。

还有很多人。谢谢你们，没有你们，也没有我的今天。

[一切待续...]

Photograph by Ray Yang, however, unauthorized.

[图书馆]
带着惊喜来到。带着忧伤离开。
Earlier or later, this shock comes at an inconvenient time. However I am no more the melancholy Brezeck.

Stay Strong.

[考试]
状态总是起伏不定。
我有预感，我不会发挥正常水平。要么太好、要么太差。好到让人乍舌、差到让人奚落。

无所谓啦。
发挥到了就好。

[记忆]
你的信息。

我记得的只有原来的号码，而它已经成为了空号。
感觉总也不对。
但还是谢谢你的鼓励。

[亲爱的们]
我去考试去了。

为我加油。

背景音乐，你如果非要说我俗了傻了彪了，都无所谓。 写着写着决定不用这首歌了。

[五月天]
昨天去奶奶家看刚刚回来的小姑。离开的时候路过楼下的一家卖衣服的商店，门口的功放放的是

SHE的

五月天。

我还记得，07年的那个夏天，夏末，张晓彤拿着我的手机听这首歌的情景。

也许那个时候，怎么都想不到今天会是什么样子，会是这个样子。

Steve Jobs：
You can never look forward. Instead, you can only look backward.

前年的五月天，我初恋了。
去年的五月天，物是人非，我在热恋。
今天的五月天，我一个人，在香港荃湾的考试中心里吹着冷气。
以后的五月天，。

[还有几天]
很快，就要考试了。

其实无所谓。又不是高考的一锤子买卖，下半年还有三次不是？又不是非得用这个分来显示我什么，如今中国是个人就2000+，我就是拿不了2000又能怎么了，一个SAT否定不了我的精神世界。好多人都告诉我，这个有多么多么重要。其实我也知道，但是，又能怎么样？我要出国为了就是不让单单一个考试成绩判定自己的命运，在出国这条道路上，我不能似非而是地走那条死路。

试着调整好自己的状态，不让自己累着，不让自己紧张。一切都用平常的心态对待，拿了2300+算我命好也无所谓，拿了1800-是我命不好也无所谓。发挥出来就行了。

超姐告诉我的东东来了。研究研究。           =。=

[这个夏天]

8.。我想有一天可以自己一个人在弄海园那个SPR（之所以不是Starbucks是因为那个SPR海景好）坐一个下午。好好想想专业的事情、想想U or Lac的事情，想想Bard的事情，想想未来的事情。透视一下自己。就像MC说的，看懂别人是聪明，看懂自己才是大智慧。嗯。就7月吧。 25分钟前
————校内状态

我真的挺想盘算盘算自己的事情了。

跟Dimitri副校长混了个熟脸，一切进展都还不错。不过小姑的归来又让我开始纠结起来。
学商还是学计算机？
去LAC还是去University？
上研究生还是本科毕业直接就业？
前两个问题想想还好，最后一个别人未免说我想得太远。我倒是觉得，这些问题都是连带的，不考虑不行。

我对于经济、金融的喜爱虽然不及计算机时间久远，但是影响巨大。要说学金融这玩意，说我掉进钱眼子里了也不是没有，不过毕竟不是初衷，我还是特别希望代表中国在世界金融市场发挥点作用。

可是我从小就很热爱计算机，上高中以前，大学学计算机基本上是板上钉钉的事情了。可是事情就在高中改变了，二中给了我不少新想法，感谢二中。

今天在图书馆把09年1月的真题给弄明白了。拿着杨睿的250破耳机听歌，听没歌听的时候必须要听的Wake Me Up When Sep. Ends。耳机隔音效果不错于是就产生一种很奇妙的效果。偌大的图书馆自习室里面，好像只有我一个人，或者说我超脱于其他所有的人看着这个世界。这两天几个战友同学陪着我一起奋战SAT，大姐、二姐（不是姐= =）、杨睿、葛奕。中午没事吃个饭什么的，什么压力也没有，感觉特别不错。谢谢他们。

窗外天气很压抑，据说是北方集体的沙尘暴？青岛一直不太受这个影响，所以还说得过去。不过我的思绪早就飞到了7月份。在石老人附近的某一片海滩上，我一个人坐在那里想着什么。那边是全青岛市我最喜欢的地方，最纯净、最安静，什么私心杂念都没有，真想在那里思考点什么。于是就出来了上面的那个校内状态。

我想有一天可以自己一个人在弄海园那个SPR坐一个下午。好好想想专业的事情、想想U or Lac的事情，想想Bard的事情，想想未来的事情。透视一下自己。下午在太傻看到了MC的帖子，这么多经验贴里面最抒发情感的一个。他说看懂别人是聪明，看懂自己才是大智慧。

我何尝不是一直在追寻自己，找寻自我，看懂自己。

这个夏天过去就要开始申请了，或者说夏天我就要开始申请工作了。我得赶紧把以后的事情想清楚了，最起码想一个坚固的框架。

Bard还是我最想去的地方。只要Levy Econ Inst. Scholarship录了我，我一定去。（前提ED Upenn或是哪个Ivy没要我，嗷~）

[现在的我，安静的道歉]
今天算是我最近几天最闲的一天了吧。于是我吃完饭给她发了一条短信。问她在干嘛。

后来一直没有回复。

我还是想说，我对不起她。但是如今的这个样子看来，我们无论如何都没可能了，也不该有什么可能了吧。我对她的亏欠是无论如何都无法弥补的。男欢女爱这事情本来就没有什么谁欠谁什么，彼此之间留下了美好的回忆就足够了。这也是我看到刘奔冬在yokisa.net的留言得到的感悟。回到校内，看到影沫上传自己的照片，题目：过去的永远只能是过去。那些破碎的过去都已经支离破碎，就算重新拼贴起来，也只能像那些破碎的花瓶一样供在博物馆里了吧，重新拿起来把玩，总会看到瑕疵、总会小心翼翼于是不敢放手大胆去做什么，总会看到以前的景象而抱怨如今的一切。

那条短信发出去以后，我在楼梯口抽着西北风，等着她的回复。后来一下午也没有来，我告诉自己。

安静，就是对她最好的道歉。

她永远体会不到，离开之后的两年，我经历了什么，想到了什么，做了什么，会做什么。她对于我，依然停留在两年前那一个天真、单纯的我。不断要我做回那个有情绪的王瑞霆，要我不要忘了去看奶奶。昨天我去了，我一直都有看。然而没有情绪，却快有大半年了。有的时候我不能，做不到逼着自己去做回原来那个自己。那个自己既不适合现在的灵魂、现在的肉体，也不适合现在的环境。

有时候我也想，想去变得有情绪。也像她一样，听着《我知道》然后哭出来。

从来没想过
不能再和你牵手
委屈时候
没有你陪着我心痛

一切都是我太过骄纵
以为你会懂
一直忘了说
我有多感动

我知道你还是爱着我
虽然分开的理由
我们都已接受

你知道我会有多难过
所以即使到最后
还微笑着要我加油

我知道你还放不下我
才会在离开时
闭着眼没有回头

答应你我会好好过
不让这些眼泪白流

我不可能，听了之后没有触动。可是我也只能用微笑带过。她没有变，一直没有变，还是那个样子。变了的是我。这错综的棋局人生只会有一次，剩下的，叫做残局。她没变，她不懂。

答应她的，我都会做。别的，我真的什么也做不了了。

[我知道]
送给她。