半夜一点。喜悦与谁分享，苦难何以担当。

丝毫的欢乐淹没成沙漏，些许的无奈几何倍放大。

也许是我自己不够好，也许是我自甘零落，最终觉得自己跟这个世界脱轨，也不知能否衔接上未来。

曾经不是这样。那是曾经。

如今憎恶多舛的命运，可连这份憎恶都晚了三分。

迷迷糊糊，记不清太多。

但还能记得，它们都回不来了。

回不来了。

是我想得太多。

[游子。]

这两天在给班里做毕业的ppt。我跟五班没有非常特殊的那种感情，但是零碎的记忆中，有几分欢乐，有几分温暖。想到未曾给这个班级做出过什么样的贡献，不如就把自己以前拍的几张照片，还有一份ppt，奉献给这个包容我两年，我却只呆了一个多学期的班级。

想想这几年，我唯一干了一件正经事情，那就是考了个SAT。申请，做的不好，也就不把它当个正经事情了。然而，就这么一件事情，我却没有把一个比较好的结果给延续下去。到了最后，好的结果变得平庸，坏的事情也接踵而至。再仔细想，这几年的确过的很失败，真的没有干成什么事情。刚来二中的那段记忆，模糊了，只知道记忆里面没有刚子，没有存燊，也没有唐金田。如今，陪我游走在狭小的青岛市中间的某几个更加狭小的角落的人，也大概只有这么三个，时而有小米，时而有华仔。偶尔与他们出现在学校里面，却愈发的觉得格格不入。

用一半的时间去适应、痛恨二中，再用最后的几天去弥补。又有何用。我终究成为了一个游子。

[世俗。]

就算是当年同班的小米跟华仔，如今也有了翻天覆地的变化。小米曾经是个很逼的人，有的时候我的确不怎么喜欢，倒也算不上讨厌，现在觉得他成熟了很多，不是那个动不动就翻脸的小米了；华仔，或者华爷，似乎正走在一条通往太子党的路上——父亲那么年轻便已是海军驻青某部队副司令，一个不小心就能升到京城——以前的我怎么能想到这些。

以前的我怎么能想到这些。如今在Kona，在彤得莱，抑或是在Starbux，我经常跟存燊或者刚子八卦着一个又一个人。矿爷讲给我很多事情，我便转述给他俩。谁谁谁他爹怎么发的家，矿爷家开了个什么新店面，911几秒破百，Rolls-Royce如何在后座开不了门。这个人将来可能靠得住，好好巴结着，那个人败家子，他爹一辈子打下的家产，他就折腾完了。感叹爹妈把自己送进二中是改变一生的事情，各种人脉多么有用。我还打算，我们三个拜个把子算了，存燊你去信贷，我去对冲，刚子你去当你的官，照应着兄弟们点：清醒以后发现已经早晨十点了。

以前的我怎么能想到这些。尽管没有故意怎么样，但我总愿意把那件带着标志性纹理的Burberry穿出去，就算是打台球沾上一身chalk也毫不在意，也总是把爸爸不戴了的RADO戴在手上。出门动不动就打车，出去花钱没有数，大手大脚。没钱了也不知道该怎么办，就那么耗着。美金换完了，不知道以后再怎么解决，还不怎么敢问妈妈要，怕挨骂。不知道为什么日子突然过的这么累。

我对着小米、对着华仔。又回想了一遍，这几年，小米变了，华仔变化不多，但多多少少是变了。我也变了，程度是怎样，我自己说不清，当局者迷。但是有一点我很清楚，我变得世故，再也不是那个半夜蒙在被窝里挤破头想怎么给女生发短信的我了。

[寂寞。]

我曾经也是个半夜蒙在被窝里挤破头想怎么给女生发短信的人？

身边不缺人陪，虽说不多，但无论何时，总会有那么几个人陪我干着干那，比如宇哥，比如戴戈，比如刚子、存燊。但是我觉得总还是少了点什么——大概是却少了一个说起话来无比舒服的人。我一直在寻觅，有那么一个人，我可以跟他、她说一切事情，不用有什么顾虑。最基本的，接电话的时候不用跟旁边的人说嘘。他若是个男的，说不定我也变弯（= =…说着玩的），如果是个女的，容貌不必太好，身材差不多，就跟她在一起。

可惜一直以来没有什么发现。本来就没有太多特别熟悉的女孩子，比较熟了的有这样那样的问题，太熟了更加不行。倒是不知从何时开始，有个女生经常跟我在校内聊天，后来跟我发短信，而我以前却从来不认识她。越是这样，很多将不出来的东西却愿意跟她说说。前几天她恋爱了，我劝告她别因为这个事情误了高考，因为我有前车之鉴，具体怎么样我也不知道了。先祝她考试成功吧。我也一直没有找到合适的。14er里面有不错的女孩，但是经过某些事情以后还是觉得真切一点的东西比较靠谱。总而言之，这么长的时间就这么过来了，有也搭没也搭，零件还齐全，功能还完好。只是动不动出点小毛病，要么自己犯毛病，要么外界因素导致自己身心不协调。

再总而言之，现在，这个瞬间，坐在电脑前敲键盘的这个我，很寂寞。

[流水。]

寂寞了，需要调解，需要发泄，需要写点流水账。

思绪、时光，如流水一般。

曲终人散
谁无过错
我看破。

> 四年______________________________。
2010-04-11 22:37

刚才想写个日志，想回忆下四年前的我，我在干什么，为了过去，也为了将来。

刚想起笔，却什么都想不起——

四年前的我，干净得像一张白纸。

四年可以改变很多。

> 生命______________________________。
2010-04-22 00:26

前天我家乌龟死掉了。

这个冬太冷，以至于这个开春的时候寒风依旧。

它没熬过去。但我依稀记得它几天前吃苹果的样子，伴随着咯吱咯吱的咀嚼。

生命的声音。

生命太脆弱。玉树，2000人。

better off alone

> Credit Default Obligation______________。
2010-04-23 00:14

Dreamers take out loans to live their dreams and finally being foreclosed.

Executers buy insurances on dreamers and waiting for their foreclosures.

Who do you want to be?

> 珊瑚海 ____________________________。
2010-04-25 22:35

我觉得自己还是better off alone。

渐渐地，忙碌起来；渐渐地，明白了更多；渐渐地，对未来有了许多考虑、打算。

想要付诸，想要execute。

但是障碍还是很多，机会还是很少。

……

尝不出未来

[周杰伦 - 珊瑚海]

> 人都是逼出来的______________________。
2010-05-04 00:54

当初口口声声说要干这干那，却一直没干成。

如今水到渠成，也是有点迫不得已。

C++马上就要开始，还节外生枝加上了Matlab。

明天预约visa，还有很多意想不到的事情会悄然发生。

不如淡然一点，然后，再忙碌一点。

> 放开______________________________。
2010-05-11 22:09

男人，有时候得学会放开，

一整个宇宙，

也换不来的那一颗红豆。

[梁静茹 - 情歌]

> 追不回 ____________________________。
2010-05-17 01:28

曾经240 km/h 飞过二中门口，

可我想追回甩在尾灯后的那一切。

> Touch掉了_________________________。
2010-05-19 22:58

两年多了，各种曲折，各种反复，最终还是把它掉了。

真的掉了。像宇哥一样。

如今已经烂了大街的东西。

帮忙jailbreak，从我手上经过的就有7、8部。

虽不再像从前那样稀罕。

但那东西背后的故事不想多说。

存的碟子也不多，但是都是两年来每个阶段里挚爱的音乐。

仍然能记得最后那首只放了一半的 You’re Beautiful。

康雪韬的Bose，出来的声音蛮浑厚。

最早Firmware 1的时候，没有SDK，玩牛人编出来的iPhysics。

后来装了很多游戏，只有Asphalt 4通了关。

最近一直都在玩Doodle Jump。

跳过52000，但是最近一直都没突破30000。

还有正在玩的GTACW，身上还有几袋古柯碱没卖出去。

早上不想起床的时候，拿它查邮箱。

昨夜手机没充电的时候，拿它设闹钟。

闪亮的外壳早已被我磨到没有光泽。

唯一对得起它的就是那漂亮的玻璃屏一直完好。

哎。

爸妈在吆喝我，我没话说。

只怕人在他乡，就算把自己掉了，也再听不到那洪亮的训斥。

__________________________________。

2010-04-02 22:03

从小也只生活在巴掌大的青岛，不知道外面的世界有多大。
也许去哪不重要，因为踏出去第一步，还会有第二步、第三步。

全家桶_____________________________。

2010-04-03 21:38

那天被据得很惨，我没说什么，只是想吃原味鸡。
今天圆梦了。

苛________________________________。

2010-04-10 01:07

所有的拒信，都被我叠成了纸飞机，飞到窗外。
我看着它们逐渐飞远，深更半夜，北风还没走远，飞到看不见。
但是我留下了Bard的，也许是对我有些特殊意义。
语言很简练，千里之外就能感到Bard与生俱来的那种孤傲也好，孤僻也好。
都不重要。
重要的是，谨记：
现实的严苛。

有些话，我都想留着18岁那天说。但是前提是情况一切都好。然而我这一辈子还没有过如此失意的时候，理应梳理下心情，给自己的未来重新铺条路。

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我不明白昨晚上回家的路上怎么会有烟火。

我很怀念当初跟戴哥睡在一个床上聊天到两三点，尽管他早已经不在，但是每当看到他，想起的总是那个夜晚；
我很怀念当初每天早上在宿舍门口等着EX，尽管现在想起来很表、很傻、很不值，但是那是一段不能磨灭的快乐的回忆；
我很怀念当初我们班篮球赛登峰造极创造了那个神话，尽管早已支离破碎，但是每到宇哥家看到那奖杯就热血沸腾；
我很怀念当初跟期末考试跟宇哥在宿舍里面干坏事，尽管现在进宿舍也要提心吊胆，但是我真的想不出高中什么时候比那时更快乐；
我很怀念当初一起坐在照片里面那个地方抽烟谈心，尽管故地重游旧事重演，感觉到的还是当初的那种交心的感觉。

我很怀念后来在台东喝得醉醺醺地在KTV唱歌，尽管掉了个手机，但是从那以后再也没能那样的疯狂。

“青春就如烟火，绚烂之后，是零落的飘散。”

坐在出租车上我回想着以前的一切，听着后座传来的甜言蜜语。

我们都会长大，大到青春不再。

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刚刚被Bard拒了。翻翻大概一年前多的Post，还有我跟Bard套词、交流的记录。我曾经以为我跟Bard是完美的Match，我应该选择Bard，Bard也应该选择我。然而事实是残酷的，看到简短干练的拒信之后我没说什么，只是呆了一下子然后立马说就这么奔赴Indiana吧。谁知道那个不会挑时候的徒弟却在此时发来一条短信。

怎么能不教我潸然泪下。

其实一切早就有准备，前天晚上掏出来The Catcher in the Rye，准备看第七遍。

我不难过，只是觉得这么久的努力、热血全都白费了，只是觉得当初为什么要逞强去申LAC，申FA。我那个时候以为申请到了FA，给爸妈省钱是一种承担责任的表现。其实，仔细想一下，这其实不过是在推卸责任。后悔也没有用，不如认命，想办法在新环境里，无论是不是达到了当初的期望值，发光发热。

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很久以前我便不再需要别人pat pat，或者momo，我厌烦这种敷衍的安慰。我需要的只是我自己。

我想到很久以前拿到IUB录取的信封时心里是多么的开心，对比今天感觉有点讽刺，有点无奈，但是IUB毕竟还是我喜欢的学校。
我也想到拿到IUB给我的围巾的时候，自己在校内里说的那句话。

We all have our moments. Just be happy to be myself.

一杯Whiskey下肚 ，暗自问问自己：

怕什么。

想申请也已经过去一阵子了。三月是个offer月，所有的结果都在这个三月份公诸于众，然后用愚人节的Joke了结一切。匆匆忙忙，熙熙攘攘。这个月里充满了各种各样的情绪。焦虑、悲伤、欢喜。焦虑从不属于我，因为我不是那种对事情太上心的人；欢喜也没能属于我，结果就要发完，我只录了两所一般的学校，曾经为之努力奋斗了很久的学校却连Waitlist都没能给我。剩下的悲伤，交给我一个人去消化。别人问起来，只能假以笑颜，告诉他们自己没事。其实呢，说不难过都是假的。

于是慢慢的，心里面又产生了那种想法：多少心怀梦想的孩子们拼命TOEFL、SAT想要到美国，其实看看美国也就是那么个样子。所谓的美国梦，成本是数千万个为了这个梦想而倒下的躯壳和支离破碎的魂魄。人们看到的永远只能是哈德逊河畔镀着金光的自由女神，却看不到上西区半夜守在街头的黑人地痞；人们看到的永远只能是表面的虚华，而瞧不见浮华背后黑暗的悲伤。

>>>

我努力过，我废寝忘食地用10天突击过TOEFL，我没日没夜地钻研过SAT，熬夜仔细雕琢过我的每一篇essay。我瞅着桌面上那个名叫College Application的文件夹，鼠标停留在上面，悬浮的提示告诉我它有221 MB那么大。是的，我申请美国大学，用过的每一份资料，没一点每一滴，每一个字母每一个字节，累积起来的重量是221 MB。

可是我没敢打开它，不是我不敢面对现实，只是我怕打开以后又要对着空气嗟叹人生不公。我看着身边的人挨个拿到了自己心爱的offer。也见证了别人被自己的Dream School无情地拒掉。

..

我眼看着大姐的essay一天比一天成熟，眼看着她把自己的每个动向告诉AO，虽然我不怎么喜欢UVA，但是那是个好学校，是大姐最喜欢的学校，我能想象到她看到congratulations和那几句AO亲笔书写的文字时候内心的喜悦。

我也看着徒弟不断地努力。她从考SAT便黏着问我SAT作文该怎么写，我一点一点告诉她作文的套路、给她讲例子。讲了很长一段时间。后来帮助她改Essay，改Email，也看到她给USC做的一个很大的USC字样的剪纸。虽然不愿说出口，但她似乎跟USC是无缘了，自己也跟着觉得惋惜。

..

这几天看了一堆一堆的拒信，感觉东西都一样：1、经过谨慎考虑，我们不能录取你。2、我们今年的申请人数远超去年，但是我们录取的人数固定不变。3、很显然，你的高中实现了自己的价值。4、希望你能理解这个决定。请你不要因为这个沮丧的消息影响你未来的学习。早上看到Gmail Notifier出现了Notre Dame的字样，心里头想肯定是拒信。打开看后果然没错。正在此时叶开益小窗告诉我Colgate录取了，看着这个充满喜感的当年Dream了许久但却终究没有申请的学校的名字，心中泛起又一阵痛楚。

回过头来，我继续去读那封圣母的拒信了。我认认真真读过每一封拒信。我觉得一路上走过了这么多，不能自己连最后的结果都不清不楚，就算不是善终，也要让一切完结的干净利落。

>>>

惆怅又有什么用。

我偷偷看过福鬼以前的日志，再想想现在的他，愈发明白了那个道理：笑的越是开心，越是在掩饰内心的痛。

我何尝不是在掩饰。

他给我一个链接，告诉我看后应该会感觉好一点。Youtube的链接，翻墙以后速度还不错，就看了。那是NYTimes访谈Lloyd Blankfein的视频，开始一直在讲Management, Leadership啥的，说Goldman多么注重communicate, teamwork. 到了最后，讲的就是Lloyd对于人生的态度了。记者问的问题是2分钟的给商学院毕业生的毕业典礼讲话会说什么。

HLS的打磨和Wall St.的血雨腥风已经让这个CEO说话无比的圆润，字字句句都是十足的官腔，不带感情，即使谈及自己的过去亦是如此。但是他说的一切也不是没有哲理，立马让我觉得这个裙带关系扶上去的阿斗其实也有自己的大智慧。

Don’t be totally obsessed about getting everything right. In my own experience, I plotted and planned my life when I was getting out of law school to know by what year I’d make it to the Supreme Court. That didn’t work out the way I planned. You don’t know what the environment is. You don’t even know yourself. So I would take some of the pressure off and think about what I wanted to do, what I liked to do, what I wanted to be for the next two or five years and suspend your faculty beyond that. Because by then, things might be totally different anyway. The world will have changed, and you might have changed. It may not turn out, but you’re just as likely to get to a good place as if you were calculating about it. And if you’re doing something that you like, you’ll have a happier life and you’ll be better at it.

I remember when I was getting out of high school, I had no pretense as to where I would go to college. I had applied to very simple schools like Brooklyn College and state school, and I applied to a few Ivy League schools. And I got accepted to Harvard. And I was just the happiest guy around. I never expected it. I spent no time being miserable the day before, and I was just elated the day after. When I went to Harvard College, I was applying to law school, and suddenly I knew what the stakes were. I understood it better. I had different expectations. I was killing myself with anxiety about getting into Harvard Law School. I got in and it worked out, but it resulted in me not enjoying my senior year in college as much as I enjoyed my senior year in high school. I think the point I was making about not being worried is that it not only relaxes you, but it’s like a golf swing — the easier you hold onto your career and all your expectations, you actually get a better swing and you’ll be a better player.

Hell, I don’t even know who I am. 为什么一定要把自己压的喘不过起来。

>>>

看完以后释怀了许多。也许想的太多真的没什么用，赶紧删掉那条让人笑话的状态。就算是Kelley又能怎么样，什么都没有，可我还有希望。

>>>

矿爷给我来了电话，要我出门。

一杯Whiskey下肚 ，暗自问问自己：

怕什么。

[Sunday Best by Augustana]

……

心里面可能一直有一颗结

负一、

一颗我之前一直看不清打不开的结，明明在心里繁琐着，却没能在现实忧伤着。于是这么将就着过着，到了今天。

Hong Kong, May, 2009…..

零、

校内是个神奇的地方，角落里总是藏着一些不为人知或者人迹罕至的东西。刚才在校内，想翻翻以前的相册，于是顺手打开当年在香港的那一本，翻起来看。但是看完这一本以后真的再也看不下去别的了。那一个简单的相册对我来说融入了太多，里面没有太多浏览量，也没什么评论。但是也许那样更好，可以留给我一篇空白的空间去回忆，去思考。

一、

出国留学的事情其实可以追溯到初中。那个时候青岛出了几个牛人，Stanford，Yale，Penn的神牛红孩儿。爸爸在报纸上看到这些东西，也在利文的宣传材料里面瞅见。于是跟我说起出国留学的事情，想把我送出去的想法溢于言表，更资讯我小姑看看我能不能到米国去上高中。但是那个时候的爸爸显然对于出国留学的费用没有丝毫了解。抑或是有那么一阵子我家里资产还算充裕，所有的一切都是切合实际的思考。总之在爸爸的期望下，加上我从小到大的“崇洋媚外”，那颗美国梦的种子从才埋下了。

后来就算是跟初恋谈恋爱，我都会告诉她，我将来要出国，一定要出国的。然后她会哭着说不想我走。我还记得那个夏天从利文出来在广场上叫睿哥大给我蓝牙传照片的纠结。后来有那么一段时间，我会很摆谱地跟别人说，耽误我前途的人我是不会跟她在一起的。虽然这句话极其不属实，但是想起来，跟初恋分手的理由不是没有这个。似乎从那里看我们都不适合，而中美两国几万公里的航程也成为了最根本的矛盾。至于她后来也有此意，就是后话了。

我是一个从小有着美国梦的人。

二、

后来我来到二中了。

EX是我当初出国的另一个理由（之前的长篇不想叙述很多）。我那个时候虽然满腔热血，但是心里对于出国也是依旧没数。我们吹嘘着要去UCLA。虽然从今年的情形看我也挺有希望，但是费用我的确承担不起。但是那个时候我们彼此约好要去美国读大学。我们坐在一起，不上所有的课，互相鼓励看TOEFL。夏天一起在利文上TOEFL班，我还记得那个时候妈妈为了我不跟她在一起还要每天接我。那个时候的我真的想的很完美，我觉得很多事情都在我的掌握之中。

但是一切都在九月以后突降急转。

我记得那个时候我可以用Wake Me Up When September Ends这首歌嘲讽/激励自己，但是似乎都没有用，十月开始我就一直堕落着。我也不知道为什么历史上曾经有那么一段时间王瑞霆会如此的堕落，如此的萎靡。但是那是里程碑式的一段时间，那以后和那之前的我毕竟不是一个人，完全不同的两个人。

我至今都没能明白那一阵子她到底发生了什么，大体上了解但是从未知道过细节。但是我只知道当我们本该一年的那一天她约我到食堂的顶楼。我以为可以发生什么挽回什么，但是我看到的只是一个彻底堕落的她。我们就那么干坐着，她在听不知道谁那里的iPod Classic，里面都是Billboard的曲子展示出她有多么的潮，我没有话说，呆在那里，想着什么。临近下课，她摸了模我的头，告诉我别傻了，叫着我们之间的昵称。然而那个时候我却只能感觉到恶心了。我点了一根烟，离开了食堂，没回头。

三、

一切似乎跟香港没有关系，更像是我的感情史。

四、

食堂里我想起的是我自己。我是为我自己活着的。

五、

回到班里，二柱子正好在，我问他托福的事情，他跟我讲明了考点和日期，于是我当天就回家报名了。我感觉我要出国，还是为了我自己，我是个有梦想的孩子。那几天一直有张程、嘴子和方文陪着我。他们在图书馆里面数学物理，我就在旁边BarronOG。那个时候离考试也就只有10天了。我用十天简单的准备换来了一个100分。紧接着回来的期末考试，又是只有半个月，我把堕落的两个月的课业全部补回。我还记得，期末考试我在宿舍里面复习的时候，爸爸的那个报分电话是多么令人兴奋，我也记得那个期末考试坐在ex前方的我是多么的扬眉吐气，更记得刘春业跟我闹得那个笑话。那一切都是生命里面最后的美好的年轻记忆。

抑或是，看似美好。

六、

TOEFL结束了以后，就是SAT了，终于要跟香港有关系了？还早。

新东方学到了很多东西，也学会了忍受孤独寂寞，但是人生的见解却没有什么提高，反而无聊的看起芒果台的脑残电视剧。

初回来的半个多月也是打发时间，丝毫没有什么想法，只是觉得，五月还早。终于发现，原来堃哥一众六月考的人居然都早早的集中在图书馆学习，于是我也紧跟他们，请假跑到图书馆自学。那个时候我遇到一个人，现在感觉起来那也许不能算作喜欢——那个时候有些寂寞，总想有个人陪着奋斗，于是感觉那个人就可能是她？后来终于被大姐把这个事情说了出去，导致了这件事情最后的杯具。

昨天晚上跟刚子聊起此事，彼此之间交换了不少感受，感慨很深，也感觉跟刚子两个人关系值直接加到了99，我们都是有故事的男人啊。只后悔KTV里面没有唱那首蒲公英的约定。

七、

大姐把事办砸我真的没怪她。只是纳闷为啥事情一定要发生在考试前，虽然我没那么伤心，但总归也是有点失落。于是，带着一种淡淡的失落感加上浅浅的恐惧，香港，我来了。

八、

昨晚跟正哥说TOEFL的事情，正哥说对于他，TOEFL是一种检测，如果TOEFL考不到合理的分数，那么这个人是不适合去美国上大学的。对我来说，我跟正哥有着相同的见解，但是我的见解存在于SAT之上。

在图书馆的时候，经过几个月的学习，我对于SAT已经很有了解了。但是突然却觉得自己不该了解这么多才对。那个时候我跟正哥产生了相同的理解。SAT对我来说，是一项检验。比起无比看重分数的14们来说，我的观点淡定了许多，我感觉如果我考不到2000分以上我并不是很适合去美国学习。于是我没有再刻意刷题、背单词，而是草草分析我以前的题目，看小说。临考的时候再做几套找到感觉，然后就把自己扔到香港考场了。

走出考场的时候我对自己说，2000分，上下不出30。我对自己的估计还是蛮准的，2020。出分的时候我很冷静，我知道这是我该得到的分数，没有后悔也没有愉悦。而我自己却懂得，I am on the right track.

在香港，我没有跟任何人在一起，只是一个人漫步在香港的街头，看着各种以前电视上才看到的风景。午饭自己跑去吃麦当劳，发现没有薯条只有署块。坐港铁从荃湾到中环，一出地铁站看到BOC，立马有了一种农村人进城的感觉。在香港公园看玩耍的小孩。傍晚回到中环买了一件衣服，晚上在铜锣湾那边的路边小店吃龙虾。回宾馆前看一眼维多利亚港的夜景。回到宾挂发现没人于是买两筒啤酒喝，看没看过的外国电视台。

其实这一切的一切，代表的是一种释怀。

之前的种种不痛快，种种纠结，种种伤心难过，一切烟消云散，消失在美丽的维多利亚港湾。我很懊恼，在香港的时候我还没有我的单反，否则我可以记录很多，我如今也可以回味起来更多。

九、

要说拿2020这个分，后悔过没有。只能说这是个很曲折的过程。

开始拿到分以后，我感觉很欣慰，我拿到了该拿的分数。我那个时候很讨厌刷分，也不想多浪费爸妈的钱。看到后来六月身边的人的分数更是洋洋自得。
后来去CUUS看情况，发现原来牛人牛分这么多。那个时候真的有点想要10月再去次香港的冲动，正好趁着暑假做了几套模拟，发现能力突飞猛进，已经可以基本稳拿2200了。

正要报名的时候，想起了自己考SAT的初衷，大彻大悟，关掉了浏览器。

现如今其实又有点后悔了，因为如今的我是如此看种未来的就业，也就更加看重学校了。我其实应该去考一次换个更好的分数，去申请一些更加好的学校的，可是我没有。但是，我也没有多么遗憾。一切都放眼将来的转学了，大不了，从IUB混出一片天地。

10月那次香港终究是没有去成。但是香港从那以后却让我魂牵梦绕。前一阵子准备跟着睿哥大一起去香港考AP来着，后来经过了自己的深思熟虑，还是决定不考了。于是又一次又一次，跟香港擦肩而过了。

十、

刚才在校内，想翻翻以前的相册，于是顺手打开当年在香港的那一本，翻起来看。但是看完这一本以后真的再也看不下去别的了。那一个简单的相册对我来说融 入了太多，里面没有太多浏览量，也没什么评论。但是也许那样更好，可以留给我一篇空白的空间去回忆，去思考。

成熟这东西虽然不是自己说说的，但是香港归来后的我不管从什么方面看，都比以前成熟了许多。现在想起来，因为那之前的种种不明不白的纠结和悲伤，在香港被我打成了一个大大的心结，扔在心里面，不管不问，就这么走了下来，现如今已经快要一年。而就在刚才，我的人生再一次不一样了，因为我把那个结打开了。有些事情，不应该一辈子死缠在一起。我仍然记得，从香港出关顺道拿回遗失的手机时，自己收到了一条来自EX的短信，祝我加油。我很呕气的会了一个没有标点的谢谢。现在想想我不会回复什么的，两个世界的人为何还要有更多的联系。彼此之间过去了就是过去了，如果能做朋友就做朋友，若是不能，又能怎样，何必逼自己？

<<<

现如今的我，真的很幸福。我很感谢她，在她的陪伴下，我感觉自己或多或少年轻了一点点。就算只是表象，最起码我重新打开了那个心结。

其实一开始我是怀着一种蛮悲伤的心情谢这篇，但是真的是，心结打开了以后，再也没法因为这些伤心起来，写道五的时候便觉得写不下去了，想笑。但是最后还是撑着写完了。不求别的，只求未来某天闲着没事了回头看这个会淡然一笑。原来我还有这么一段。

但是总有一天，我会带着相机，再一次回到香港，对着那不够清晰的老照片，一张一张回味。

not supposed to be alone.

02/16/2010

[年。]

[小时候问到春节的来历、习俗，我总能说出。然后爷爷、奶奶和其他长辈就夸我懂得多。]

我记得很早很早以前，不知道多么早，学校里弘扬传统文化教育，教给孩子们春节的来历。

说是古时候有个怪兽，叫做年。人们都很害怕它，每年正月初一都出来欺负人。后来人们为了打败它，就用了各种各样的方法。年怕红色，年怕响声。于是人们发明了红颜色的鞭炮。从此以后，年再也没有侵扰过人们，过春节就成了过年。

[任何传说都感觉要比这个更加靠谱，我总觉得，这个传说无非就是自圆其说而已。]

今年小年的时候，该到了下楼放鞭炮的时候了，爸爸进屋拿了鞭炮，点了根香，叫着我和大大下楼。走到楼下，我捏着那根香，漆黑而喧哗夜空下，点点的火光格外耀眼，晃动的那根香，模拟着长曝光。天气很冷，我的内心却涌起一阵波澜。下意识的，我第一次跟爸爸说：我来点。

这平生的第一次很顺利，我没有跑的很远，我站在几米外，看着我亲手点的鞭炮，硝烟的味道很好闻。回家之后，面板和面团已经准备好，我问奶奶要了一根擀面杖。

[18年了，我懂得太多了，我不想懂得更多；我懂得太少了，我想再多看一些、多做一些。]

开始我不懂，过年究竟是为什么。对我来讲，过年更多的是奶奶的生日。每年三十晚上我都能在奶奶家吃到巨大的生日蛋糕，年年如此。独孙的我分到的就更多。小时候奶奶家在大连路防空洞的那个院子里面，其乐融融。可能是受到那年代胶卷的颜色的影响，抑或是那传统的绿色墙裙和冰冷的水泥地，又抑或是大连路那从没高过的室温，我一直感觉那是个冷色调的地方。然而低色温的视觉不影响我内心的温度。

那鸟叫，那土炉子，那十五个满脸笑容的人。大姑带着孩子们在大楼梯上看焰火。那是市政府放的，又高又大又好看。或许没有现在的那么好看，但是小时候只觉得好看。记忆里关于爷爷的回忆不多，也许就是因为爷爷本就不是个多言多语的老人。稍大一点以后妈妈带我下楼放焰火，那种魔术棒，儿童玩具而已，而爸爸在外面放鞭炮。我一般会跑的很远，远到不用捂耳朵鞭炮的声音也不大。小时候我不爱吃饺子，奶奶就用吃完饺子就给压岁钱的理由要我吃。总算吃完十个左右，我又不知道跑到哪里玩了。和在一起，那是一个又一个热闹的春节。

如今这些在哪？

后来有那么几年，因为爷爷的病，奶奶家搬到了对面的黄台路。那是个暖色调的家。地板和家具都 是暖暖的暗黄色，还有一个永远都有阳光的庭院。但是一切一切留给我的只有寒冷依旧。也许仅有那么一个夏天，我每天和爷爷在院子里面晒太阳、喝茶的那个夏 天，是儿童时代最后的一丝温存。因为从那以后家里不会再有一个声音苍劲的老女人喊“老王”，路过卧室的我也不敢再瞟那副黑白照片哪怕一眼。那年以后，奶奶家搬回了大连路的大院，第一次回去的时候那已是很多灰尘覆盖。虽没有电视里那种家道中落以后的落魄，但却真的很有一种荒凉的感觉，更不用提大连路那本就微凉的色调。我也转到了市南区，为了将来能上好初中，进而能上二中。渐渐地，去奶奶家的次数减到很少。

最主要的是，过年似乎没有意思了。

[为何小时候的时光总是那么难以把握。记住的，我不懂，也就一辈子没懂；能懂的，我记不清，也就一辈子没记清。]

脱下袜子，我的小脚趾指甲盖是两瓣的。几百年前，大槐树下走出去的祖宗们都是这样的。这是山西移民的象征，我家就是移民的一支，裂开的指甲盖代表着祖宗的血泪史。从元朝开始，山东就是个饱受战乱的地方。到了明朝，朱家打仗几乎杀光了山东人。云南和山西人屯驻到了后来的山东，才演化出了今天的山东人。文化大省，现如今真正的历史其实并不怎么长。

家族的故事听着蛮传奇的。听说清朝的时候家里也做官，后来没落了，到我老爷爷的时候已成独子孤儿，别人拉扯大，16岁便一人从胶州推着车子来到青岛打拼。又听说老奶奶是大地主还乡团家的小姐，死了亲妈，后妈不管死活，扔在狗窝里养，长大了以后跑到青岛跟老爷爷结了婚，后来就是一带有名的王大娘。若是这段身世暴露，我家又不知近日在何处。爷爷是老大，后来撑起了整个家。爷爷那一辈，当兵的当兵，上学的上学。最厉害的老四还是大学教授刚刚退休。可是爷爷读完了小学就开始干活养家，同样是16岁，和老爷爷一样，一人推着车子到李村卖梨。

我着实很想感叹那年代老人们的艰辛。

家里以前的事了解的不多，可能是大人们不想现在的孩子多去了解那些心酸的往事。但是我现在却又懂得了爷爷当年的艰辛。爷爷留给我的印象真的不是那么深了，我能记得的的确不很多：

很小的时候我不爱吃饭，爷爷奶奶逗着我，我张口以后爷爷便赶紧喂到我嘴里，我咽下去以后却要埋怨爷爷喂我东西吃。
然后不知道他从哪里弄来的木料，做了一把木剑、一把大刀给我玩，剑已经不见了，大刀还在，偶尔翻出来，我苦笑。
后来我学过一点毛笔字，爷爷到市场买了两本本子要我写字用，我那时候不刻苦，没怎么用过，本子现在在哪我不知道，但是我脑海里一直留着。
爷爷不怎么说话，现在想起，大概是许多事情、许多话，他都是一个人憋在肚子里面不说，只有默默地行动。
有一次带我去吴家村，回来路上我看到了肯德基，那个时候肯德基还是很贵的东西吧，爷爷看我喜欢就带我去吃了，我要了不少，却没吃上，带回家奶奶不停地埋怨他，他只是自己笑着。

[再往后，我能记住事情了，时间却玩弄我。]

也许是大姑去世以后，爷爷把四只虎皮鹦鹉放走了，嫌烦人。两只绿的，两只蓝的，那是童年里带给我快乐最多的东西之一。现在再回想起，也想不明白和蔼的爷爷为什么会执意把我们最喜欢的东西放走。
后来爷爷进了医院，我那时候不知道是什么病，直到他走了以后，我才隐约知道是胰腺癌。那段时间，有的时候爸爸妈妈会带我去看爷爷，我还能记得有一次妈妈带过去带有一些淡淡咸味的火烧给他。他直说好喜欢吃这种咸味的火烧。这也是我唯一知道的爷爷喜欢吃的东西，爷爷喂了我很多年的饭，给了我很多爱吃的，我却只知道爷爷喜欢咸味的火烧。后来，我也有意无意地跟妈妈提起那种火烧，自己也寻觅过，却始终没有找到过。
最后的最后，就是那个夏天。我和姐姐在自己家里玩，一个电话打来，我们也不知道是怎么了。很快一辆墨绿色的军用北京吉普开了过来，即使在那个年代，那种吉普也很少了。车开的很快，那台老旧的引擎浑身解数，方向是爷爷的医院。我开始觉得蛮丢脸，为啥爸爸有好车却要让我坐这个？后来才知道那天爸爸的车坏了，之所以用那辆，真的只是为了救急。屋里挤满了人，全都围在床前，进去之后前面却自动闪开了一条路。我走到爷爷身边，我明白了什么，又什么都不明白。我开始哭，看着爷爷的嘴唇在蠕动，我就赶紧止住。可是我真的没有听到爷爷说了什么，真的没有。最后我也不知道在什么时刻，爷爷走了。昨天，小姑爷爷告诉我，爷爷弥留之际真的只剩下了一口气，所以大家赶快打电话叫我。我到了没多久，爷爷才肯咽气。小姑爷爷在滨海中学做校长，兼着体育老师。有的时候，学生们会把球打到隔壁的医院，爷爷呆过的那个医院，小姑爷爷就会走过去捡球，每当此时，他就会想起我的爷爷，

和他们眼中最好的大哥。

昨天我真的想哭，不过我喝了很多酒，哭不出。我现在更多的只是觉得惋惜。若不是昨天大人们喝酒尽兴，我又怎么会知道那么多。小的时候，我真的什么都不懂，我不能深入地了解我的爷爷。可是等我想要了解的时候，一切都晚了。爷爷留在我脑海中的形象，仅限于上面写到的，其余的，我真的不熟悉。或许是在溺爱中模糊了他的形象了吧，我用这种理由给自己一个我自己不能信服的解释。不信服不是因为不真实，而是因为不愿意接受。

[斗转星移，不是世界的变幻，而是自身的飘忽。]

这么多年了，奶奶最终还是搬离了大连路，来到了佳世客。青岛最繁华的商圈。我们的生活富裕了许多，然而我不能确定，如今的生活是否真的比以前快乐。15个人，走了两个，去了美国两个，很快我也就要离开。表面上还是很和睦的一家子，实际上也没有那种电视上经常看到的家庭问题，然而这部曾经完美运行了许多年的机械，已经有了许多不必要但不可避免的损耗和摩擦。我作为最小的一员，从来没有说话的资格，我只有静静的看着。奶奶叫我烧香，高兴地叫着我们家香火不断，妈妈有时候觉得很呛人，我则什么也不说。可能我是为了讨好奶奶或者满足一下这个年将耄耋老人，但是我只是想问一下我的爷爷，或者我从未见过的老爷爷老奶奶：你们看到这一切会难过么？

[当过年成为了一种形式，与此同时，今年却是我最后一次在大陆过年。]

回家之后，面板和面团已经准备好，我问奶奶要了一根擀面杖。大大笑话我，我没有听，只是擀着我的第一张皮，第二张，第三张……一直到昨天送年不知道多少张，虽然速度还是不很快，但我已经可以擀出又圆又好的饺子皮。

于是今年的鞭炮全部由我包办，不管引信长短，妈妈是否同意，我一定要放。包饺子我也一定要插一手，擀皮已经不错了，包饺子的技术还不行。我依旧每天烧香，奶奶真的很高兴，逢人拜年来电话就要说。但其实我只是想问一下我的爷爷，或者我从未见过的老爷爷老奶奶：你们过得还好么？

三十下午去扫墓，老爷爷老奶奶坟上盖着厚厚的一层雪被我们扫干净了。昨天才知道这之前，那个深深眷恋着这个家族的叔叔每年二十九都会先于我们。后来去了火葬场，那里的确不如陵园里面安静整洁，我也很难过爷爷为什么这么多年一直要呆在这里，的确是有什么原因，我知道但我不清楚。只是顶着火葬场里的浓烟和鞭炮声，默默地说一声：

爷爷，过年了。

[现在我明白，为什么有个怪兽叫做年。]

时间是这个世界上最飘渺的一种东西。这个世界上最划时代、又最可怕的发明就是时间的精确计量。

从那以后，人类瞬间发现时间原来是一个确实存在的维度，而不是一个串流过脑海的意识。我们以为时间可以根据自己的心情、自己的意识而可快可慢。而其实，钟表在动，时间在走，我们没有选择的权利，只有跟在身后。于是我们有了压迫感，于是有了工业革命，于是有了这个世界翻天覆地的变革，有了这个节奏越来越快，人心越来越凉的时代。

年，就是那时间，无论表面还是实际，都代表一个相同的东西，时间。

过年的时候，我们用漫天的硝烟和鞭炮掩饰自己的悲伤，我们用团圆的方式来尽力地温暖自己。其实，只有时间有了刻度，我们才能有流逝感。每到年头接年尾的时候，我们无法不感慨：又过了一年，又老了一岁。所以，我们尽量喜庆，我们尽量开心，我们只是为了摆脱那只无形而有形的怪兽——时间。

我也摆脱不了它的困扰。今年过年，我告诉自己过完年我就要18了，最主要的是，我要出国了，下次回到祖国过春节，已经不知道是何时。

此时此刻，这个春节已经落下了帷幕。我依旧还不知道下一个春节的时候我人在哪。此时想起上一个春节，在北京的时候，所说三十的时候爸妈还是赶来了，可是那一次以后，我真正理解了不在家过春节的滋味，难免想起逝去的先辈们。

逐渐的，我明白了一个道理。不管我跑的多远，我的家还是在中国，在青岛。我是脚趾甲两瓣的山西移民，我的根在洪洞的那棵大槐树下。即使终身漂泊在外，我也不想终年独自一人，无依无靠。最起码，我还要记住：

为了故乡芬芳的泥土，永不放弃。

今年过年、放假好晚啊。

>>>

记得去年的这个时候，我躺在宾馆里，短信上打出生日快乐。准备12点发给戴哥。室友在魔兽，于是我就在 Our hero has fallen 的伴奏中睡着了。醒来以后是1点，我忘记了发短信，于是赶紧发了出去。看了会电视，那个时候真的很闲，跟室友在看什么蛋炒饭。芒果台的。回想起来真是很无聊。等着等着，短信没有回，于是又不知道在几点再次睡过去了。

那之前，心里面变化了太多，我记得我给戴哥发短信说对不起，他说白彪了。

于是就有了他生日几天后的一通电话。于是过到了今天。于是他又快要走了。

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一年了。我努力挣脱，我拼命挣扎。我以为我已经远离黑黑的深渊。不曾想只是转了一个大圈，回到了从前。

回到一年前，回到两年前。

中间的落差，要怎么填。

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寂寞是什么。这个词几乎每天都要在网上打几遍吧。哥xxx的不是xxx，是寂寞。但是最接近的东西往往最遥远，最清晰的东西往往最模糊。

定义寂寞。

冬天下午的阳光照在床单上，照在书上，照在脸上。
音响只有一个声道在响，音量怎么都调不大，第一次打DotA。
小跑着下楼买一笼包子吃，吃完了继续做着之前没做完的无用功。

都不对。

可能是自欺欺人，抑或是自娱自乐。

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我望着你挂在墙上的世界地图。

你说你Memo了几个你想去的国度。

可是我无法跟上你浪漫的脚步。

被迫更改了时间、行程和旅途。

我望着你挂在墙上的世界地图。

你说你Memo了几个你想去的国度。

后来才明白你原来就是我的地图。

是因为现在的我一直在迷路。

>>>

戴哥生日快乐。

不懂。

自从申请也全部做完了以后，呆在家里就越发觉得没有意思了。所以漫无目的地每天出去玩，不知道自己在干什么。

回到家以后，不知道是风吹得还是怎么样，觉得头很疼。更是在一次毫无意义的争吵之后疼的撕心裂肺。

刚刚下了一场大雪，我却不知。

两天了，雪全都化了。化作无声的蒸汽，化作下一次飘雪。无影无踪、无声无息。

后来就想。好多东西就如同这雪，转瞬间流失掉了，抓都抓不住。

YKY在发牢骚，说自己要gap怎么样怎么样。

我淡然一笑。这一切都有什么大不了。

我跟他说，跟着自己感觉走，别人都是你的阻碍。

我那时不知道。

自己眼前的阻碍。

太多机会，太多美好。手指尖悄悄滑过。

就算突然猛醒想要抓住，却也重重阻拦。

2009。

又是一年。

明年，想要重新蜕变，变得不一样。

最起码，到了一个新的环境，可以重新开始，可以追梦。

可是眼前又是迷茫。

[想起Goal那部电影，跟很多人说起都没听说过。我也只是看了两部而已。]

[It's your life, not mine.]

[我有我自己的人生，“人”生]

[做够了木偶，不再会静静地听你摆布]

一分怯望
二分断日残阳
三分四分东单、维港
一半苦涩焦糖

六分庸扰
七分平洋暗潮
八分九分寒窗、破晓
己丑蹉跎寂寥

原来以为，成长是长大一岁；

后来知道，成长是想要倒退。

原来以为，成长是写下、记下有哲理的只言片语；

后来知道，成长是默默不语。

原来以为，成长是不听中文歌，Billboard上找音乐；

后来知道，成长是翻iTunes里面很久没动的老歌。

原来以为，成长是晚上熬夜，白天起来浓咖啡；

后来知道，成长是早早睡下，被窝里辗转反侧。

你懂吗？我不懂。

人疏懒了，博客都懒得写，写了也是很短的几个句子。

一、死亡。

愿Lena节哀。逃不掉的宿命。2012也好，上星期也好。

Norns摆弄着手中的丝线，弹指间线被剪断。剪断的线静静地躺在地上，震动却沿着命运的网触动着旁人的心弦，一生一世。赤子初生的鸣，总是最纯净的音符谱成；长大之后，便不再安定——诱惑、悲伤的杂音困惑着着生命的交响。然而单声部的独奏总是旋律，生命不该只是旋律。

Rest In Peace.

二、光棍节。

光棍节是在忙碌中度过的。前几天好一个玩，为了放松。终于到了11月11，发现没有几天就要Deadline了，于是忙活了一天，最后核对我的Essay，交了出去。今天Kenyon来了邮件，跟我讲申请已经完整了。至此，ED已经结束。

有个寂寞的人，寂寞的不得了，急于脱光。跟我诉苦，问我脱光的事情。我说跟着感觉走吧，我无所谓。

其实曾经有那么几个机会脱光，但是因为说不明白的原因而没有。还没彻底明白的时候，自己又很想脱光，不是缺了，多半是寂寞吧。以为自己拜托了阴影，就应该继续。于是杂碎帮着忙活着，有了那么几不明不白的遭遇，结果因为这个那个，最终都是无声的没有了结果。后来忙了，渐渐地淡漠了这些。走到光棍节这天，发现自己不仅仅是忙了，更是变了什么。而各种不明不白的原因，就是感觉吧。你们的我的，都还没到。

SCCN有个投票，问三年来你没变的是什么：

发型
理想
眼光
手机号
工作、恋爱、婚姻
都变了
都没变

很无奈的选了都变了。这才意识到自己原来变化的这么大，其实比这还大。

三、IUB。

终于拿到了自己第一个大学的录取（可能不应该用终于）。也安心了，总算是有学上了。

虽然早就知道肯定会被录，但是后来发生了这个、那个的。总是不顺。于是尽管没有悬念，看到Congratulations的一刹那还是止不住的喜悦。NY哥说这是个好的开始。ED也已经发走了，自己给嫁出去了。

点了Submit的一刹那，一切都不重要了。什么Match，什么FC，什么SAT、EC的，全都失去了该有的意义。

脑海里不断浮现的，是那句最近老说的话：

尽人事，听天命。

四、繁华。沉重。

I have my moments.
But also sadness.

繁华的东西，别人却往往没看见。沉重的时候，却出尽了洋相。于是走到了今天，把自己彻底封闭。不再有人了解心里面想着什么，没有了情绪。我也会思考，这样不好。高菲也发了个状态：这样不好。只是我的状态里面从来没有心理的刻画，只有没心没肺的表情流。

曾经说我的心理世界都在这个博客里面了，结果今天不愿意多写什么、多说什么。不是行尸走肉了，只是不愿意。想改变，只是不知道将来还能改变不能。这不是删除了校内账号，买上机票，远走高飞就能达到的事情。

时间这么久了，物是人非了。
时间才这么短，历历在目着。

听歌，想听点抒情的，心想，若是New Divide像My December一般抒情该多好。

Contrast, You Know.

>>>

[听说，北京下雪了]

到了十月，下午的这个时候都有西晒。
阳光打在眼镜上，光晕映出久未擦拭的灰尘。
走到窗台，拉开窗，空气却是凉的。

[青岛也快了吧]

10 C，听说明天还要降下冰点。
越来越喜欢冬天，斜斜的阳。
最起码北风可以吹走挥之不去的阴霾。

[你在哪里]

人生几十春秋，一个而已。
看惯东升西落，门前阡陌；
厌倦聚散分离，孤独自己。

[我在哪里]

人生几十春秋，又一个过去。
看楼下梧桐，一年一年，长过了自己；
回家看父亲，一年一年，泛白的双鬓。

>>>

生物課上學過一樣東西，叫做頂端優勢。那個時候想起，原來不光是人，就算是植物，高高在上的就會有它的優勢。

躲在車裡，看過往的風景。秋天的枯萎，冬天的凋零，此時交匯融合。很想去八大關看看，銀杏樹是否還已經落光。可惜沒有時間。

街邊堆滿了落葉。抬頭一望，高高在上的，只剩下空枝和最後殘喘的枯葉；而躲在下麵的，依舊頑強的挺立在那裡。

一下子似乎明白了什麽，一下子似乎什麽都不明白了。

That’s when I’m after 17.

最近太忙，Blog都更新不了。今天给自己放个假，收拾了一下屋子，轻松了一下。以便明天继续奋斗。

[Beautiful — Eminem]

Lately I’ve been hard to reach
I’ve been too long on my own
Everyone has a private world
Where they can be alone
Are you calling me, are you trying to get through
Are you reaching out for me, and I’m reaching out for you…

But don’t let ‘em say you ain’t beautiful
They can all get fucked. Just stay true to you

这是最后一次运动会了。说老天憋了一天最后还是忍不住感动的哭出来了也好，说老天为了让我们把最后一次运动会顺利开完到最后才释怀也好，总之所有的都结束了，接下来的就是各奔东西的奋斗。

天涯海角，不管走到哪里，自己都是个二中人。爱国二中、恨过二中，到头来，一切情感随暴雨流逝、化北风吹散。

自从老爹把我的电脑搬进我的屋里，我的生活就产生了两种变化：

1、我开始熬夜了；2、我的屋开始乱了。

自己的桌子本来就很小，本来在外屋学习的时候，东西总可以铺的满桌子都是，等到实在没地方空出来学习的时候再收拾就是了。如今，本来就很小的桌子上被屏幕键盘占去一半地方。机箱又占去剩下一半的一半。东西没地方放就往床上扔。今天给自己放假，把凌乱的床重新收拾了一遍。干净点好，全当整理自己已经混乱的思路了。

至于夜嘛。该熬还得熬啊。

收到最后，地上散落一颗星星。谁送的？

光盘是Kenyon给我的光盘。作业是老大做的作业。

到目前为止，我的申请还算顺利，一波三折之后的顺利。当我把银行证明的事情办好之后，写Essay的思路也顿时通顺了，在WSY的essay点拨下，洋洋洒洒写出了Oberlin的文章。
而Kenyon，前两篇写的还不错。一篇大姐很喜欢，另一篇楼上的Duke PhD也点头了，就是最后这篇Why Essay，总是感觉有啥不对劲的地方。结构颠来倒去，辞藻再三斟酌，还是觉得不咋地。大姐尤其不喜欢。可是我真的不想放弃这个题目，跟Kenyon简直天衣无缝的Matchup啊（大姐不了解，无视她）。
至于Bard，我的Dream。我越来越觉得与它远去了。4、5个14届先后加我qq、校内，以为我是Bard的13er，问我学校的事情。我越发的感觉不妙。今年Bard必然是爆棚，而我，尽管当时跟教授打的很欢，可是毕竟不是AO。而自己无比热爱Bard，却没有办法让Bard知道。更加致命的是，Bard没有Early Decision，让我不能全身心的投入进去。更可恨的是Bard的Essay总不能让我写出自己的东西，全是很大、有点空的内容。
IUB那边，我的银行证明回来了，却想晾着它。没法说什么了。可能毕竟人家很忙，顾不了自己这边这么多。但是，我很失望，自己的处女申请，就这么灰溜溜的很不是滋味。9000/年的奖学金又怎么样。不过是保底。实在没地方去才去的地方。

想到学校里奋斗这的同学们。一轮复习的他们。想想自己，处境并不比他们轻松吧。不亲自体验，永远不会有人知道有多么苦。就像我自己永远不会一轮、二轮、三轮复习一样，永远不会知道高考是什么样子。充其量，就是最后上考场写篇0分作文或者干脆真的让人生不完整算了。不是说，我就这样逃避了决定人生的高考；而是我用选择了另一条路，同样也有障碍和苦难，另一种方式，去做着决定人生的拼搏和挣扎。看着闺女在ACT，如今熬夜搞Science Report，看着已经在国外的那些朋友，整天忙来忙去，5个小时的睡觉时间，到头来整日担心第一年被刷下来。我明白，要走的路还太长，太长。

路还要走。停留是短暂的，行走是永恒的。不变的是走过的风景。纵使花开烂漫，花落凋零；纵使春流到夏，秋流到冬。明年此时，新瓶旧酒，抑或旧瓶新酒，还是那座山，那片天，那个人，那排树。

街灯绊住我眼前
下一步
拉长的影子
嘲弄的回顾

［两年。一年。三年。］

把天一送走了，走上回家的路。街灯不是昏黄，是那种捉摸不透的橘 黄，再暖点，就是温馨的颜色；再暗点，就是忧伤的衬托。转过弯，是楼下的小径，很暗很黑。一束车灯突现，打在野猫身上，它身上镶上了一层不太自然的金边。也许用相机拍下来会很好看，可是已经累得没有力气把相机给翻出来了。野猫转瞬跑开了，车灯也转向通明的香港路。

一切归于黑暗与平寂。
两年了。

一年前分开，于是有了大家各奔东西走上正轨。于是有了每个星期四、放假每个星期五的大打。于是有了每天下午的图书馆。于是有了中午不吃饭时而图书馆时而篮球场的日子。

人总是失去了才知道珍惜什么。

第三年，第三年开始了。就在不久的将来，下个星期。
陆陆续续，大家回到了学校，开始最后一年的学习，开始复习，准备高考，准备把人生托付给这一年。而我，选择了离开。

没有我，他们还可以照常，每个星期四、放假每个星期五的大打。每天下午的图书馆。每天中午不吃饭时而图书馆时而篮球场。
没有他们，我还可以照常，上午去健身，下午写材料。写不出来就看电影、看电视。微积分、宏观微观经济学。

缺少了的，是一份思念。三年的感情化作此刻的思念。

对于其他的人来说，开学，是一个新的起点。意味着新的征程，高考。
但是对于我来说，来学，是一个终点。意味着我与大家真正在一起的日子，结束了。

从 此，我不再每日坐在教室里和自己的书架子过不去，挤位置。我不再去那个让人作呕、让人怀念的食堂让谁谁给我打上几个关东煮。我不再追着朝阳每日早起，不再 披星戴月，打卡走入一辈子恨之入骨，却又永远不能释怀的宿舍。不再去开水房顺暖瓶。不再天台上看谁又跟谁轰轰烈烈。更不再，迈着粗重的步子爬上那似乎永远 也爬不完的石阶。

告诉自己，其实一切没结束。

告诉自己，一切已经结束了。

骗着自己、骗着爱我的人们，告诉他们 自己偶尔还会回去，去看看小叶子是不是又在办公室里面开心农场。去听听李珍，新的班主任，是不是讲课依旧让人听不懂。去看看小宇，是不是还把摩托停在门 口。昊哥，是不是还是制服谁谁。张程，是不是还当孙子。戴哥是不是还卖鱼。洋哥是不是还崴脚。看看所有的人们，他们是否还好。

可是，二中还是那个进门出门都要打卡的二中。里面、外面，就是两个世界、两种生活、更是两段故事。

人 生的故事还在继续，二中的故事却要告一段落。明年今天，也许我已经在去美国的飞机上，甚至已经在北美大地上展开新的生活。我，是否会感叹、遗憾，没能再多 和他们在一起，哪怕一秒。早晚都要各奔东西，为什么，本就已支离破碎，还要早早的带走拼图的碎片，让它变成一幅永远无法完美的画卷。

窗外还是不断有车子经过，车灯打在什么上面，为什么镶上金边。十字路口的路灯孤独的亮着，也或许是在眺望远方香港路上它那一排排通明的兄弟们。影子散乱，看不清外面到底是什么。就像这段故事，有很多素材，却永远讲不通。

有些东西，抓不住，追不回。注定要你远远地看着，抑或是近近的科目而不可及。二中到家，8公里，代表的，却是中国到美国，半个地球。纵使洲际航空让距离变得更短，10几个小时。可是太平洋的隔膜，是无形的透明的。

或 许这种人生从开始就不是自己选择的。是什么逼迫着自己，走向这条道路。本来，我也可以本本分分守在二中这个老窝。任凭出门打卡、不跑没饭、考场如战场的生 活，我乐意、我快活。只是厌恶了什么，疲倦了什么，逃避着什么，遗忘着什么，想起着什么。最终心乱如麻，如同疗养一样整日呆在家里，看同样的太阳，东升西 落；看同样的月亮，阴晴圆缺。这就真的是我想要的？

可是已经选了。我，得为选择负责。

有了该有的荣耀、有了该有的伤痛。有了该有的成绩、有了该有的教训。二中没能把我塑造成一个本原的我，却把我塑造成了一个完全不同的我，现在的我。我和其他的二中人没有什么不同，唯一不同的是，我掠杀了自我，模糊了本我。

明天，又是一个周末。结束之后，就到了暑假的最后一天。下个星期天，大家都返校了，我也会去。告诉新班主任我到底是怎么样一个情况，也算是对这学校话别。纵然再踏入这大门，也不再是曾经在里面的那个我。

明年，又是一个夏天。据说是人民大会堂，我们戴上了博士帽。看着一张张面孔，陌生着、熟悉着。看着母校的名字，清晰着、模糊着。

回头再望，惨白的帆布上，氤氲谁的悲伤。

Annandale-on-Hudson, where no one knows my name.

>>>

1.会考结束了，也许还有一个计算机，但是那都已经是次要的了。
2.一天一天，一点一点，我在告别我的高中生活。蚕食着最后一点二中的日子，恨也好，爱也好。也许还不到诀别，但也是隔海相望。
3.和几个伙计们考完试到台北1+1吃饭，人还是那么多，我们还是吃那么多。
4.选择了离开。选择了一种看似已经很寻常，其实与众不同的人生。选择了自己依靠自己。选择了自己把握自己的命运。又选择了把命运交给女娲的双手去捏造。选择了这一切，就不该不释怀，就不该惆怅着说自己舍不得。
5.我期待这个夏天，又害怕这个夏天。我想止步不前，我想跨越十几年。
6.暑假的时候，拜托，有什么活动一定都叫上我。

-4.曾经和每个人都一样，天真，无邪。最起码，我没有烦恼
-3.那个夏天，在队伍里小声嘀咕着，YY着。
-2.那天小米说，还是二中的女生好看！猛然想起，这不就是我那时候说的吗？
-1.后来的后来，不知怎么的，我偏离了轨道，一个本该走下去的轨道。

0.走到今天，我真的是和原来那个世界隔海相望了。

7.听这首Boston，看这条Hudson。
8.我想象着2014年的今天我在Blithewood和谁看着满天的烟火。想象着我和GS的人事经理握手。想象着我跨进了百老汇9号。抑或是很修行者地去了哪个商学院。
9.也许那都是最轰轰烈烈的东西。我想到最多的，是我举着单反对着这Hudson河，或者向南对着迷雾中若隐若现的NYC。一个孤零的身影，但不孤单。

10.如今尽管我不孤零，但是我倍感孤单。
11.In the light of the sun, is there anyone?

12.Boston by Augustana:

In the light of the sun, is there anyone?
Oh it has begun…
Oh dear you look so lost…
Eyes are red and tears are shed
The world you must’ve crossed, you said

You don’t know me
You don’t even care… oh yeah
She said, you don’t know me
You don’t wear my chains… oh yeah
Yeah…

Essential and appealed…
Carry all your thoughts
Across and open field…
When flowers gaze at you…
They’re not the only ones
Who cry when they see you
You said

You don’t know me
You don’t even care… oh yeah
She said, you don’t know me
You don’t wear my chains… oh yeah

She said I think I’ll go to Boston
I think I’ll start a new life
I think I’ll start it over, where no one knows my name
I’ll get out of California, I’m tired of the weather
I think I’ll get a lover and fly’em out to Spain

I think I’ll go to Boston,
I think that I’m just tired
I think I need a new town, to leave this all behind
I think I need a sunrise, I’m tired of the sunset
I hear it’s nice in the summer some snow would be nice… oh yeah

Boston…where no one knows my name, yeah
No one knows my name…
No one knows my name…yeah
Boston… no one knows my name

13.我也许是真的累了。疲倦于如今的生活，疲倦于一段失败的人生，疲倦于不快乐的事情。尽管我现在很快乐，可是我活在阴影下。
14.人生阡陌，换日以东。跨过那条换日线，我每天迎来的都是昨天的太阳，一个没有阴影的昨天。只有那束阳光才能冲破阴霾，照亮灰暗了许久的人生。
15.我想每天伴随着Hudson河流水生活。流水唤醒我的每一天，为我催眠。我想放假的时候和几个人到河畔Barbecue，我想顺着Hudson而下去NYC，看到高耸的大楼和女神的时候，如同海上钢琴师里面高喊America一般的兴奋。
16.但其实我最想的是。去一个真的No one knows my name的地方。Start my life all over again.
17.我想在Blithewood旁种下一棵小树，等到再次回到那里的时候，看它已经参天。

18.Now, what I only have to do, is to live my blithe life.

Repeat:
6.暑假的时候，拜托，有什么活动一定都叫上我。

北欧的神话里面有命运三女神，传说中她们纺出的线即为人们的命运。

我曾经也不相信命运，我觉得人应该能够掌控自己的生活，自己的人生。其他的一切，命运、缘分都不应该是阻碍我们追求自己的爱情、事业、生活的障碍。

当时看Cage的《Next》，Chris和Liz在西部沙漠大道上的对话印象很深刻：

It’s amazing, isn’t it? I end up in a diner where you are and both heading in the same direction.
Well, I don’t know if it is called amazing.
Destiny. That’s what it really is.
Okay, I’m starting to get that psycho voice.
Ah, no… You don’t believe in destiny?
Well, even if it does exist, I don’t think I want to know. I mean if every move we make is pre-ordained and… what is the point of that life is supposed to be a surprise? Isn‘t it?

我曾经愿意相信，世界上是没有命运可言的。

期盼一个没有定数的人生，充满未知的人生。于是期盼变成现实，世事无常，我坠入了命运织下的大网。行走在未知的世界中，自己总是期盼不受命运的羁绊，然而终究是没躲过命运的束缚，想要认命。

翻看着以前的东西，以前的照片。很多事情，想记得的都记不得了，想忘记的却忘不掉。为什么抽屉里还有一堆五颜六色的纸玫瑰，为什么未曾把它们给扔掉。为什么努力让自己记起很久以前回忆里的片段，却发现那一卷卷胶片早已在狂躁的烈日下曝光。

登上校内看到许多人一张张没有忧愁的快乐的脸，我多么想要成为他们中的一个，可是实际上我做不到。因为这是女神织给我的命运，我必须接受它。曾经伤害了不该伤害的人，于是在一个新的地方，一切都是新的，没有过去那些剪不断的藕断丝连的地方，准备开始新的生活，却又走向了以前生活对立的另一个极端。然后又开始感觉到无比的孤单、寂寞。尽管身边回来了很多人陪我，我的生活也应该变得更好才对，可是那些让人忘不掉的东西彻底改变了自己，改变了自己的生活。以前的自己，被身边的人放在一边，如今的自己，被身边的人放在一边。到头来，我还是一个人过着我那没有定数却早已有了过程和结果的生活。

[I am not destined to be lonesome.But, I am destined to choose to be lonesome.]

这两天我没上QQ，没上校内，没用手机。没有联系过其他什么人，因为我不想看什么，不想说什么，不想听什么，只想把自己隔离在自己的屋子里做点什么。

总决赛的上午就是看球。不知道自己到底支持哪边，可能现在更喜欢魔术，因为他们的体系太强大。但是他们毕竟缺乏经验，每次把形势追上甚至超出，都免不了被湖人的哪个人给终结。科比没怎么发挥干儿子的效应，感觉湖人毕竟还是最强的，比赛还是公平的。
没有学习，尽管还有一个星期就要会考，我也不想复习那些下半辈子再也用不上的东西。写了几篇Essay，权当练手，或者找题材。
把自己锁在屋子里，研究研究Simcity 4，把游戏的内核给打开了，看了一遍又一遍看不懂的代码，然后问问高手，明白了这玩意到底是怎么运作的，于是玩起来真的再也没有挑战，随随便便就建出一个人口百万的城市。体会到了很多很多，特别是明白了发展学的道理，我觉得这比看一堆乱七八糟的书管用多了。
累了就休息休息，看《A Farewell to Arms》。也许还没读到深邃的地方，故事还很平淡。

这就是最近的生活，胖了很多，因为没做运动。一直盯着电脑，左眼的眼角充血通红。但是我不想停下。这大概就是我选择的生活，不是我主观上选择的，而是命中注定，是Thoughts result of static cling.

[Details in the Fabric, by Jason Mraz]

calm down
deep breaths
and get yourself dressed instead
of running around
and pulling all your threads saying
breaking yourself up
if it’s a broken part, replace it
but, if it’s a broken heart then brace it
if it’s a broken heart then face it
and hold your own
know your name
and go your own way
hold your own
know your own name
and go your own way
and everything will be fine
everything will be fine

hang on
help is on the way
stay strong
i’m doing everything
hold your own
know your name
and go your own way
hold your own
know your name
and go your own way
and everything, everything will be fine

everything

are the details in the fabric
are the things that make you panic
are your thoughts results of static cling?
are the things that make you blow
hell, no reason, go on and scream
if you’re shocked it’s just the fault
of faulty manufacturing.
yeah everything will be fine
everything in no time at all
everything

hold your own
and know your name
and go your own way
are the details in the fabric
(hold your own, know your name)
are the things that make you panic
are your thoughts results of static cling?
(go your own way)
are the details in the fabric
(hold your own, know your name)
are the things that make you panic
(go your own way)
is it mother nature’s sewing machine?
are the things that make you blow
(hold your own, know your name)
hell no reason go on and scream
if you’re shocked it’s just the fault
(go your own way)
of faulty manufacturing
everything will be fine
everything in no time at all
hearts will hold

[Hold Your Own, Know Your Name, And Go Your Own Way]

命运为我铺好的这条路我已经走了许多年。起初，我们走在同一条大道上，可是渐渐的，我偏离了别人的方向，走上了一条鲜有问津的小道。慢慢走到今天，它逐渐变成了一条独木桥。转身、回头，都已经没有了空间。索性Go my own way，和身后的世界，旁边的世界说Bye，任神灵的珍妮机纺出我自己的命运。

[原来，我的命运早已织好。]

我如仲夏。狂躁而寂静。

乳燕飞华屋。悄无人，桐阴转午，晚凉新浴。手弄生绡白团扇，扇手一时似玉。渐困倚，孤眠清熟。帘外谁来推绣户，枉教人、梦断瑶台曲。又却是，风敲竹。
石榴半吐红巾蹙。待浮花浪蕊都尽，伴君幽独。秾艳一枝细看取，芳心千重似束。又恐被秋风惊绿。若待得君来向此，花前对酒不忍触。共粉泪，两簌簌。

一、

我翻阅着我以前的文章，回到1/30，北京。

晚自习的时候在看The Catcher in the Rye。看到Chapter 6。Holden一直都在抱怨。

All I did was, I got up and went over and looked out the window. I felt so LONESOME, all of a sudden. I almost wished I was dead.

今天没感觉到什么特别的。

一不小心把手机摇杆崩掉。
给人发短信总也没有回复。
I feel so lonesome.

Lonesome。这个单词真得很有感觉。最近来到新东方最大的收获就是体验到了单词的艺术。
Lonesome，这是一种怎样的，Lonely表达不出来的感觉。

那一刻。Lonesome这个单词来到我的生命里。

从那以后，我懂的用lonesome代替lonely，无论些什么都是这样子。英语不好的就很不解地敬佩我，英语好的就很受用的敬佩我。我承认，这么用很有装B的嫌疑。但是这个单词真的是太完美的表达那种孤独的心情，于是寂寞到极点的时候，这个单词总是准确地捕捉到我的心情。

二、

有些事情不是我自己能够控制的。

校内上的悄悄话留言早就被垃圾话和囧给淹没。对于我来说，我们终究还是彼此生命里的过客，不会有别的什么了。她能够说出来，我觉得很释然，我不再感觉有什么不舒服的地方。和她发短信、聊天的时候我真的总是有一种很怪的感觉。如今，这种感觉可以离我而去了。无论是老死不相往来还是萍水相逢一笑而过，我不会，再感到窘迫。

三、

有些感情不是我自己能够主宰的。

09-05-10 20:25
“有时候分明知道自己身边有很多人，但是其实还是一个人，是孤独的。这就叫。Lonesome.”
校内状态

Lonesome再次来到了我的世界。

我总觉得自己郁郁不得志，倍感空虚的那段日子已经过去。可是事实上我躲不过孤独寂寞的折磨。有的时候看见身边的兄弟姐妹、同学伙计们，真的觉得自己不再是一个孤单的人。然而平静下来发现，自己一直以来都是一个人，孤独着，寂寞着，独自盘旋着。尽管寒冬早已过去，但却要不断经受寒风凛冽。总有人要不断讨论着自己到底是怎样的一个人，总有人要不断触摸自己感情崩溃的底线。这些，都是外面吹来的寒风。我不知道，究竟是他们错了，还是我自己做错了。

世事无常，但并非好事多磨。一次次站起来，站直了，鼓起勇气去追寻点什么，终于一次又一次被打击。过了许久，当自己已经再次麻木，又很不长记性地重新来过，如此反复循环，乐此不疲。

四、

鳖说：

“你是好人，你会和你喜欢的人在一起的。”

我真的是好人吗？如果是又能怎样？这年头不是好人就有好报的日子了。

太多诱惑、太多无奈。

我独自盘旋。

五、

若待得君来向此，花前对酒不忍触。共粉泪，两簌簌。

我如仲夏般等待，狂躁而寂静。

Photograph by Ray Yang, however, unauthorized.

[图书馆]
带着惊喜来到。带着忧伤离开。
Earlier or later, this shock comes at an inconvenient time. However I am no more the melancholy Brezeck.

Stay Strong.

[考试]
状态总是起伏不定。
我有预感，我不会发挥正常水平。要么太好、要么太差。好到让人乍舌、差到让人奚落。

无所谓啦。
发挥到了就好。

[记忆]
你的信息。

我记得的只有原来的号码，而它已经成为了空号。
感觉总也不对。
但还是谢谢你的鼓励。

[亲爱的们]
我去考试去了。

为我加油。

背景音乐，你如果非要说我俗了傻了彪了，都无所谓。 写着写着决定不用这首歌了。

[五月天]
昨天去奶奶家看刚刚回来的小姑。离开的时候路过楼下的一家卖衣服的商店，门口的功放放的是

SHE的

五月天。

我还记得，07年的那个夏天，夏末，张晓彤拿着我的手机听这首歌的情景。

也许那个时候，怎么都想不到今天会是什么样子，会是这个样子。

Steve Jobs：
You can never look forward. Instead, you can only look backward.

前年的五月天，我初恋了。
去年的五月天，物是人非，我在热恋。
今天的五月天，我一个人，在香港荃湾的考试中心里吹着冷气。
以后的五月天，。

[还有几天]
很快，就要考试了。

其实无所谓。又不是高考的一锤子买卖，下半年还有三次不是？又不是非得用这个分来显示我什么，如今中国是个人就2000+，我就是拿不了2000又能怎么了，一个SAT否定不了我的精神世界。好多人都告诉我，这个有多么多么重要。其实我也知道，但是，又能怎么样？我要出国为了就是不让单单一个考试成绩判定自己的命运，在出国这条道路上，我不能似非而是地走那条死路。

试着调整好自己的状态，不让自己累着，不让自己紧张。一切都用平常的心态对待，拿了2300+算我命好也无所谓，拿了1800-是我命不好也无所谓。发挥出来就行了。

超姐告诉我的东东来了。研究研究。           =。=

[这个夏天]

8.。我想有一天可以自己一个人在弄海园那个SPR（之所以不是Starbucks是因为那个SPR海景好）坐一个下午。好好想想专业的事情、想想U or Lac的事情，想想Bard的事情，想想未来的事情。透视一下自己。就像MC说的，看懂别人是聪明，看懂自己才是大智慧。嗯。就7月吧。 25分钟前
————校内状态

我真的挺想盘算盘算自己的事情了。

跟Dimitri副校长混了个熟脸，一切进展都还不错。不过小姑的归来又让我开始纠结起来。
学商还是学计算机？
去LAC还是去University？
上研究生还是本科毕业直接就业？
前两个问题想想还好，最后一个别人未免说我想得太远。我倒是觉得，这些问题都是连带的，不考虑不行。

我对于经济、金融的喜爱虽然不及计算机时间久远，但是影响巨大。要说学金融这玩意，说我掉进钱眼子里了也不是没有，不过毕竟不是初衷，我还是特别希望代表中国在世界金融市场发挥点作用。

可是我从小就很热爱计算机，上高中以前，大学学计算机基本上是板上钉钉的事情了。可是事情就在高中改变了，二中给了我不少新想法，感谢二中。

今天在图书馆把09年1月的真题给弄明白了。拿着杨睿的250破耳机听歌，听没歌听的时候必须要听的Wake Me Up When Sep. Ends。耳机隔音效果不错于是就产生一种很奇妙的效果。偌大的图书馆自习室里面，好像只有我一个人，或者说我超脱于其他所有的人看着这个世界。这两天几个战友同学陪着我一起奋战SAT，大姐、二姐（不是姐= =）、杨睿、葛奕。中午没事吃个饭什么的，什么压力也没有，感觉特别不错。谢谢他们。

窗外天气很压抑，据说是北方集体的沙尘暴？青岛一直不太受这个影响，所以还说得过去。不过我的思绪早就飞到了7月份。在石老人附近的某一片海滩上，我一个人坐在那里想着什么。那边是全青岛市我最喜欢的地方，最纯净、最安静，什么私心杂念都没有，真想在那里思考点什么。于是就出来了上面的那个校内状态。

我想有一天可以自己一个人在弄海园那个SPR坐一个下午。好好想想专业的事情、想想U or Lac的事情，想想Bard的事情，想想未来的事情。透视一下自己。下午在太傻看到了MC的帖子，这么多经验贴里面最抒发情感的一个。他说看懂别人是聪明，看懂自己才是大智慧。

我何尝不是一直在追寻自己，找寻自我，看懂自己。

这个夏天过去就要开始申请了，或者说夏天我就要开始申请工作了。我得赶紧把以后的事情想清楚了，最起码想一个坚固的框架。

Bard还是我最想去的地方。只要Levy Econ Inst. Scholarship录了我，我一定去。（前提ED Upenn或是哪个Ivy没要我，嗷~）

[现在的我，安静的道歉]
今天算是我最近几天最闲的一天了吧。于是我吃完饭给她发了一条短信。问她在干嘛。

后来一直没有回复。

我还是想说，我对不起她。但是如今的这个样子看来，我们无论如何都没可能了，也不该有什么可能了吧。我对她的亏欠是无论如何都无法弥补的。男欢女爱这事情本来就没有什么谁欠谁什么，彼此之间留下了美好的回忆就足够了。这也是我看到刘奔冬在yokisa.net的留言得到的感悟。回到校内，看到影沫上传自己的照片，题目：过去的永远只能是过去。那些破碎的过去都已经支离破碎，就算重新拼贴起来，也只能像那些破碎的花瓶一样供在博物馆里了吧，重新拿起来把玩，总会看到瑕疵、总会小心翼翼于是不敢放手大胆去做什么，总会看到以前的景象而抱怨如今的一切。

那条短信发出去以后，我在楼梯口抽着西北风，等着她的回复。后来一下午也没有来，我告诉自己。

安静，就是对她最好的道歉。

她永远体会不到，离开之后的两年，我经历了什么，想到了什么，做了什么，会做什么。她对于我，依然停留在两年前那一个天真、单纯的我。不断要我做回那个有情绪的王瑞霆，要我不要忘了去看奶奶。昨天我去了，我一直都有看。然而没有情绪，却快有大半年了。有的时候我不能，做不到逼着自己去做回原来那个自己。那个自己既不适合现在的灵魂、现在的肉体，也不适合现在的环境。

有时候我也想，想去变得有情绪。也像她一样，听着《我知道》然后哭出来。

从来没想过
不能再和你牵手
委屈时候
没有你陪着我心痛

一切都是我太过骄纵
以为你会懂
一直忘了说
我有多感动

我知道你还是爱着我
虽然分开的理由
我们都已接受

你知道我会有多难过
所以即使到最后
还微笑着要我加油

我知道你还放不下我
才会在离开时
闭着眼没有回头

答应你我会好好过
不让这些眼泪白流

我不可能，听了之后没有触动。可是我也只能用微笑带过。她没有变，一直没有变，还是那个样子。变了的是我。这错综的棋局人生只会有一次，剩下的，叫做残局。她没变，她不懂。

答应她的，我都会做。别的，我真的什么也做不了了。

[我知道]
送给她。

那些日子如同烟火。绚烂之后，是零落的飘散。

一、
日子一天一天地过着，地球一天一天地转着。
你对于这个星球来讲，意义究竟是什么？
千古帝王、公侯将相。
他们在千变的世界上，留下的也只有朽烂的墓冢。

二、

我们生命里曾经出现过的每一个人和曾经发生过的每一件事，都是独一无二的值得珍藏的。没有他们就没有今天的我们。
所以，别说决绝，别说离开，好好的对待所有。不要等到想念那些温暖的时候转身寻找的时候，才发现，回不去。

Kitty给我留了这样一席话。

生命中真的有决绝？多久以后，你才能忘掉如今你所面临的一切？

三、
今年的春节，我是在北京度过的。
北京是个传统的北方城市，很传统。

青岛本是一个小渔村，没有什么历史。
后来当过殖民地，资本主义腐蚀严重。
到如今改革开放，青岛雄踞山东半岛。

然而，春节的时候，北京的烟火似乎没有青岛的绚烂多彩。
胡同里的烟火，似乎全部都淹没在灯光之下。

依旧清晰记得。北京的那段日子。

北京的夜，是橘黄色的。橘黄色的路灯永远照亮长安街，橘黄色的灯光永远闪耀在国家大剧院。
在我看来，青岛的夜，才是黑色的。
记得当时奶奶家在大连路的小院子里，没有灯光。外面永远是无尽的黑色。
每到春节，年三十的晚上，都是我陪着奶奶度过，住在奶奶家。
外面是通明的烟火，我不拉窗帘，任由自己在闪耀之中睡去。
闪耀过后，依旧是无尽的黑色。

尽管如今，青岛的黑夜更多是五颜六色的。
香港路上永远都是霓虹灯广告，和Babyface招摇的幕墙。

我对于这片生活了17年的土地的黑夜，印象一直都是黑色。
最美丽的黑色，不掺杂任何污浊的颜色。

其实，黑色才是最纯洁的颜色。
没有任何元素掺杂的时候，世界应该是黑色的。

四、
可惜的是。
世界上再无处寻觅那纯洁的黑色。

就像无比厚重的铅盒永远挡不住核废料的辐射，电子能永远敌不过核能。
一个真空的虚无永远挡不住阳光、灯光、流光，纯洁永远敌不过虚伪。

奶奶已经搬家，与繁华为邻。佳世客，青岛第一商圈。
旁边就是海信广场透亮的橘黄色HERMES广告牌。
或许换作以前，我永远不可能知道这什么。
如今我却总要在路过的时候仰望那巨大的广告牌，心中默念那如今都不知道准确发音的法语名字。

何时，青岛的夜，也变成了通明的橘黄色。

五、
那些日子如同烟火。绚烂之后，是零落的飘散。

六、
我不放鞭炮。也不爱放。
也不能说不会，也放过，记得是哪年破五的时候被妈妈逼得，用烟头点的。

不记事的时候，被大人抱着看看不懂的烟火。
记事以后，逝去的大姑妈带着五个孩子在大连路的大楼梯上看信号山放出的烟火。
最初是爷爷负责每年放炮仗，爷爷去了以后换成了爸爸，每年跟着他放炮仗。
8、9岁，爸爸左迁黄岛，过年用酒瓶子放蹿天猴。
12、3岁，韩大爷财神节送来魔术弹，亲自把着美丽的烟花送上天。
14岁中考那年，破五那天用烟头点炮仗。

今年春节，没有炮仗。
我甚至看不到烟火，因为它们全部淹没在了北京橙黄色的灯光之中。
唯一发出光芒的，是路边执勤的警车。

七、
回忆总应该是美丽的。
尽管留在我心里的回忆，童年最纯真的回忆，都只是无尽的黑暗和绚烂的烟火。
但那黑暗，却是见过最美丽的颜色。
但那烟火，却是见过最缤纷的绚烂。

如今的自己，总时不时想找一块黑色，把自己藏起来，找寻童年的自己。
可是总也找不到。
在学校的黑夜，宿舍里闪耀着手机的灯光，伴随短信的震动。
在家的黑夜，窗外是氙气大灯的白蓝光，伴随引擎的轰鸣。
想到下半年，居然还要夜夜坐在电脑前，伴随咖啡的香味。

如今的自己，总时不时想找一抹绚烂，放纵自己，找寻童年的自己。
可是总也找不到。
香港路上，路过麦凯乐旁的Babyface，伴随大牌DJ打碟。
回到奶奶家，面对着海信广场的HERMES，伴随心中的波澜。
打开电脑，铺天盖地QQ、迅雷娱乐广告，伴随心中的烦恼。

八、
最后放弃。不得不告诉自己。

那些日子如同烟火。绚烂之后，是零落的飘散。

九、
高宇辰告诉我。至少它绚烂过，这就是青春。

任它绚烂，任它飘散。
在绚烂中失去青春，在飘散中追寻青春。

人生永远是一部苦甜参半的交响乐。
绚烂的旋律是失去的伏笔，低沉的旋律是绚烂的追忆。
而我，
就是那个孤单的指挥，
找寻再也找不回的那些日子。

It’s a bittersweet symphony this life,
The glorious melody is the forshadow of loss; the suppressed rhythm is the recollection of the gorgeous.
And for me,
I am just the lonesome conductor,
who tries to looking for the lost time.

-1、
划过天际的线。是谁的伤痕？

0、
我总是觉得，自己应该成熟点，再成熟点。
也总是觉得，自己已经成熟了，更成熟了。
但是有的时候不觉地就触碰到心灵中那份苦涩。

伤好了总会消痛，但是也总会留下伤疤。
伤疤不痛，它却能勾起疼痛的回忆。

1、
好在我已经学会在必要的时候把苦涩的记忆封存。
好在我已经学会在留下新的伤口的时候隐藏痛苦。

留下一点伤痕又能怎么样？我早已经伤痕累累，而辛苦苟活在世界上的每一个人，谁不是伤痕累累。不久之前，自己还幽幽的抚摸自己的伤疤，让自己不断地陷入痛苦之中，现在又能怎样？痛苦早已烟消云散。

Look back at those with such a disdain.

我真正明白的是，活着，就要快乐着。

2、
天逐渐暖和了，不能说暖和，是炎热。今天青岛的天气格外雷人，火辣的太阳烤着自己，却又不断吹来阵阵凉风。下午体育课，换上短袖打球。下了课以后已经流了不少的汗，突然又得知还要“大打”。大打就大打。

不怕崴着脚，拼了命地打，拼了命地跳，拼了命的跑，累到气喘吁吁，动作走样。就是想抛弃心中所有的愁绪。一次次被犯规，被撞击，拖着抽了筋的腿继续，你要怎样都可以，我只得我自己的分。打完以后已是累到不行，然而心里却感到无比地畅快，久违的畅快。

是谁说，谁觉得。我带着无框的眼镜，就是一个文质彬彬，没有情绪的软蛋。
我之所以选择无框的眼镜，是为了在一次又一次的撞击下保全它的寿命，你以为呢？
我之所以要带着眼镜，是因为摘下眼镜我看不清那一双双丑恶、虚伪的眼睛，居然要用缄默的谎言欺骗自己。
我才发现那天的自己，累了以后摘下了自己的眼镜，就没有看出那缄默的。
欺骗。

夕阳西下，食堂的路上人影散乱，我依旧奔跑在太阳永远不会落山的球场上。想着多么久以前的冬天，周末早早回到学校，自己跟昊哥、程哥一块在球场打球。天很快就黑了，我们就转移到唯一有路灯照亮的那个篮筐，继续打球，直到上课打铃。那个时候的自己，伤痕累累地拖着满是疮痍的身体，每天用常人无法想象的努力在家里拼搏着，拿下100的托福。只有一个书呆子，一个软蛋才有资格拿这种分数，对吧。

你他妈的以为呢！

习惯一个人走，可是我不寂寞。昨天下午坐在平台上，我和震震无言地坐着，我不尴尬。我明白了一句他们跟我说了很多遍的俗套的话。

真正的朋友十分钟不说话也不会感到尴尬。

透过脏兮兮的眼镜，我审视着他，想起来的其实是很久以前一个关于养老院的约定。

3、
我独自走下楼梯，看着太阳即将消失在一片钢筋混凝土之中。天上的飞机在拉线，于是出现开头的那一幕。

划过天际的线。是谁的伤痕？

4、
我还是自己。多变的世界里唯一不变的就是自己。
满是欲望、流言、寂寞、麻木的世界里，自己能否一直守住自己？不丢失自己？

不去追究，自己究竟失去了什么，自己究竟又得到了什么。

留给自己的，自己需要的。

永远都是。

灵魂中最纯净、最无邪的片段。

P.S.

最近一直在等阿姆的新专辑，等得我都能把地板给想穿了。

Relapse。以此为题。

-1、
我反转整个世界，只为看清自己的倒影。
然而，看着自己的倒影，一切却模糊了。
倒影中的自己，却不是真实的自己。
倒影中的世界，又是哪一个世界？

0、
零。世界的一切都应该从几开始？

小学的时候，老师告诉我们自然数是从1开始的。可是到了初中，它却毫无升息地选择了0作为起点。

1、
我最近有点怀旧，不停地听着一些很老的听了很多遍的歌。却再找不到一首能够再写进自己心里的歌了。想来想去吧。就这首Wake me up when September ends还比较有感觉吧。事实上，一切大概都在去年的九月决定了。九月结束的那一天，一切都已经明了。听着这首歌。为什么。为什么。王瑞霆你为什么那天没有醒来。如今的你醒来，苦苦挣扎着，寻求那根本无从寻求的光明。哪里还有光明？

（还是要诘问自己。九月结束的那天，你为何没醒来？）

后来闲逛到兔子的Blog，听到了这首You’re not alone。我知道，这是一首普通的pop，注定不会大红大紫，不过的确很好听。悲伤中透着一丝飘渺希望的钢琴。有点天籁，有点纯真的嗓音。我的确很喜欢。谢谢兔子姐。

2、
今天刚刚去办了港澳通行证。板上钉钉的事情了。

SAT。

感觉好的时候，可以做一个阅读的全对。感觉不好的时候，一大半就错进去了，有的时候连文章意思都抓不好。我也不知道怎么了，精神有点恍惚？背单词原来是一种提高，现在却成了一种逃避，因为我觉得自己现在只能背单词。

晚上依旧失眠。失眠就背单词。一直就是这样很混沌的日子。我也不知道，五月二号那天我会怎么样。

3、
我反转整个世界，只为看清自己的倒影。
然而，看着自己的倒影，一切却模糊了。
倒影中的自己，却不是真实的自己。
倒影中的世界，又是哪一个世界？
我不想多想了。想多了没有好处。尽量调整自己吧。