是我想得太多。

[游子。]

这两天在给班里做毕业的ppt。我跟五班没有非常特殊的那种感情，但是零碎的记忆中，有几分欢乐，有几分温暖。想到未曾给这个班级做出过什么样的贡献，不如就把自己以前拍的几张照片，还有一份ppt，奉献给这个包容我两年，我却只呆了一个多学期的班级。

想想这几年，我唯一干了一件正经事情，那就是考了个SAT。申请，做的不好，也就不把它当个正经事情了。然而，就这么一件事情，我却没有把一个比较好的结果给延续下去。到了最后，好的结果变得平庸，坏的事情也接踵而至。再仔细想，这几年的确过的很失败，真的没有干成什么事情。刚来二中的那段记忆，模糊了，只知道记忆里面没有刚子，没有存燊，也没有唐金田。如今，陪我游走在狭小的青岛市中间的某几个更加狭小的角落的人，也大概只有这么三个，时而有小米，时而有华仔。偶尔与他们出现在学校里面，却愈发的觉得格格不入。

用一半的时间去适应、痛恨二中，再用最后的几天去弥补。又有何用。我终究成为了一个游子。

[世俗。]

就算是当年同班的小米跟华仔，如今也有了翻天覆地的变化。小米曾经是个很逼的人，有的时候我的确不怎么喜欢，倒也算不上讨厌，现在觉得他成熟了很多，不是那个动不动就翻脸的小米了；华仔，或者华爷，似乎正走在一条通往太子党的路上——父亲那么年轻便已是海军驻青某部队副司令，一个不小心就能升到京城——以前的我怎么能想到这些。

以前的我怎么能想到这些。如今在Kona，在彤得莱，抑或是在Starbux，我经常跟存燊或者刚子八卦着一个又一个人。矿爷讲给我很多事情，我便转述给他俩。谁谁谁他爹怎么发的家，矿爷家开了个什么新店面，911几秒破百，Rolls-Royce如何在后座开不了门。这个人将来可能靠得住，好好巴结着，那个人败家子，他爹一辈子打下的家产，他就折腾完了。感叹爹妈把自己送进二中是改变一生的事情，各种人脉多么有用。我还打算，我们三个拜个把子算了，存燊你去信贷，我去对冲，刚子你去当你的官，照应着兄弟们点：清醒以后发现已经早晨十点了。

以前的我怎么能想到这些。尽管没有故意怎么样，但我总愿意把那件带着标志性纹理的Burberry穿出去，就算是打台球沾上一身chalk也毫不在意，也总是把爸爸不戴了的RADO戴在手上。出门动不动就打车，出去花钱没有数，大手大脚。没钱了也不知道该怎么办，就那么耗着。美金换完了，不知道以后再怎么解决，还不怎么敢问妈妈要，怕挨骂。不知道为什么日子突然过的这么累。

我对着小米、对着华仔。又回想了一遍，这几年，小米变了，华仔变化不多，但多多少少是变了。我也变了，程度是怎样，我自己说不清，当局者迷。但是有一点我很清楚，我变得世故，再也不是那个半夜蒙在被窝里挤破头想怎么给女生发短信的我了。

[寂寞。]

我曾经也是个半夜蒙在被窝里挤破头想怎么给女生发短信的人？

身边不缺人陪，虽说不多，但无论何时，总会有那么几个人陪我干着干那，比如宇哥，比如戴戈，比如刚子、存燊。但是我觉得总还是少了点什么——大概是却少了一个说起话来无比舒服的人。我一直在寻觅，有那么一个人，我可以跟他、她说一切事情，不用有什么顾虑。最基本的，接电话的时候不用跟旁边的人说嘘。他若是个男的，说不定我也变弯（= =…说着玩的），如果是个女的，容貌不必太好，身材差不多，就跟她在一起。

可惜一直以来没有什么发现。本来就没有太多特别熟悉的女孩子，比较熟了的有这样那样的问题，太熟了更加不行。倒是不知从何时开始，有个女生经常跟我在校内聊天，后来跟我发短信，而我以前却从来不认识她。越是这样，很多将不出来的东西却愿意跟她说说。前几天她恋爱了，我劝告她别因为这个事情误了高考，因为我有前车之鉴，具体怎么样我也不知道了。先祝她考试成功吧。我也一直没有找到合适的。14er里面有不错的女孩，但是经过某些事情以后还是觉得真切一点的东西比较靠谱。总而言之，这么长的时间就这么过来了，有也搭没也搭，零件还齐全，功能还完好。只是动不动出点小毛病，要么自己犯毛病，要么外界因素导致自己身心不协调。

再总而言之，现在，这个瞬间，坐在电脑前敲键盘的这个我，很寂寞。

[流水。]

寂寞了，需要调解，需要发泄，需要写点流水账。

思绪、时光，如流水一般。

曲终人散
谁无过错
我看破。

> 四年______________________________。
2010-04-11 22:37

刚才想写个日志，想回忆下四年前的我，我在干什么，为了过去，也为了将来。

刚想起笔，却什么都想不起——

四年前的我，干净得像一张白纸。

四年可以改变很多。

> 生命______________________________。
2010-04-22 00:26

前天我家乌龟死掉了。

这个冬太冷，以至于这个开春的时候寒风依旧。

它没熬过去。但我依稀记得它几天前吃苹果的样子，伴随着咯吱咯吱的咀嚼。

生命的声音。

生命太脆弱。玉树，2000人。

better off alone

> Credit Default Obligation______________。
2010-04-23 00:14

Dreamers take out loans to live their dreams and finally being foreclosed.

Executers buy insurances on dreamers and waiting for their foreclosures.

Who do you want to be?

> 珊瑚海 ____________________________。
2010-04-25 22:35

我觉得自己还是better off alone。

渐渐地，忙碌起来；渐渐地，明白了更多；渐渐地，对未来有了许多考虑、打算。

想要付诸，想要execute。

但是障碍还是很多，机会还是很少。

……

尝不出未来

[周杰伦 - 珊瑚海]

> 人都是逼出来的______________________。
2010-05-04 00:54

当初口口声声说要干这干那，却一直没干成。

如今水到渠成，也是有点迫不得已。

C++马上就要开始，还节外生枝加上了Matlab。

明天预约visa，还有很多意想不到的事情会悄然发生。

不如淡然一点，然后，再忙碌一点。

> 放开______________________________。
2010-05-11 22:09

男人，有时候得学会放开，

一整个宇宙，

也换不来的那一颗红豆。

[梁静茹 - 情歌]

> 追不回 ____________________________。
2010-05-17 01:28

曾经240 km/h 飞过二中门口，

可我想追回甩在尾灯后的那一切。

> Touch掉了_________________________。
2010-05-19 22:58

两年多了，各种曲折，各种反复，最终还是把它掉了。

真的掉了。像宇哥一样。

如今已经烂了大街的东西。

帮忙jailbreak，从我手上经过的就有7、8部。

虽不再像从前那样稀罕。

但那东西背后的故事不想多说。

存的碟子也不多，但是都是两年来每个阶段里挚爱的音乐。

仍然能记得最后那首只放了一半的 You’re Beautiful。

康雪韬的Bose，出来的声音蛮浑厚。

最早Firmware 1的时候，没有SDK，玩牛人编出来的iPhysics。

后来装了很多游戏，只有Asphalt 4通了关。

最近一直都在玩Doodle Jump。

跳过52000，但是最近一直都没突破30000。

还有正在玩的GTACW，身上还有几袋古柯碱没卖出去。

早上不想起床的时候，拿它查邮箱。

昨夜手机没充电的时候，拿它设闹钟。

闪亮的外壳早已被我磨到没有光泽。

唯一对得起它的就是那漂亮的玻璃屏一直完好。

哎。

爸妈在吆喝我，我没话说。

只怕人在他乡，就算把自己掉了，也再听不到那洪亮的训斥。

>>>

只知道，18岁以后的人，一切都不一样了。可是小姑问我18究竟意味着什么，我却说不出。

她说，another birthday.

>>>

屋外是冷冽的北风，虽然它不该继续出现在四月。屋内却是一片躁动和闷热。
屋外是一段对方不耐烦的通话，屋内的燥热与内心融合。

夜潮。
Poker Face也好，Tik Tok也好，就算是存在了许久的Sexy Back，也让人不自觉地躁动起来。

我却坐在原处不动。

激光灯打出的光束还时不时映出飘忽不散的烟云，可我早已经失去了嗅觉。同样，我也再嗅不出冰红茶和Chivas的区别。

我举着杯子，没戴眼镜。似乎颜色还是金黄，酒精在冰块的空隙间穿梭，摇曳，不得安生。
透过杯子，透过那杯Chivas，看着天花板上的激光灯，模糊着，变幻着颜色，变换着轨迹，模糊着。

世界一直都在变换着，反差强烈时，感觉一切都超出了我们的接受和控制范围。

可惜，我们一直都努力清晰着/忘却模糊掉眼前的一切。
宁愿沉浸在颤动心房的重低音之中。

>>>

我咽下那杯酒。

午夜。现场响起了生日歌，还有我的名字。
眼前。我模糊着喷溅的焰火；手掌，模糊着焰棒冰凉的温度。

香槟洒了一脸，冰凉或者灼热。
轻卷舌尖，苦涩挟走甘洌，无处遁逃。冰凉一路流淌，胸腔下火焰般灼热。

现场还在叫着我的名字。

生日快乐。

__________________________________。

2010-04-02 22:03

从小也只生活在巴掌大的青岛，不知道外面的世界有多大。
也许去哪不重要，因为踏出去第一步，还会有第二步、第三步。

全家桶_____________________________。

2010-04-03 21:38

那天被据得很惨，我没说什么，只是想吃原味鸡。
今天圆梦了。

苛________________________________。

2010-04-10 01:07

所有的拒信，都被我叠成了纸飞机，飞到窗外。
我看着它们逐渐飞远，深更半夜，北风还没走远，飞到看不见。
但是我留下了Bard的，也许是对我有些特殊意义。
语言很简练，千里之外就能感到Bard与生俱来的那种孤傲也好，孤僻也好。
都不重要。
重要的是，谨记：
现实的严苛。

有些话，我都想留着18岁那天说。但是前提是情况一切都好。然而我这一辈子还没有过如此失意的时候，理应梳理下心情，给自己的未来重新铺条路。

>>>

我不明白昨晚上回家的路上怎么会有烟火。

我很怀念当初跟戴哥睡在一个床上聊天到两三点，尽管他早已经不在，但是每当看到他，想起的总是那个夜晚；
我很怀念当初每天早上在宿舍门口等着EX，尽管现在想起来很表、很傻、很不值，但是那是一段不能磨灭的快乐的回忆；
我很怀念当初我们班篮球赛登峰造极创造了那个神话，尽管早已支离破碎，但是每到宇哥家看到那奖杯就热血沸腾；
我很怀念当初跟期末考试跟宇哥在宿舍里面干坏事，尽管现在进宿舍也要提心吊胆，但是我真的想不出高中什么时候比那时更快乐；
我很怀念当初一起坐在照片里面那个地方抽烟谈心，尽管故地重游旧事重演，感觉到的还是当初的那种交心的感觉。

我很怀念后来在台东喝得醉醺醺地在KTV唱歌，尽管掉了个手机，但是从那以后再也没能那样的疯狂。

“青春就如烟火，绚烂之后，是零落的飘散。”

坐在出租车上我回想着以前的一切，听着后座传来的甜言蜜语。

我们都会长大，大到青春不再。

>>>

刚刚被Bard拒了。翻翻大概一年前多的Post，还有我跟Bard套词、交流的记录。我曾经以为我跟Bard是完美的Match，我应该选择Bard，Bard也应该选择我。然而事实是残酷的，看到简短干练的拒信之后我没说什么，只是呆了一下子然后立马说就这么奔赴Indiana吧。谁知道那个不会挑时候的徒弟却在此时发来一条短信。

怎么能不教我潸然泪下。

其实一切早就有准备，前天晚上掏出来The Catcher in the Rye，准备看第七遍。

我不难过，只是觉得这么久的努力、热血全都白费了，只是觉得当初为什么要逞强去申LAC，申FA。我那个时候以为申请到了FA，给爸妈省钱是一种承担责任的表现。其实，仔细想一下，这其实不过是在推卸责任。后悔也没有用，不如认命，想办法在新环境里，无论是不是达到了当初的期望值，发光发热。

>>>

很久以前我便不再需要别人pat pat，或者momo，我厌烦这种敷衍的安慰。我需要的只是我自己。

我想到很久以前拿到IUB录取的信封时心里是多么的开心，对比今天感觉有点讽刺，有点无奈，但是IUB毕竟还是我喜欢的学校。
我也想到拿到IUB给我的围巾的时候，自己在校内里说的那句话。

We all have our moments. Just be happy to be myself.

[Sunday Best by Augustana]

……

心里面可能一直有一颗结

负一、

一颗我之前一直看不清打不开的结，明明在心里繁琐着，却没能在现实忧伤着。于是这么将就着过着，到了今天。

Hong Kong, May, 2009…..

零、

校内是个神奇的地方，角落里总是藏着一些不为人知或者人迹罕至的东西。刚才在校内，想翻翻以前的相册，于是顺手打开当年在香港的那一本，翻起来看。但是看完这一本以后真的再也看不下去别的了。那一个简单的相册对我来说融入了太多，里面没有太多浏览量，也没什么评论。但是也许那样更好，可以留给我一篇空白的空间去回忆，去思考。

一、

出国留学的事情其实可以追溯到初中。那个时候青岛出了几个牛人，Stanford，Yale，Penn的神牛红孩儿。爸爸在报纸上看到这些东西，也在利文的宣传材料里面瞅见。于是跟我说起出国留学的事情，想把我送出去的想法溢于言表，更资讯我小姑看看我能不能到米国去上高中。但是那个时候的爸爸显然对于出国留学的费用没有丝毫了解。抑或是有那么一阵子我家里资产还算充裕，所有的一切都是切合实际的思考。总之在爸爸的期望下，加上我从小到大的“崇洋媚外”，那颗美国梦的种子从才埋下了。

后来就算是跟初恋谈恋爱，我都会告诉她，我将来要出国，一定要出国的。然后她会哭着说不想我走。我还记得那个夏天从利文出来在广场上叫睿哥大给我蓝牙传照片的纠结。后来有那么一段时间，我会很摆谱地跟别人说，耽误我前途的人我是不会跟她在一起的。虽然这句话极其不属实，但是想起来，跟初恋分手的理由不是没有这个。似乎从那里看我们都不适合，而中美两国几万公里的航程也成为了最根本的矛盾。至于她后来也有此意，就是后话了。

我是一个从小有着美国梦的人。

二、

后来我来到二中了。

EX是我当初出国的另一个理由（之前的长篇不想叙述很多）。我那个时候虽然满腔热血，但是心里对于出国也是依旧没数。我们吹嘘着要去UCLA。虽然从今年的情形看我也挺有希望，但是费用我的确承担不起。但是那个时候我们彼此约好要去美国读大学。我们坐在一起，不上所有的课，互相鼓励看TOEFL。夏天一起在利文上TOEFL班，我还记得那个时候妈妈为了我不跟她在一起还要每天接我。那个时候的我真的想的很完美，我觉得很多事情都在我的掌握之中。

但是一切都在九月以后突降急转。

我记得那个时候我可以用Wake Me Up When September Ends这首歌嘲讽/激励自己，但是似乎都没有用，十月开始我就一直堕落着。我也不知道为什么历史上曾经有那么一段时间王瑞霆会如此的堕落，如此的萎靡。但是那是里程碑式的一段时间，那以后和那之前的我毕竟不是一个人，完全不同的两个人。

我至今都没能明白那一阵子她到底发生了什么，大体上了解但是从未知道过细节。但是我只知道当我们本该一年的那一天她约我到食堂的顶楼。我以为可以发生什么挽回什么，但是我看到的只是一个彻底堕落的她。我们就那么干坐着，她在听不知道谁那里的iPod Classic，里面都是Billboard的曲子展示出她有多么的潮，我没有话说，呆在那里，想着什么。临近下课，她摸了模我的头，告诉我别傻了，叫着我们之间的昵称。然而那个时候我却只能感觉到恶心了。我点了一根烟，离开了食堂，没回头。

三、

一切似乎跟香港没有关系，更像是我的感情史。

四、

食堂里我想起的是我自己。我是为我自己活着的。

五、

回到班里，二柱子正好在，我问他托福的事情，他跟我讲明了考点和日期，于是我当天就回家报名了。我感觉我要出国，还是为了我自己，我是个有梦想的孩子。那几天一直有张程、嘴子和方文陪着我。他们在图书馆里面数学物理，我就在旁边BarronOG。那个时候离考试也就只有10天了。我用十天简单的准备换来了一个100分。紧接着回来的期末考试，又是只有半个月，我把堕落的两个月的课业全部补回。我还记得，期末考试我在宿舍里面复习的时候，爸爸的那个报分电话是多么令人兴奋，我也记得那个期末考试坐在ex前方的我是多么的扬眉吐气，更记得刘春业跟我闹得那个笑话。那一切都是生命里面最后的美好的年轻记忆。

抑或是，看似美好。

六、

TOEFL结束了以后，就是SAT了，终于要跟香港有关系了？还早。

新东方学到了很多东西，也学会了忍受孤独寂寞，但是人生的见解却没有什么提高，反而无聊的看起芒果台的脑残电视剧。

初回来的半个多月也是打发时间，丝毫没有什么想法，只是觉得，五月还早。终于发现，原来堃哥一众六月考的人居然都早早的集中在图书馆学习，于是我也紧跟他们，请假跑到图书馆自学。那个时候我遇到一个人，现在感觉起来那也许不能算作喜欢——那个时候有些寂寞，总想有个人陪着奋斗，于是感觉那个人就可能是她？后来终于被大姐把这个事情说了出去，导致了这件事情最后的杯具。

昨天晚上跟刚子聊起此事，彼此之间交换了不少感受，感慨很深，也感觉跟刚子两个人关系值直接加到了99，我们都是有故事的男人啊。只后悔KTV里面没有唱那首蒲公英的约定。

七、

大姐把事办砸我真的没怪她。只是纳闷为啥事情一定要发生在考试前，虽然我没那么伤心，但总归也是有点失落。于是，带着一种淡淡的失落感加上浅浅的恐惧，香港，我来了。

八、

昨晚跟正哥说TOEFL的事情，正哥说对于他，TOEFL是一种检测，如果TOEFL考不到合理的分数，那么这个人是不适合去美国上大学的。对我来说，我跟正哥有着相同的见解，但是我的见解存在于SAT之上。

在图书馆的时候，经过几个月的学习，我对于SAT已经很有了解了。但是突然却觉得自己不该了解这么多才对。那个时候我跟正哥产生了相同的理解。SAT对我来说，是一项检验。比起无比看重分数的14们来说，我的观点淡定了许多，我感觉如果我考不到2000分以上我并不是很适合去美国学习。于是我没有再刻意刷题、背单词，而是草草分析我以前的题目，看小说。临考的时候再做几套找到感觉，然后就把自己扔到香港考场了。

走出考场的时候我对自己说，2000分，上下不出30。我对自己的估计还是蛮准的，2020。出分的时候我很冷静，我知道这是我该得到的分数，没有后悔也没有愉悦。而我自己却懂得，I am on the right track.

在香港，我没有跟任何人在一起，只是一个人漫步在香港的街头，看着各种以前电视上才看到的风景。午饭自己跑去吃麦当劳，发现没有薯条只有署块。坐港铁从荃湾到中环，一出地铁站看到BOC，立马有了一种农村人进城的感觉。在香港公园看玩耍的小孩。傍晚回到中环买了一件衣服，晚上在铜锣湾那边的路边小店吃龙虾。回宾馆前看一眼维多利亚港的夜景。回到宾挂发现没人于是买两筒啤酒喝，看没看过的外国电视台。

其实这一切的一切，代表的是一种释怀。

之前的种种不痛快，种种纠结，种种伤心难过，一切烟消云散，消失在美丽的维多利亚港湾。我很懊恼，在香港的时候我还没有我的单反，否则我可以记录很多，我如今也可以回味起来更多。

九、

要说拿2020这个分，后悔过没有。只能说这是个很曲折的过程。

开始拿到分以后，我感觉很欣慰，我拿到了该拿的分数。我那个时候很讨厌刷分，也不想多浪费爸妈的钱。看到后来六月身边的人的分数更是洋洋自得。
后来去CUUS看情况，发现原来牛人牛分这么多。那个时候真的有点想要10月再去次香港的冲动，正好趁着暑假做了几套模拟，发现能力突飞猛进，已经可以基本稳拿2200了。

正要报名的时候，想起了自己考SAT的初衷，大彻大悟，关掉了浏览器。

现如今其实又有点后悔了，因为如今的我是如此看种未来的就业，也就更加看重学校了。我其实应该去考一次换个更好的分数，去申请一些更加好的学校的，可是我没有。但是，我也没有多么遗憾。一切都放眼将来的转学了，大不了，从IUB混出一片天地。

10月那次香港终究是没有去成。但是香港从那以后却让我魂牵梦绕。前一阵子准备跟着睿哥大一起去香港考AP来着，后来经过了自己的深思熟虑，还是决定不考了。于是又一次又一次，跟香港擦肩而过了。

十、

刚才在校内，想翻翻以前的相册，于是顺手打开当年在香港的那一本，翻起来看。但是看完这一本以后真的再也看不下去别的了。那一个简单的相册对我来说融 入了太多，里面没有太多浏览量，也没什么评论。但是也许那样更好，可以留给我一篇空白的空间去回忆，去思考。

成熟这东西虽然不是自己说说的，但是香港归来后的我不管从什么方面看，都比以前成熟了许多。现在想起来，因为那之前的种种不明不白的纠结和悲伤，在香港被我打成了一个大大的心结，扔在心里面，不管不问，就这么走了下来，现如今已经快要一年。而就在刚才，我的人生再一次不一样了，因为我把那个结打开了。有些事情，不应该一辈子死缠在一起。我仍然记得，从香港出关顺道拿回遗失的手机时，自己收到了一条来自EX的短信，祝我加油。我很呕气的会了一个没有标点的谢谢。现在想想我不会回复什么的，两个世界的人为何还要有更多的联系。彼此之间过去了就是过去了，如果能做朋友就做朋友，若是不能，又能怎样，何必逼自己？

<<<

现如今的我，真的很幸福。我很感谢她，在她的陪伴下，我感觉自己或多或少年轻了一点点。就算只是表象，最起码我重新打开了那个心结。

其实一开始我是怀着一种蛮悲伤的心情谢这篇，但是真的是，心结打开了以后，再也没法因为这些伤心起来，写道五的时候便觉得写不下去了，想笑。但是最后还是撑着写完了。不求别的，只求未来某天闲着没事了回头看这个会淡然一笑。原来我还有这么一段。

但是总有一天，我会带着相机，再一次回到香港，对着那不够清晰的老照片，一张一张回味。

不懂。

自从申请也全部做完了以后，呆在家里就越发觉得没有意思了。所以漫无目的地每天出去玩，不知道自己在干什么。

回到家以后，不知道是风吹得还是怎么样，觉得头很疼。更是在一次毫无意义的争吵之后疼的撕心裂肺。

刚刚下了一场大雪，我却不知。

两天了，雪全都化了。化作无声的蒸汽，化作下一次飘雪。无影无踪、无声无息。

后来就想。好多东西就如同这雪，转瞬间流失掉了，抓都抓不住。

YKY在发牢骚，说自己要gap怎么样怎么样。

我淡然一笑。这一切都有什么大不了。

我跟他说，跟着自己感觉走，别人都是你的阻碍。

我那时不知道。

自己眼前的阻碍。

太多机会，太多美好。手指尖悄悄滑过。

就算突然猛醒想要抓住，却也重重阻拦。

2009。

又是一年。

明年，想要重新蜕变，变得不一样。

最起码，到了一个新的环境，可以重新开始，可以追梦。

可是眼前又是迷茫。

[想起Goal那部电影，跟很多人说起都没听说过。我也只是看了两部而已。]

[It's your life, not mine.]

[我有我自己的人生，“人”生]

[做够了木偶，不再会静静地听你摆布]

一分怯望
二分断日残阳
三分四分东单、维港
一半苦涩焦糖

六分庸扰
七分平洋暗潮
八分九分寒窗、破晓
己丑蹉跎寂寥

（有点像蜗居？）

>>>

小明小红他们俩在校内上认识的。相亲相爱。

小明家里有点积蓄，爹妈把钱给他要他做点投资。

小红家里要买房子了，小红爹妈收入不高，不能贷款。于是小红屁颠屁颠跑到小明那里借钱，小明心里一想，哎呀呀真不错，小红要是还不上钱就以身相许了，这买卖肯定没陪得，到头来全是自己的。

小明拿出自己男人的虚荣心，把自己全部积蓄掏出来让小红买房子。小红深知自己怎么都还不上，硬着头皮拿下来，买了一套很不错的房子。

就这么日复一日，年复一年。小红欠的债越来越多，小明还是以为，哎，还不上，小红早晚还不是自己的？= =|||

终于有一天。

校内出了个bug。可以看到悄悄话啦。

小红看着小明的，许久许久以前，小明跟ex各种jq留言。
小明看着小红的，发现小红跟爹妈说自己根本就没准备还钱。

其实都是很小一点事，结果俩人越闹越大。没完没了了。干起仗了。。。

小红一气之下，房子扔在那跑了，山西挖煤去了。
小明急眼了，发现人去楼空，再也联系不上了。房产证上写的是小红的名字，房子不是自己的，没支配权。当年脑子一热，也没个借条啥的，空口白话，几百万借出去了，再也要不回来了。

此时此刻，小明爹妈出面，把儿子领回家了，这孩子此后失去了自由。小红也赖着帐不还，远走高飞，毫无踪影。

房子烂在那，没人要。

故事就这么完了。

>>>

把小明当做金融机构，把小红当做普通民众。爹妈就是政府。市场就是这飘忽不定的校内。那个BUG，就是市场经济自身无法弥补的缺陷。

金融危机，学名次级住房抵押贷款危机，就是一场信用危机。当资本主义用几十一百年建立起来的信用体系土崩瓦解，市场的崩溃自然不可避免。

>>>

校内bug也好，金融海啸也好，其实都是信用危机。

刚才一条一条状态的看，看见了人生百态。有朋友反目的，有愤怒无比的，有没有啥猛料暗自庆幸的，有我这样傻不愣登坐等围观的。据说，还有夫妻俩打起来的？

信用危机，一次校内的bug也好，金融危机也罢。影射出来的，都是人性。

七宗罪，贪食、色欲、贪婪、伤悲、暴怒、懒惰、自负及傲慢，在这一轮又一轮的信用危机之中得到了最好的体现。没人逃的开的罪恶。

>>>

太阳每天照样升起，照在哈德逊河上，映在帝国大厦的玻璃上。照在波斯湾，汇聚在迪拜塔尖。若是一个两耳不闻窗外事的人，一定以为，这一座座城市是无比的繁华。

外人看到的永远只是表面的繁华，繁华背后的沉重，总要在最后的释怀的一刹那间突然迸裂。

人性的沉重。

原来以为，成长是长大一岁；

后来知道，成长是想要倒退。

原来以为，成长是写下、记下有哲理的只言片语；

后来知道，成长是默默不语。

原来以为，成长是不听中文歌，Billboard上找音乐；

后来知道，成长是翻iTunes里面很久没动的老歌。

原来以为，成长是晚上熬夜，白天起来浓咖啡；

后来知道，成长是早早睡下，被窝里辗转反侧。

你懂吗？我不懂。

Annandale-on-Hudson, where no one knows my name.

>>>

1.会考结束了，也许还有一个计算机，但是那都已经是次要的了。
2.一天一天，一点一点，我在告别我的高中生活。蚕食着最后一点二中的日子，恨也好，爱也好。也许还不到诀别，但也是隔海相望。
3.和几个伙计们考完试到台北1+1吃饭，人还是那么多，我们还是吃那么多。
4.选择了离开。选择了一种看似已经很寻常，其实与众不同的人生。选择了自己依靠自己。选择了自己把握自己的命运。又选择了把命运交给女娲的双手去捏造。选择了这一切，就不该不释怀，就不该惆怅着说自己舍不得。
5.我期待这个夏天，又害怕这个夏天。我想止步不前，我想跨越十几年。
6.暑假的时候，拜托，有什么活动一定都叫上我。

-4.曾经和每个人都一样，天真，无邪。最起码，我没有烦恼
-3.那个夏天，在队伍里小声嘀咕着，YY着。
-2.那天小米说，还是二中的女生好看！猛然想起，这不就是我那时候说的吗？
-1.后来的后来，不知怎么的，我偏离了轨道，一个本该走下去的轨道。

0.走到今天，我真的是和原来那个世界隔海相望了。

7.听这首Boston，看这条Hudson。
8.我想象着2014年的今天我在Blithewood和谁看着满天的烟火。想象着我和GS的人事经理握手。想象着我跨进了百老汇9号。抑或是很修行者地去了哪个商学院。
9.也许那都是最轰轰烈烈的东西。我想到最多的，是我举着单反对着这Hudson河，或者向南对着迷雾中若隐若现的NYC。一个孤零的身影，但不孤单。

10.如今尽管我不孤零，但是我倍感孤单。
11.In the light of the sun, is there anyone?

12.Boston by Augustana:

In the light of the sun, is there anyone?
Oh it has begun…
Oh dear you look so lost…
Eyes are red and tears are shed
The world you must’ve crossed, you said

You don’t know me
You don’t even care… oh yeah
She said, you don’t know me
You don’t wear my chains… oh yeah
Yeah…

Essential and appealed…
Carry all your thoughts
Across and open field…
When flowers gaze at you…
They’re not the only ones
Who cry when they see you
You said

You don’t know me
You don’t even care… oh yeah
She said, you don’t know me
You don’t wear my chains… oh yeah

She said I think I’ll go to Boston
I think I’ll start a new life
I think I’ll start it over, where no one knows my name
I’ll get out of California, I’m tired of the weather
I think I’ll get a lover and fly’em out to Spain

I think I’ll go to Boston,
I think that I’m just tired
I think I need a new town, to leave this all behind
I think I need a sunrise, I’m tired of the sunset
I hear it’s nice in the summer some snow would be nice… oh yeah

Boston…where no one knows my name, yeah
No one knows my name…
No one knows my name…yeah
Boston… no one knows my name

13.我也许是真的累了。疲倦于如今的生活，疲倦于一段失败的人生，疲倦于不快乐的事情。尽管我现在很快乐，可是我活在阴影下。
14.人生阡陌，换日以东。跨过那条换日线，我每天迎来的都是昨天的太阳，一个没有阴影的昨天。只有那束阳光才能冲破阴霾，照亮灰暗了许久的人生。
15.我想每天伴随着Hudson河流水生活。流水唤醒我的每一天，为我催眠。我想放假的时候和几个人到河畔Barbecue，我想顺着Hudson而下去NYC，看到高耸的大楼和女神的时候，如同海上钢琴师里面高喊America一般的兴奋。
16.但其实我最想的是。去一个真的No one knows my name的地方。Start my life all over again.
17.我想在Blithewood旁种下一棵小树，等到再次回到那里的时候，看它已经参天。

18.Now, what I only have to do, is to live my blithe life.

Repeat:
6.暑假的时候，拜托，有什么活动一定都叫上我。

It is a story which has lasted for seventeen years.

It is a tragedy which has been mourning for seventeen years.
It is a comedy which has been lauging for seventeen years.

And,
It still goes.

[Intro]

零、
看到SAT OG一篇文章上讲了一些关于穿梭时空的假说论证。身为物理学家的作者为我们阐明了一个很明确的道理：

“When the first mechanical clocks were invented, marking off time in crisp, regular intervals, it must have surprised people to discover that time flowed outside their own mental and physiological processes.”

当时钟走入我们的生活，时间的概念正式确立。我们才发现，时间在这个空间中第四维地穿梭；我们才发现，时间原来是无情的。

4.16.。翻阅日历，我17了。

[流水账]

天公作美，连续三天的天气都很好。

生日那一天，一大清早起来爸爸送我去上学。石老人那边依旧带给我青岛最美的海景。与此同时，我看到的是海边郁郁葱葱的草坪。我用挡光板遮住太阳的光芒，它却遮不住草坪上露水反射来的闪耀。此时伴着Viva la Vida的Life in Technicolor，感觉真的很棒。微风习习，走在二中那长长的玉堂石阶上，太阳越过午山，穿过艺术楼和行政楼形成的拱，直射在我脸上。刺眼，但却柔和。一切让我觉得，今天这一天，就是应该与众不同。

第二天，天气依旧是出奇的好。温度比生日那天要高，感觉很暖和。下午的阳光太柔和，太美好。物理老师带着她女儿去参加生物奥林匹克国家队集训去了，汗颜。于是我和8号震伟、同位徐白一起翘掉代课老师的物理实验课，漫步在我们美丽的学校里。看着学校里的各种花，八卦着各种事情，听歌，听国交楼上传来的日本国格式的钢琴小调，无忧无虑。学校里的画真多，各种各样，沾满了蜜蜂。春天来了。

今天，学校运动会。天公再次作美，整天晴空万里。压抑了好几天的没有雨水的云彩也选择在最后时刻才降临。我和高宇辰摆摊卖草泥马，高声喊叫着：“百度神兽！羊驼！”，就是不敢说出他的鼎鼎大名，这玩意有点太岁爷的感觉。起初销路不好，后来同学们，自己班的，别的班的一起过来帮着我叫卖，最终在下午枪响前把所有玩偶卖出。阳光依旧炽热，晒得我满脸通红发热，可是我感觉很好。卖完之后瘫倒在看台上吹风，听着东边的欢呼，西边的懊恼，当然还有一位声音甜美的Girl的”It’s a long long journey.”

_____。

这两天活动很丰富。我告诉自己这两天应该让自己放松一下子，索性不怎么学习，和大家玩成一团。

生日这天，带着妈妈给我的300块钱去了学校，晚上去跟伙计们吃烤肉去。上午妈妈发短信告诉我她同学，一个很亲我的阿姨给我买了个蛋糕，元祖的，给我送到了学校。我就拿到班里跟几个在场的同学分着吃了。很小的蛋糕我分了八块，最先给的戴哥一块。把蛋糕给他，我就和昊哥冲他吼着：“滚吧！”，然后看他傻笑，然后再饶了他。剩下一块给了程孙，放在大盒子里诓骗他。那天穿着衬衣，我把蛋糕盒上的彩带剪下来，剪成领带的形状，然后给自己打了个半温莎，傻笑着看同学们一个个进来惊异、愕然、笑嘻嘻或者用手指头模仿流汗的表情。我跟他们一一握手，叫着他们：“唐总，王总，白总，XX总。”，然后他们一个一个祝我生日快乐，管我叫委座。很表很傻，可是很开心。
晚上该到了烤肉的时候了，结果震震在学校里面玩特技给抓着了。然后这事就没完了，好不容易走了，他的车半路又歇了。我们几经周折，终于在7：30左右开始了第一盘烤肉，而震震去了，已经是8点以后的事情了。可能总体来讲这次烤肉没有去年那次成功吧，戴哥也没有去，不过我还是很高兴。别晓璐也去了，她怎么比我想象中矮点啊哈哈。戴哥没去我觉得有点遗憾，因为总觉着生活中什么东西被偷走了一样，不过接下来两天都碰到了他，都和他一起抽西北风，感觉还不错。

席间震震跟我讲到：

“她给我发了个短信问我用不用跟你说生日快乐？”
“谁？”，我真的没想起来，继续嚼着肉筋。
“还能是谁？”
稍稍顿了一下子，“昂，不用管她。”
杯酒下肚，冰凉浇灭心中躁火，又感心中灼热，于是再饮一杯。
震震很会意地看看我，跟我说：“我没点她，她后来发了一条：‘算了吧。’”
我也很会意地点点头。后来我的手机停机了，也不知道到底有没有短信。其他的朋友、同学如果来了短信我没回那我不是故意的哦。至于她，停机正是时候吧。

第二天，活动不太多，可能是因为要家长会了吧。我没参加考试，也没准备让爸爸去参加家长会。不过他还是去参加了，其实在我看来还是浪费时间。
一大清早洋哥又送来一个蛋糕，小的，在校对面买的，让我感觉很开心。上午和震震去了一趟医院，去跟他打封闭。在医院等号的时候，护士问他是干吗的？他说他是双星篮球队的。然后护士问我是干嘛的，我一愣神，没反应过来，他说：“他是翻译。” 我囧。她问篮球队要翻译干什么，震震说篮球队里面有外援，不要翻译不行。我又囧。最后护士又说，这个翻译个子也很高嘛。我再囧。结果医生只给他开了1块钱的盐酸XXXX，就是麻醉药。我还是囧。打车费还不到。
翘掉下午最后一节课，我和李震伟还有同位徐白漫步在我们的学校里。我们浸泡在柔和的下午阳光里，我们看着紫藤上的蜜蜂，我们听着国交那边传来的声音，美丽的钢琴声。一切一切，让我们想起肖申克的救赎里面的一幕幕情节，在二中这个有点像监狱的地方，沐浴着阳光，听着美丽的音乐，感觉真的很不错。
家长会的时候我们学生在操场走场，我站在看台最好的位置看各班的表演， 我们班的舞狮子还真是有意思，据说今天校领导看了全都笑翻了。很滋~  走场中间我们YY着各种口号：“孙先亮福如东海！辛校长寿比南山！王玉福万寿无疆！白刚勋不得好死！” 最好笑的是当X班走过来的时候，我给了昊哥一个锁脖，正好把他的脸锁定在了XX的视线中，哈哈。走完场以后我们在一起踢球刷鳖，斜阳照在我们身上，我们奔跑着。一切一切都让我感觉自己不是已经17岁了，而是还不到10岁，非常年幼。

一切打断于爸爸一个电话，叫我到校门口等他。对于我来说，家长会的内容对于我来说已经是毫无关系，我如同超脱一般，感觉这些事情完全与我无关。门口恰巧又碰到了戴哥，聊了好几句，然后放他回家了。

晚上和矿爷搬桌子，从食堂搬到操场。TMD累死我了，到现在两个胳膊疼的不得了，搬得时候使劲没使对。幸亏好兄弟们冲出来帮助我们俩。

第三天，也就是今天。我们学校运动会。一大清早5：45起来就和矿爷打点东西去班里抬东西到操场，我们早早布置好了摊位，等待买家。运动员入场的时候我们的草泥马引来了一堆人的关注，不过大概看的人多，买的人少。后来我发动一切关系，让大家过来买，忽悠着。狼人站在凳子上，大喊着：“百度神兽草泥马！！！！！”，我们的激情一下子点燃，全开始喊叫开来，一下子卖出去了好多。在下午第一个项目枪响前把所有的草泥马玩偶统统卖了出去，挣了150多块钱。最后一个是卖给戴哥的，我塞给他半盒Marborol，他才答应买下那个草泥马。我囧。然后帮着矿爷买了两个没卖出去的NICI小公仔。回班的路上看见涛哥（数学老师）领着自己的小女儿走过，于是把那只很喜欢的小马公仔送给了小孩，真好玩哈哈。
比赛中间的细节我不想大书特书，我们班依旧是体育毫无悬念倒一。不过没关系，我们都很快乐，拿了一个精神文明奖。大摇绳好像结果还不错，总之今天大家玩的都很开心。至于我们抬过来那个桌子，囧，不知如今怎样。
下午开始陪着震震扔标枪，扔完了以后我就找地方坐着歇息去了。一直到大摇绳结束以后我才回班收拾东西。真真没钱了，于是让我打车送他。好吧，谁叫我有钱了呢？然后他就叫上了格格，我真，分明就是不安好心。也行啊，哇哈哈哥今天高兴。我们就那么走啊走啊，走了好老远，我是真的不想走了，我站都站不住了。不过感觉就是停不下来，很想就那么一直走下去。

[Recollection]

这就是我的17岁生日，我用了整整三天去庆祝它，我很快乐。

过去之后，我回味的东西真的太多。

我希望时间此刻定格。

希望可以永远阅读清晨无暇的阳光。
希望可以永远漫无目的地等着震震来吃烤肉。
希望可以永远跟戴哥抽西北风。
希望可以永远在教室里跟伙计们分蛋糕，剪一个领带，打一个半温莎和他们开玩笑。
希望可以永远和李震伟、徐白漫步在我们的学校里做我们想做的事情。
希望可以永远凝滞在拿到洋哥送给我蛋糕的那一刻。
希望可以永远奔跑在操场上和我的同学们耍鳖。
希望可以永远和高宇辰在田径场上叫卖草泥马。
希望可以永远跟金矿一起在清晨的校园里喘息着搬货架。
希望可以永远跟震震还有格格走在落日大道般的松岭路上。

希望这些东西永远不要停，永远别停。

然而希望跟现实永远不一样。

It is a story which has lasted for seventeen years.

It is a tragedy which has been mourning for seventeen years.
It is a comedy which has been lauging for seventeen years.

And,
It still goes.

我不想再考虑太多。活得简单一点。

再简单一点。

…
凌乱之后，依旧是稀松平常的日子。

很淡定，也不用那么复杂、纠结。

…
没有太多激情的生活会勾起人的很多回忆。

今天有好多人手里拿的是一种零食——小浣熊干脆面。
记得很小的时候，为了集水浒卡，放学以后冲进小铺去买小浣熊。其实我小时候父母给我零花钱不多，或者说干脆没有啊。但是还是有那么一点存货，弄了不少卡。自己所有卡里面最好的是吴用，最多的是小尉迟孙新，大概有6张吧。
如今也不知道，这些卡片都哪里去了。

在吃卡夫的趣多多。同为和我说，他更喜欢吃奥利奥啊。可惜我们学校没有奥利奥。
于是我们开始谈论饼干的事情。从奥利奥说到3+2，各种饼干说了个遍。说着说着我就想起了鬼脸嘟嘟。记得小时候妈妈经常给我买鬼脸嘟嘟吃，那真的是好吃又好玩，可以看饼干上的鬼脸。我经常是要捧着包装皮看半天，然后打开以后仔细端详每一个鬼脸。
如今也不知道，鬼脸嘟嘟都哪里去了。

回家的路上是和高宇辰一起走的。每个星期有三天他去健身我能和他一块做321。
走在路上我们谈论着班里的同学们，说着说着我就想起来了初中的时候。那个时侯在利文上英语，失散了的小学同学聚在了一起，大鲅鱼啊。利文离孙豪臣家很近，所以之间联系比较密切。后来认识了唐泽铎、高宇辰。鲅鱼、奶爸、猪哥（后两个外号好像早已失效）都来到了二中。鲅鱼还好，基本上还能说的上话，不过也没太有联系了。而唐泽铎，原来关系很好、后来一起上过托福的奶爸，不知怎么的就疏远了，如今去了美国。看到校内上他的状态，感觉此人真的很陌生。心中顿时生出一种悲凉感。现在想起来，也就是高宇辰，和我还能一起玩一玩。再细想，整个初中、小学，我能始终保持联系不断的人又有几个呢？人都变了，变了许多。他们在变，我也在变，一直感觉没有太交心的什么朋友，到了高中那个这档子才碰上几个能够把心托付的人，也希望能和他们一辈子保持这种亲密的关系。但愿吧，但愿这份心不变。
如今也不知道，那些朋友都哪里去了。

…
今天老刘过生日。

我还是觉得，以前那些事情能过去就过去吧。中午经常和宇哥一块去看看他，找他玩玩，唠嗑。
我托刘震宇中午出去的时候给我带一盒烟回来，送给老刘。50的一支笔。一般人来看，香烟这种东西似乎不应该是学生送给老师的，最起码在读的学生。但是我觉得没有什么的，这已经变成恨稀松平常的事情了。香烟这个东西，对于我和老刘来说，故事很多。我也知道，老刘是个老烟鬼，但愿以前的恩怨，能够随着烟雾飘散。

…
前几天刚刚跟父母吵过架。

其实前一段时间我们的关系还是很融洽的，久违的融洽，但是最近我们却又变得很紧张。

我也不想说什么。我觉得我做的，对得起自己，对得起他们。
我也觉得，这么久了，一年多了，我们家里经历过这么多的事情，我和他们从那种水深火热之中走到了今天。我觉得无论是自己还是他们，都应该对我、我们家有些数了。
我自己对自己到底怎么样非常清楚。

我已经不再听任何数学之外的内容，因为期中考试我都选择不考了，会考也已经不会再涉及了，我也清楚，那些落下的内容大学我不会过多涉及，也会用高三剩下的时间自己补回。所以在学校里，我有足够的时间去做我想做的、应该做的事情。SAT对于我的人生有多么重要，多么紧迫，我不是不知道，所以我有压力，我需要调整，我觉得无可厚非。而且如今的我已经调整好了重新投入了复习。我不认为，我做的任何事情有什么不妥，有什么不对。但是学校里是一个父母监督不到的地方，他们丝毫不知晓，学校里面我学的什么，表现怎么样。其实，这种话应该是初中生、小学生说的，而不是一个即将要参加SAT考试的高二学生说的。

但是，从小到大，爸爸妈妈对我一直感觉我是一个长不大的小孩子，从来没有放手去让我自己做自己的事情。其实每天来到学校，我都随便找一张纸写下今天的计划，满满当当的计划，夹在我的书里面，当计划完成之后，每个条目的后面都打上了一个对勾之后我就会把那张纸扔掉然后做自己想做的事情尽情放松。因为我很充实，做了该做的事情。所以我的阅读才能到今天这个地步，不能说独步青云，但是也基本顺手拈来了。期望很大，我的父母似乎永远不能理解我，对此，我表示理解。

我还是抱有自己最初的愿望：希望爸妈放开手，让我自己拼搏。相信我自己有数，知道我自己该做什么，应该怎么做，什么时候做。其他的我别无所求。

想起之前写的东西。我现在的任务，无非就是不断找寻自己。之前的救赎我相信已经完成，那些不光彩的回忆早已经离我远去。我要做的，就只是寻找我自己。

博客的地址早就公开给他们，他们都能看到这些东西吧。
我也不避讳说出我想说的东西。看到之后，希望他们能够有所感悟。

…
这就是稀松平常状态下生活着的我。一切都很简单。

其实我已经被磨平了，刀枪不入。

我就是我。

Reebok很久以前的一句广告词：I am who I am…

1.
Bittersweet Blitheness…我自己都会造词了？

就如同春天一样。它到来的时候从来没有一丝一毫的动静，有时候还伴有没散去的北风。快乐就是这样子随风而来。

2.
今天上午都在做SAT的Critical Reading。

准备拿两个星期彻底把阅读给攻陷，目前已经被我给打下半壁江山了。记得从刚刚拿起OG满书找看得懂的单词，到用字典抠了大半天扣除一篇看的懂得文章，到因为25分钟做不完一个Section而急火攻心，到捧着GRE红宝死命往下背为了能看懂文章，再到今天一个Online Course的Practice Test总共错8个空4个阅读（尽管不是很牛X，不过我还是很开心）。一步一步走下来，感觉真的很舒畅。回想起当年鏖战托福的那会，用利文发的山寨教材啃TOEFL从来不涉及的中国古代炼金术一个小时才能啃下一篇文章那会，自己还觉得前途真的是非常渺茫。今天，我又半数击败了传说中的SAT，我的心情真的是无比的激动，无比的畅快。然后晚上给自己放了一个假，畅快的玩。哈哈。

的确的确很久没有这么高兴过。

3.
想看一部电影，很多人都在说Twilight怎么怎么样，貌似不错。记得当时还在Billboard上看过它原声带的。看了看剧情发现原来讲的是吸血鬼和人的爱情故事？！我觉得这个题材不太适合我，索性留着过一阵子看吧。看了传说中的Slumdog Millionaire。跟我想象中的完全不一样哈哈。

D: It’s written… 到最后一刻终于明白，原来Jamal其实在用他人生的这前20年答一道提，一道命运的题目。

That’s destiny.

看完了我想起一句歌词：喜欢在人潮中你只属于我的那画面。火车站里的寻寻觅觅和对视，真的是命运的指使。我喜欢，那种人潮之中寻觅彼此身影的样子，彼此相视的一瞬间，周围的世界全部定格。

不过，哎。这片子真不怎么练听力。没有字幕怎么看啊。囧。

4.
Well, 幸福的事情不止这么简单。今天开始，我快乐的生活又回来了。

-1、
我反转整个世界，只为看清自己的倒影。
然而，看着自己的倒影，一切却模糊了。
倒影中的自己，却不是真实的自己。
倒影中的世界，又是哪一个世界？

0、
零。世界的一切都应该从几开始？

小学的时候，老师告诉我们自然数是从1开始的。可是到了初中，它却毫无升息地选择了0作为起点。

1、
我最近有点怀旧，不停地听着一些很老的听了很多遍的歌。却再找不到一首能够再写进自己心里的歌了。想来想去吧。就这首Wake me up when September ends还比较有感觉吧。事实上，一切大概都在去年的九月决定了。九月结束的那一天，一切都已经明了。听着这首歌。为什么。为什么。王瑞霆你为什么那天没有醒来。如今的你醒来，苦苦挣扎着，寻求那根本无从寻求的光明。哪里还有光明？

（还是要诘问自己。九月结束的那天，你为何没醒来？）

后来闲逛到兔子的Blog，听到了这首You’re not alone。我知道，这是一首普通的pop，注定不会大红大紫，不过的确很好听。悲伤中透着一丝飘渺希望的钢琴。有点天籁，有点纯真的嗓音。我的确很喜欢。谢谢兔子姐。

2、
今天刚刚去办了港澳通行证。板上钉钉的事情了。

SAT。

感觉好的时候，可以做一个阅读的全对。感觉不好的时候，一大半就错进去了，有的时候连文章意思都抓不好。我也不知道怎么了，精神有点恍惚？背单词原来是一种提高，现在却成了一种逃避，因为我觉得自己现在只能背单词。

晚上依旧失眠。失眠就背单词。一直就是这样很混沌的日子。我也不知道，五月二号那天我会怎么样。

3、
我反转整个世界，只为看清自己的倒影。
然而，看着自己的倒影，一切却模糊了。
倒影中的自己，却不是真实的自己。
倒影中的世界，又是哪一个世界？
我不想多想了。想多了没有好处。尽量调整自己吧。

高某超（应要求改。。。）今天就要动笔了吧。嘻嘻。我也想写东西了……

这一年自己经历的东西太多，不写下来我觉得对不起自己。
就叫阡陌吧。等着将来有时间，一定把它写完。

附：自己发现的一个写书很好的套路。

花一小时用一句话描述你要写的故事。
再花一小时把它扩展成一段，包括故事的开端，主要的冲突以及结局。
为每一章写一个梗概。
花些时间把每章的的梗概扩展成一段。除了最后一章，每一章都应该在冲突中结束。最后一章结束全书。
花一到两天用一页纸描述主要人物，在用半页描述一下其他人物。
下面，花一周的时间把一页的故事梗概扩展成四页。
再花一周的时间做出详细的人物表和每件别人应该知道的关于这些人物的事情。
用表格列出所有你希望加入故事的场景。
开始用写字板写你的小说。
现在，你可以开始欣赏你的第一部小说的草稿了。

/ n4 Y7 K9 u0 t1 AMRAAM-120 = $ 386k
1 AIM-9 = $ 84k
1 JDAM = $ 18k6 R. `; Z+ F2 C) f
1 B-2 = $ 450m0 ?7 X6 o7 \3 Z* O’ Z” @; K
1 F-22 = $ 220m
1 F-16 = $ 26m
1 F-15 = $ 39.1m
1 F-117 = $ 110m/ n4 Y7 K9 u0 t
……6 ]0 |’ o) `8 h) v! w2 y, j ]7 K% d6 L* Z) G
A single missile fired cost 50 Iraqi’s life on spot, plus ten kids’ FA after 5 years.
Bush, you really suck….

摘自太傻。http://bbs.taisha.org/thread-1167539-1-1.html
by eugens

话说。

曾经有我这么一个人。不听父母的劝告，不顾周围环境的阻力。很早之前，就毅然决然选择了去美国追求高等教育。即使父母拿不了那么多钱，自己也要苦苦学习拿奖学金。其实这也没有什么，做出这个决定的时候，美国那边的经济形势还是一片大好，是暴风雨前最寂静的一段时间。那个单纯、乐观的我傻呼呼地准备着各种出国考试，简单而快乐。

后来。

08-09-07。华尔街遍地都是的导火索被点燃。这个帝国一夜之间被架空，财富大量蒸发。

或许本来的我不应该去多关注这些事情，因为危机真的没有大范围波及到中国，我的家庭也一直过着平稳的生活。可是一切都因为很久之前做出的那一个决定，我现在自己承担着巨大的压力。

我很害怕。的确很害怕。

以前的我，走在岔口，随时可以折回重新走过。可是如今，我已经走上了不归之路，再也不能回过头来重新走。对于我来说，我唯一的选择就是迎着眼前的巨浪，站在这风口浪尖之上，硬着头皮向前。

我还有没有勇气。

我也不知道自己这两天为什么写了这么多文章啊。

可能是因为太忙了，紧张之余需要用写博客来放松一下自己。

昨晚上两点睡觉。早上六点半起床。看了一会书。七点半爬起来准备写作的例子。

以后的日子可能就是这个样子了，没治。

马上就要习惯了。

人生阡陌，换日以东。

人生阡陌，和换日以东究竟有什么关系呢。我其实也没想明白。留着此生慢慢去发掘吧。

I’m gonna be lost in this twisted life. However, something just cannot allow you to do so. They pull you back from the decadence, the maze, and the sorrow.

If you’re not happy, I mean, Brezeck, just watch these things and regain your confidence of your life, no matter how twisted it is.

Good luck.

可爱的小孩子。sincere about the cookie…hah

熊猫打喷嚏

居然把球传给裁判。

I wish I could be a bard, following the departuring winter, disappearing in the callow spring…

0.
请不要点击下载，这尘封的记忆。因为密码，我也忘记：
熟亦陌。

1.
The bitch has come back standing in the corridor, whereas i gave her hell.

黄希❤Bara：Whos that bitch? Do i know her? 02-20 11:04 回复
王瑞霆Zeck 回复黄希❤Bara: yes 02-20 11:12
黄希❤Bara 回复王瑞霆Zeck: i see…I think i know who she is.. 02-20 12:33 回复

of course you know…
the world is so samll…

2.
这句子怎么写才好。I give the bitch a hell.

黄希❤Bara：maybe you still love her. 02-20 12:52 回复
王瑞霆Zeck 回复黄希❤Bara: 不爱了…我确实没爱了现在。希大婶你在呢来辛苦了…！02-20 13:52
黄希❤Bara 回复王瑞霆Zeck: 没有那么深的爱 哪来哪么深的恨..哈哈哈哈哈婶子我还有仨月就熬到头了 02-20 14:01 回复
王瑞霆Zeck 回复黄希❤Bara: …。算了吧。都过去了…加油昂…我也仨月了…会考以后回家… 02-20 14:14

of course i don’t love anymore…
however, something in one’s life is unforgetable, unforgivable.

2.5.
希大婶真好…囧~

3.
今天在整理qq。看到了一个熟亦陌的名字。

{;熟亦陌。

陌生的是名字。熟悉的是风格。

why not “{;bitch。” ?

4.
有的事情既然忘不掉，我也不去回避地不去想。
刚才在看以前的聊天记录，好几百页。可以出本书了。笑话书。悲剧书。黄书。怎么出都行。总之是一本无聊的书，尽管它对我很有意义。有的事情真的没有办法去逼自己忘掉，忘掉又怎么样。她就不欠自己了？她，又能把我忘掉吗？

都不能。

人生若只是游走在爱和恨之间。毫无意义。
那么，美好的，无需回忆。
那么，痛苦的，无需回忆。
给自己做个盒子，将那些东西尘封，将那些回忆归档。

随着远去的冬，消失在稚嫩的春……

5.
喜欢的。再去寻觅。
再买一瓶eternity，原来那瓶打碎。
再买一瓶collection，原来那瓶打碎。
再买一件黑色calvin，原来那件撕碎。

不喜欢的。abandon。
Zippo，扔进美丽的胶州湾，送给石老人。
聊天记录，删掉。留着这份封存的，上传。
头发，烧掉。
情书，烧掉。
五角星，烧掉。
玫瑰，烧掉。
随着远去的冬，消失在稚嫩的春。

6.
熟亦陌。

……