从那开始走到哪里我身边都有相机的陪伴。平日里拍下周围的东西，周围的人，文艺一个。我走过的地方不多。我以为旅行有的时候其实是件乏味的事情，路上拍照片，动脑子把本没有什么意思的东西拍的好玩、好看是件打发时间而又充实行程的好事情；而遇到有亮点的景色，单镜反射又可以第一瞬间把感官记录。

今年过年用压岁钱买了一支50 1.4G，很好用的一支镜头。也许有的时候我那个入门机身会让这只镜头的成像变肉，也许有时候那差劲的抗噪能力会让大光圈得不到感光度的强力支持，但是焦外那五彩斑斓的光斑映在LCD上总会让自己心里痒痒的，那种感觉，是连肉眼都达不到的视觉冲击。

不幸的事情不想多说了，总之这只镜头因为我的大意在螺髻山狠狠地摔了两下掉入水中，捞上来以后却发现已经坏得差不多了。叶片、对焦马达全都坏掉，镜片上也蒙上了厚厚的水雾。

这两天再也没有了拍照的心气。

我开始怀疑自己。买了相机以后维修的费用已经可以让我再买一个套头。这一次不知道又会填上多少钱，简单一算，这重修光手工费就得450，需要的配件配齐了估计早就上千。高不成低不就的费用让人心寒，修起来添堵，再买一个更添堵。

是不是当初不该这么不懂事买那么一个相机，为什么又要再添一个镜头，我都是什么动机？没错，我的确热爱摄影，可是毛毛躁躁而又捉襟见肘的我的确没那个资本。前几天出事的时候还很乐观，现在却像掉进了无底洞，无比的不安。

自己一个人坐在宾馆的房间里，隔壁楼下不知道都在做些什么，总之不会在想我镜头的事情。怕别人看出我的懦弱而不敢找人分担痛苦。找不到什么别的活动，周笔畅的《单面镜》循环了一天。感觉自己就像孤身一人呆在一个陌生的城市，即使在一个国家，连别人的话都听不太懂，很无助。

明晚回青岛了，不知道该怎么面对这事情。天津路走一趟，不知结果几何。跟妈妈说过了这事情，妈妈也没有说什么，越是这样我越是难受。最近这段时间这种事情没少发生，给他们添了不少麻烦。

想哭，哭不出来。

出门在外又只能强挤笑颜以免扫了伙伴的兴。

许多天了，成都没有一丝一缕阳光。索性关了窗帘，黑暗让本就狭小的空间显得更加拥挤，压缩着躯体，透不过气。

怎一个悲伤

了得

胶片的感觉真的不一样。

昨天终于把第一卷给拿出来了。听说杨睿把我的第二卷给毁了，也罢，世界本该有缺憾。第三卷 is on the way.

Konica Autoreflex TC。

> 四年______________________________。
2010-04-11 22:37

刚才想写个日志，想回忆下四年前的我，我在干什么，为了过去，也为了将来。

刚想起笔，却什么都想不起——

四年前的我，干净得像一张白纸。

四年可以改变很多。

> 生命______________________________。
2010-04-22 00:26

前天我家乌龟死掉了。

这个冬太冷，以至于这个开春的时候寒风依旧。

它没熬过去。但我依稀记得它几天前吃苹果的样子，伴随着咯吱咯吱的咀嚼。

生命的声音。

生命太脆弱。玉树，2000人。

better off alone

> Credit Default Obligation______________。
2010-04-23 00:14

Dreamers take out loans to live their dreams and finally being foreclosed.

Executers buy insurances on dreamers and waiting for their foreclosures.

Who do you want to be?

> 珊瑚海 ____________________________。
2010-04-25 22:35

我觉得自己还是better off alone。

渐渐地，忙碌起来；渐渐地，明白了更多；渐渐地，对未来有了许多考虑、打算。

想要付诸，想要execute。

但是障碍还是很多，机会还是很少。

……

尝不出未来

[周杰伦 - 珊瑚海]

> 人都是逼出来的______________________。
2010-05-04 00:54

当初口口声声说要干这干那，却一直没干成。

如今水到渠成，也是有点迫不得已。

C++马上就要开始，还节外生枝加上了Matlab。

明天预约visa，还有很多意想不到的事情会悄然发生。

不如淡然一点，然后，再忙碌一点。

> 放开______________________________。
2010-05-11 22:09

男人，有时候得学会放开，

一整个宇宙，

也换不来的那一颗红豆。

[梁静茹 - 情歌]

> 追不回 ____________________________。
2010-05-17 01:28

曾经240 km/h 飞过二中门口，

可我想追回甩在尾灯后的那一切。

> Touch掉了_________________________。
2010-05-19 22:58

两年多了，各种曲折，各种反复，最终还是把它掉了。

真的掉了。像宇哥一样。

如今已经烂了大街的东西。

帮忙jailbreak，从我手上经过的就有7、8部。

虽不再像从前那样稀罕。

但那东西背后的故事不想多说。

存的碟子也不多，但是都是两年来每个阶段里挚爱的音乐。

仍然能记得最后那首只放了一半的 You’re Beautiful。

康雪韬的Bose，出来的声音蛮浑厚。

最早Firmware 1的时候，没有SDK，玩牛人编出来的iPhysics。

后来装了很多游戏，只有Asphalt 4通了关。

最近一直都在玩Doodle Jump。

跳过52000，但是最近一直都没突破30000。

还有正在玩的GTACW，身上还有几袋古柯碱没卖出去。

早上不想起床的时候，拿它查邮箱。

昨夜手机没充电的时候，拿它设闹钟。

闪亮的外壳早已被我磨到没有光泽。

唯一对得起它的就是那漂亮的玻璃屏一直完好。

哎。

爸妈在吆喝我，我没话说。

只怕人在他乡，就算把自己掉了，也再听不到那洪亮的训斥。

有些话，我都想留着18岁那天说。但是前提是情况一切都好。然而我这一辈子还没有过如此失意的时候，理应梳理下心情，给自己的未来重新铺条路。

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我不明白昨晚上回家的路上怎么会有烟火。

我很怀念当初跟戴哥睡在一个床上聊天到两三点，尽管他早已经不在，但是每当看到他，想起的总是那个夜晚；
我很怀念当初每天早上在宿舍门口等着EX，尽管现在想起来很表、很傻、很不值，但是那是一段不能磨灭的快乐的回忆；
我很怀念当初我们班篮球赛登峰造极创造了那个神话，尽管早已支离破碎，但是每到宇哥家看到那奖杯就热血沸腾；
我很怀念当初跟期末考试跟宇哥在宿舍里面干坏事，尽管现在进宿舍也要提心吊胆，但是我真的想不出高中什么时候比那时更快乐；
我很怀念当初一起坐在照片里面那个地方抽烟谈心，尽管故地重游旧事重演，感觉到的还是当初的那种交心的感觉。

我很怀念后来在台东喝得醉醺醺地在KTV唱歌，尽管掉了个手机，但是从那以后再也没能那样的疯狂。

“青春就如烟火，绚烂之后，是零落的飘散。”

坐在出租车上我回想着以前的一切，听着后座传来的甜言蜜语。

我们都会长大，大到青春不再。

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刚刚被Bard拒了。翻翻大概一年前多的Post，还有我跟Bard套词、交流的记录。我曾经以为我跟Bard是完美的Match，我应该选择Bard，Bard也应该选择我。然而事实是残酷的，看到简短干练的拒信之后我没说什么，只是呆了一下子然后立马说就这么奔赴Indiana吧。谁知道那个不会挑时候的徒弟却在此时发来一条短信。

怎么能不教我潸然泪下。

其实一切早就有准备，前天晚上掏出来The Catcher in the Rye，准备看第七遍。

我不难过，只是觉得这么久的努力、热血全都白费了，只是觉得当初为什么要逞强去申LAC，申FA。我那个时候以为申请到了FA，给爸妈省钱是一种承担责任的表现。其实，仔细想一下，这其实不过是在推卸责任。后悔也没有用，不如认命，想办法在新环境里，无论是不是达到了当初的期望值，发光发热。

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很久以前我便不再需要别人pat pat，或者momo，我厌烦这种敷衍的安慰。我需要的只是我自己。

我想到很久以前拿到IUB录取的信封时心里是多么的开心，对比今天感觉有点讽刺，有点无奈，但是IUB毕竟还是我喜欢的学校。
我也想到拿到IUB给我的围巾的时候，自己在校内里说的那句话。

We all have our moments. Just be happy to be myself.

一杯Whiskey下肚 ，暗自问问自己：

怕什么。

想申请也已经过去一阵子了。三月是个offer月，所有的结果都在这个三月份公诸于众，然后用愚人节的Joke了结一切。匆匆忙忙，熙熙攘攘。这个月里充满了各种各样的情绪。焦虑、悲伤、欢喜。焦虑从不属于我，因为我不是那种对事情太上心的人；欢喜也没能属于我，结果就要发完，我只录了两所一般的学校，曾经为之努力奋斗了很久的学校却连Waitlist都没能给我。剩下的悲伤，交给我一个人去消化。别人问起来，只能假以笑颜，告诉他们自己没事。其实呢，说不难过都是假的。

于是慢慢的，心里面又产生了那种想法：多少心怀梦想的孩子们拼命TOEFL、SAT想要到美国，其实看看美国也就是那么个样子。所谓的美国梦，成本是数千万个为了这个梦想而倒下的躯壳和支离破碎的魂魄。人们看到的永远只能是哈德逊河畔镀着金光的自由女神，却看不到上西区半夜守在街头的黑人地痞；人们看到的永远只能是表面的虚华，而瞧不见浮华背后黑暗的悲伤。

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我努力过，我废寝忘食地用10天突击过TOEFL，我没日没夜地钻研过SAT，熬夜仔细雕琢过我的每一篇essay。我瞅着桌面上那个名叫College Application的文件夹，鼠标停留在上面，悬浮的提示告诉我它有221 MB那么大。是的，我申请美国大学，用过的每一份资料，没一点每一滴，每一个字母每一个字节，累积起来的重量是221 MB。

可是我没敢打开它，不是我不敢面对现实，只是我怕打开以后又要对着空气嗟叹人生不公。我看着身边的人挨个拿到了自己心爱的offer。也见证了别人被自己的Dream School无情地拒掉。

..

我眼看着大姐的essay一天比一天成熟，眼看着她把自己的每个动向告诉AO，虽然我不怎么喜欢UVA，但是那是个好学校，是大姐最喜欢的学校，我能想象到她看到congratulations和那几句AO亲笔书写的文字时候内心的喜悦。

我也看着徒弟不断地努力。她从考SAT便黏着问我SAT作文该怎么写，我一点一点告诉她作文的套路、给她讲例子。讲了很长一段时间。后来帮助她改Essay，改Email，也看到她给USC做的一个很大的USC字样的剪纸。虽然不愿说出口，但她似乎跟USC是无缘了，自己也跟着觉得惋惜。

..

这几天看了一堆一堆的拒信，感觉东西都一样：1、经过谨慎考虑，我们不能录取你。2、我们今年的申请人数远超去年，但是我们录取的人数固定不变。3、很显然，你的高中实现了自己的价值。4、希望你能理解这个决定。请你不要因为这个沮丧的消息影响你未来的学习。早上看到Gmail Notifier出现了Notre Dame的字样，心里头想肯定是拒信。打开看后果然没错。正在此时叶开益小窗告诉我Colgate录取了，看着这个充满喜感的当年Dream了许久但却终究没有申请的学校的名字，心中泛起又一阵痛楚。

回过头来，我继续去读那封圣母的拒信了。我认认真真读过每一封拒信。我觉得一路上走过了这么多，不能自己连最后的结果都不清不楚，就算不是善终，也要让一切完结的干净利落。

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惆怅又有什么用。

我偷偷看过福鬼以前的日志，再想想现在的他，愈发明白了那个道理：笑的越是开心，越是在掩饰内心的痛。

我何尝不是在掩饰。

他给我一个链接，告诉我看后应该会感觉好一点。Youtube的链接，翻墙以后速度还不错，就看了。那是NYTimes访谈Lloyd Blankfein的视频，开始一直在讲Management, Leadership啥的，说Goldman多么注重communicate, teamwork. 到了最后，讲的就是Lloyd对于人生的态度了。记者问的问题是2分钟的给商学院毕业生的毕业典礼讲话会说什么。

HLS的打磨和Wall St.的血雨腥风已经让这个CEO说话无比的圆润，字字句句都是十足的官腔，不带感情，即使谈及自己的过去亦是如此。但是他说的一切也不是没有哲理，立马让我觉得这个裙带关系扶上去的阿斗其实也有自己的大智慧。

Don’t be totally obsessed about getting everything right. In my own experience, I plotted and planned my life when I was getting out of law school to know by what year I’d make it to the Supreme Court. That didn’t work out the way I planned. You don’t know what the environment is. You don’t even know yourself. So I would take some of the pressure off and think about what I wanted to do, what I liked to do, what I wanted to be for the next two or five years and suspend your faculty beyond that. Because by then, things might be totally different anyway. The world will have changed, and you might have changed. It may not turn out, but you’re just as likely to get to a good place as if you were calculating about it. And if you’re doing something that you like, you’ll have a happier life and you’ll be better at it.

I remember when I was getting out of high school, I had no pretense as to where I would go to college. I had applied to very simple schools like Brooklyn College and state school, and I applied to a few Ivy League schools. And I got accepted to Harvard. And I was just the happiest guy around. I never expected it. I spent no time being miserable the day before, and I was just elated the day after. When I went to Harvard College, I was applying to law school, and suddenly I knew what the stakes were. I understood it better. I had different expectations. I was killing myself with anxiety about getting into Harvard Law School. I got in and it worked out, but it resulted in me not enjoying my senior year in college as much as I enjoyed my senior year in high school. I think the point I was making about not being worried is that it not only relaxes you, but it’s like a golf swing — the easier you hold onto your career and all your expectations, you actually get a better swing and you’ll be a better player.

Hell, I don’t even know who I am. 为什么一定要把自己压的喘不过起来。

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看完以后释怀了许多。也许想的太多真的没什么用，赶紧删掉那条让人笑话的状态。就算是Kelley又能怎么样，什么都没有，可我还有希望。

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矿爷给我来了电话，要我出门。

一杯Whiskey下肚 ，暗自问问自己：

怕什么。

一分怯望
二分断日残阳
三分四分东单、维港
一半苦涩焦糖

六分庸扰
七分平洋暗潮
八分九分寒窗、破晓
己丑蹉跎寂寥

原来以为，成长是长大一岁；

后来知道，成长是想要倒退。

原来以为，成长是写下、记下有哲理的只言片语；

后来知道，成长是默默不语。

原来以为，成长是不听中文歌，Billboard上找音乐；

后来知道，成长是翻iTunes里面很久没动的老歌。

原来以为，成长是晚上熬夜，白天起来浓咖啡；

后来知道，成长是早早睡下，被窝里辗转反侧。

你懂吗？我不懂。