I landed at Chicago O’Hare at about 10:30 pm. The entry process took about an hour, and the security check and luggage things took another one. Really annoying. Then took a United Airlines plane to Rochester. Johnathan picked me up at Rochester International and he drove us to the campus.

I arrived in the evening when it was dark. But HWS at night was great. Then I went to the dorm. It was pretty good when I first enter into it. Then it sucks. No wifi access in my room but full wifi signal bar in the hallway. Sort of funny.

Never mind, I will spend most of my time in other places.

Perhaps the dorm is the only thing not too good at this moment. We had a reception brunch this morning and that was good.

Geneva is pretty beautiful. Although I believe convenience in an American small town will be a problem but so far it is better than my expectation. A little bit cool here, I mean the weather. It gets rainy these days and when it rains, it makes me feel like winter already.

About America, it is complicated. When I landed at O’Hare, it took me 30 mins to realize that I am now in America. It was really weird and interesting, also nervous perhaps.

Well, this article is just a bunch of bullshit as I arrive. No big deal.

学着不去担心得太远
不计画太多 反而能勇敢冒险
丰富地过每一天 快乐地看每一天

我想，

第一年暑假在学校旁的Smith Barney谋个职位，打个电话贴个信封什么的，这样以后resume里面也有个Morgan Stanley了；
第二年里GPA能够一直很高，往那几个decent colleges发几个申请，有也搭没也搭，然后暑假里继续谋个好实习；
第三个暑假能够把自己搞进GS的summer internship；

我想，

毕业以后连OPT都别用，直接能够找到工作，虽然福鬼说NYC没有意义，可是我想待在NYC；
顺顺利利地挺过Analyst Program，最好直接晋升到Associate，然后慢慢悠悠再那么继续干几年；
如果有幸干到VP了，差不多大概能拿到绿卡了？
拿到绿卡就跳跳槽，跳到西岸，住住beach house，享受享受加州的阳光；
有个好公司就安安稳稳干着，积累关系，积累资本，积累经验，能干到ED已经无限满足；

我想，

在美国干出了点名堂，中国也该是另一个样子了，我的那群伙计们也成了社会中坚，我的爹妈也都老了；
不想去别的地方，就在青岛，注册个公司，搞capital management，美国还有分公司，两边挣钱，拉拢所有认识的人投资；
两个国家，各住半年，偶尔度假，照顾爹妈；

我想，

那个时候我也至少三十有五，加上我那个心理年龄，应该已经不惑？不能再每天到处疯玩了，到了安稳的年纪了；
有合适的就坦诚不公自己那个畸形的婚姻、恋爱观，愿意就愿意，不愿意拉倒；
养狗还是养猫？

我后天就走了，
我后天此时就在韩国睡下了。

各式各样的感情，汇聚于此。

哎。

我也不知道到底是怎么了。总想着快出国了快出国了，最后这个月呆在家里陪着爹妈。可是陪着爹妈也总是吵架。

镜头那个事情解决了，可是不够彻底，光圈环居然是半敞的，跟狗头有什么两样。送回去接着修，第二天就给我回复叫我去拿。你以为天津路那么好去？去了再不好怎么办？要是出国前修不好，我也不用出去照相了。Herald，Communications，全都拜拜了。

姑且算镜头这事情过去了，今天又发生了另一件怪事。真的不想多说，因为原由、结果我都还没弄清楚。也没敢弄清楚。生怕好不容易安静一点的家再次充满嘈杂。也许如果事情是真的，我也只能自己去扛，扛不起也得扛。

默默地回想，这一年以来我都怎么了？

几年前的我，昏昏沉沉，混混沌沌，但是这种事情都一直保持着清醒冷静。如今的我，仿佛看破红尘，放佛理解了世界机器运行的本色，仿佛通晓了一切，但是却马马虎虎，丢三落四，其实还是昏昏沉沉，混混沌沌。到底是怎么了？

这一年，其实我真的走向了社会。远离了二中一年还多，社会的一切也都有所体验。诱惑，嫉妒，情感，感情，不公平，社会的一切尽收眼底。也许这一切自己已经适应，也能看得开。但是，当刚下出租车发现N73掉了连忙打回电话稍后就会被人关机拿下。尽管你惊呼旧货市场都没人要的破手机你要它干嘛？！给我不行吗？！可是这就是社会，你懂了了解了，悲剧降临的时候还是要咒骂。当然，社会也不是完全那个样，第二部P990就在掉了以后被好心出租司机捎了回来，给了他20块钱别让他白跑了一趟。虽然那部手机还是在沙滩烧烤的时候被不知是谁给拿走了，让你惊呼：比N73还老还破的机器你要它干嘛？！iPod touch上似乎没有什么联系方式，那么掉了只能算我倒霉。可是这东西如果掉在二中，那么无非也就是东厅、食堂两张告示，找班里画画好的同学帮忙设计设计，说两句好话，70%能要回来，20%根本没人捡到。也许不仅仅是二中不向社会那样嘈杂那么简单，更在于二中的生活，三点三线，食堂宿舍教学楼。偶尔会有别的什么岔道，但毕竟二中只是那么一亩三分地，生活简单的要命。社会却就是不一样，没了，才知道什么是没了。不紧冷颤：

自己若是没了呢？

这种事情多了，损失也就多了。我才这一年以来我无缘无故掉了的东西，弄坏了的东西，快要有1w块钱了吧，再攒点，也许可以买只N头了。可惜我偏不，我偏偏要狗不改吃屎，丢了东西坏了东西，老实两天，接着再犯一样的错误。

在成都的时候，为了那支镜头，我都难过的要命，给妈妈打电话，我也能听出妈妈忍着说没事。只是没办法。不到一个月之后我还是要继续犯毛病。妈妈这两天同我吵架，大多为了这些事情，也有些别的什么，但都不出我生活习惯的问题。她说的对，我仿佛就是被钱压的，有点钱就难受，非得花出去，非得把钱包搞空了。最后该办的事情办不了，再跑去问妈妈要钱。总之在美国，这一切都是行不通的，不应该的。

我不知道我该怎么办。

跟妈妈吵完架，发现了另一件不顺心的事情，这该是最最沮丧的情形了。偏偏这种情形总是出现，不顺心的事情永远都会凑到一起。存燊讲给我：大叔，否极泰来。网上总有人没完没了地：RP守恒啊，攒RP啊。然而似乎一年了，我这边情形从来没好过。

如果说申请之前我还是清醒的，申请过后我就变得很萎靡。早上很规律的差10分10点起床，看看表确认了是差10分10点才肯上厕所吃点东西然后上网。动不动就跑出去玩了。我承认这期间我是有很多收获的，最起码最起码，CFA技术的那部分我已经近乎通晓，只是没有系统的学习。我相信这一点我超越了中国所有的14er，甚至13er。有的时候，我会觉得尽管这一年里面我没有再遇到什么惊天动地的挫折，但是我的思想水平又比去年的那个我增长了一大截。果真如此吗？一篇blog的时间足够可以让自己心不在焉地审视自己一边——我感觉不是真的。

我对我目前的状态很是担忧，对未来几年的生活也突然充满了恐惧。我觉得一下子看不见路了，心烦意乱，黑暗里面乱挠，却扑了半天的空气。今夜不知又几点才能睡着，明早不知多晚才可起床。起床之后，发现梦是假的，还得回到现实。

现实却是……

从那开始走到哪里我身边都有相机的陪伴。平日里拍下周围的东西，周围的人，文艺一个。我走过的地方不多。我以为旅行有的时候其实是件乏味的事情，路上拍照片，动脑子把本没有什么意思的东西拍的好玩、好看是件打发时间而又充实行程的好事情；而遇到有亮点的景色，单镜反射又可以第一瞬间把感官记录。

今年过年用压岁钱买了一支50 1.4G，很好用的一支镜头。也许有的时候我那个入门机身会让这只镜头的成像变肉，也许有时候那差劲的抗噪能力会让大光圈得不到感光度的强力支持，但是焦外那五彩斑斓的光斑映在LCD上总会让自己心里痒痒的，那种感觉，是连肉眼都达不到的视觉冲击。

不幸的事情不想多说了，总之这只镜头因为我的大意在螺髻山狠狠地摔了两下掉入水中，捞上来以后却发现已经坏得差不多了。叶片、对焦马达全都坏掉，镜片上也蒙上了厚厚的水雾。

这两天再也没有了拍照的心气。

我开始怀疑自己。买了相机以后维修的费用已经可以让我再买一个套头。这一次不知道又会填上多少钱，简单一算，这重修光手工费就得450，需要的配件配齐了估计早就上千。高不成低不就的费用让人心寒，修起来添堵，再买一个更添堵。

是不是当初不该这么不懂事买那么一个相机，为什么又要再添一个镜头，我都是什么动机？没错，我的确热爱摄影，可是毛毛躁躁而又捉襟见肘的我的确没那个资本。前几天出事的时候还很乐观，现在却像掉进了无底洞，无比的不安。

自己一个人坐在宾馆的房间里，隔壁楼下不知道都在做些什么，总之不会在想我镜头的事情。怕别人看出我的懦弱而不敢找人分担痛苦。找不到什么别的活动，周笔畅的《单面镜》循环了一天。感觉自己就像孤身一人呆在一个陌生的城市，即使在一个国家，连别人的话都听不太懂，很无助。

明晚回青岛了，不知道该怎么面对这事情。天津路走一趟，不知结果几何。跟妈妈说过了这事情，妈妈也没有说什么，越是这样我越是难受。最近这段时间这种事情没少发生，给他们添了不少麻烦。

想哭，哭不出来。

出门在外又只能强挤笑颜以免扫了伙伴的兴。

许多天了，成都没有一丝一缕阳光。索性关了窗帘，黑暗让本就狭小的空间显得更加拥挤，压缩着躯体，透不过气。

怎一个悲伤

了得

半夜一点。喜悦与谁分享，苦难何以担当。

丝毫的欢乐淹没成沙漏，些许的无奈几何倍放大。

也许是我自己不够好，也许是我自甘零落，最终觉得自己跟这个世界脱轨，也不知能否衔接上未来。

曾经不是这样。那是曾经。

如今憎恶多舛的命运，可连这份憎恶都晚了三分。

迷迷糊糊，记不清太多。

但还能记得，它们都回不来了。

回不来了。

是我想得太多。

[游子。]

这两天在给班里做毕业的ppt。我跟五班没有非常特殊的那种感情，但是零碎的记忆中，有几分欢乐，有几分温暖。想到未曾给这个班级做出过什么样的贡献，不如就把自己以前拍的几张照片，还有一份ppt，奉献给这个包容我两年，我却只呆了一个多学期的班级。

想想这几年，我唯一干了一件正经事情，那就是考了个SAT。申请，做的不好，也就不把它当个正经事情了。然而，就这么一件事情，我却没有把一个比较好的结果给延续下去。到了最后，好的结果变得平庸，坏的事情也接踵而至。再仔细想，这几年的确过的很失败，真的没有干成什么事情。刚来二中的那段记忆，模糊了，只知道记忆里面没有刚子，没有存燊，也没有唐金田。如今，陪我游走在狭小的青岛市中间的某几个更加狭小的角落的人，也大概只有这么三个，时而有小米，时而有华仔。偶尔与他们出现在学校里面，却愈发的觉得格格不入。

用一半的时间去适应、痛恨二中，再用最后的几天去弥补。又有何用。我终究成为了一个游子。

[世俗。]

就算是当年同班的小米跟华仔，如今也有了翻天覆地的变化。小米曾经是个很逼的人，有的时候我的确不怎么喜欢，倒也算不上讨厌，现在觉得他成熟了很多，不是那个动不动就翻脸的小米了；华仔，或者华爷，似乎正走在一条通往太子党的路上——父亲那么年轻便已是海军驻青某部队副司令，一个不小心就能升到京城——以前的我怎么能想到这些。

以前的我怎么能想到这些。如今在Kona，在彤得莱，抑或是在Starbux，我经常跟存燊或者刚子八卦着一个又一个人。矿爷讲给我很多事情，我便转述给他俩。谁谁谁他爹怎么发的家，矿爷家开了个什么新店面，911几秒破百，Rolls-Royce如何在后座开不了门。这个人将来可能靠得住，好好巴结着，那个人败家子，他爹一辈子打下的家产，他就折腾完了。感叹爹妈把自己送进二中是改变一生的事情，各种人脉多么有用。我还打算，我们三个拜个把子算了，存燊你去信贷，我去对冲，刚子你去当你的官，照应着兄弟们点：清醒以后发现已经早晨十点了。

以前的我怎么能想到这些。尽管没有故意怎么样，但我总愿意把那件带着标志性纹理的Burberry穿出去，就算是打台球沾上一身chalk也毫不在意，也总是把爸爸不戴了的RADO戴在手上。出门动不动就打车，出去花钱没有数，大手大脚。没钱了也不知道该怎么办，就那么耗着。美金换完了，不知道以后再怎么解决，还不怎么敢问妈妈要，怕挨骂。不知道为什么日子突然过的这么累。

我对着小米、对着华仔。又回想了一遍，这几年，小米变了，华仔变化不多，但多多少少是变了。我也变了，程度是怎样，我自己说不清，当局者迷。但是有一点我很清楚，我变得世故，再也不是那个半夜蒙在被窝里挤破头想怎么给女生发短信的我了。

[寂寞。]

我曾经也是个半夜蒙在被窝里挤破头想怎么给女生发短信的人？

身边不缺人陪，虽说不多，但无论何时，总会有那么几个人陪我干着干那，比如宇哥，比如戴戈，比如刚子、存燊。但是我觉得总还是少了点什么——大概是却少了一个说起话来无比舒服的人。我一直在寻觅，有那么一个人，我可以跟他、她说一切事情，不用有什么顾虑。最基本的，接电话的时候不用跟旁边的人说嘘。他若是个男的，说不定我也变弯（= =…说着玩的），如果是个女的，容貌不必太好，身材差不多，就跟她在一起。

可惜一直以来没有什么发现。本来就没有太多特别熟悉的女孩子，比较熟了的有这样那样的问题，太熟了更加不行。倒是不知从何时开始，有个女生经常跟我在校内聊天，后来跟我发短信，而我以前却从来不认识她。越是这样，很多将不出来的东西却愿意跟她说说。前几天她恋爱了，我劝告她别因为这个事情误了高考，因为我有前车之鉴，具体怎么样我也不知道了。先祝她考试成功吧。我也一直没有找到合适的。14er里面有不错的女孩，但是经过某些事情以后还是觉得真切一点的东西比较靠谱。总而言之，这么长的时间就这么过来了，有也搭没也搭，零件还齐全，功能还完好。只是动不动出点小毛病，要么自己犯毛病，要么外界因素导致自己身心不协调。

再总而言之，现在，这个瞬间，坐在电脑前敲键盘的这个我，很寂寞。

[流水。]

寂寞了，需要调解，需要发泄，需要写点流水账。

思绪、时光，如流水一般。

曲终人散
谁无过错
我看破。

> 四年______________________________。
2010-04-11 22:37

刚才想写个日志，想回忆下四年前的我，我在干什么，为了过去，也为了将来。

刚想起笔，却什么都想不起——

四年前的我，干净得像一张白纸。

四年可以改变很多。

> 生命______________________________。
2010-04-22 00:26

前天我家乌龟死掉了。

这个冬太冷，以至于这个开春的时候寒风依旧。

它没熬过去。但我依稀记得它几天前吃苹果的样子，伴随着咯吱咯吱的咀嚼。

生命的声音。

生命太脆弱。玉树，2000人。

better off alone

> Credit Default Obligation______________。
2010-04-23 00:14

Dreamers take out loans to live their dreams and finally being foreclosed.

Executers buy insurances on dreamers and waiting for their foreclosures.

Who do you want to be?

> 珊瑚海 ____________________________。
2010-04-25 22:35

我觉得自己还是better off alone。

渐渐地，忙碌起来；渐渐地，明白了更多；渐渐地，对未来有了许多考虑、打算。

想要付诸，想要execute。

但是障碍还是很多，机会还是很少。

……

尝不出未来

[周杰伦 - 珊瑚海]

> 人都是逼出来的______________________。
2010-05-04 00:54

当初口口声声说要干这干那，却一直没干成。

如今水到渠成，也是有点迫不得已。

C++马上就要开始，还节外生枝加上了Matlab。

明天预约visa，还有很多意想不到的事情会悄然发生。

不如淡然一点，然后，再忙碌一点。

> 放开______________________________。
2010-05-11 22:09

男人，有时候得学会放开，

一整个宇宙，

也换不来的那一颗红豆。

[梁静茹 - 情歌]

> 追不回 ____________________________。
2010-05-17 01:28

曾经240 km/h 飞过二中门口，

可我想追回甩在尾灯后的那一切。

> Touch掉了_________________________。
2010-05-19 22:58

两年多了，各种曲折，各种反复，最终还是把它掉了。

真的掉了。像宇哥一样。

如今已经烂了大街的东西。

帮忙jailbreak，从我手上经过的就有7、8部。

虽不再像从前那样稀罕。

但那东西背后的故事不想多说。

存的碟子也不多，但是都是两年来每个阶段里挚爱的音乐。

仍然能记得最后那首只放了一半的 You’re Beautiful。

康雪韬的Bose，出来的声音蛮浑厚。

最早Firmware 1的时候，没有SDK，玩牛人编出来的iPhysics。

后来装了很多游戏，只有Asphalt 4通了关。

最近一直都在玩Doodle Jump。

跳过52000，但是最近一直都没突破30000。

还有正在玩的GTACW，身上还有几袋古柯碱没卖出去。

早上不想起床的时候，拿它查邮箱。

昨夜手机没充电的时候，拿它设闹钟。

闪亮的外壳早已被我磨到没有光泽。

唯一对得起它的就是那漂亮的玻璃屏一直完好。

哎。

爸妈在吆喝我，我没话说。

只怕人在他乡，就算把自己掉了，也再听不到那洪亮的训斥。

>>>

只知道，18岁以后的人，一切都不一样了。可是小姑问我18究竟意味着什么，我却说不出。

她说，another birthday.

>>>

屋外是冷冽的北风，虽然它不该继续出现在四月。屋内却是一片躁动和闷热。
屋外是一段对方不耐烦的通话，屋内的燥热与内心融合。

夜潮。
Poker Face也好，Tik Tok也好，就算是存在了许久的Sexy Back，也让人不自觉地躁动起来。

我却坐在原处不动。

激光灯打出的光束还时不时映出飘忽不散的烟云，可我早已经失去了嗅觉。同样，我也再嗅不出冰红茶和Chivas的区别。

我举着杯子，没戴眼镜。似乎颜色还是金黄，酒精在冰块的空隙间穿梭，摇曳，不得安生。
透过杯子，透过那杯Chivas，看着天花板上的激光灯，模糊着，变幻着颜色，变换着轨迹，模糊着。

世界一直都在变换着，反差强烈时，感觉一切都超出了我们的接受和控制范围。

可惜，我们一直都努力清晰着/忘却模糊掉眼前的一切。
宁愿沉浸在颤动心房的重低音之中。

>>>

我咽下那杯酒。

午夜。现场响起了生日歌，还有我的名字。
眼前。我模糊着喷溅的焰火；手掌，模糊着焰棒冰凉的温度。

香槟洒了一脸，冰凉或者灼热。
轻卷舌尖，苦涩挟走甘洌，无处遁逃。冰凉一路流淌，胸腔下火焰般灼热。

现场还在叫着我的名字。

生日快乐。

__________________________________。

2010-04-02 22:03

从小也只生活在巴掌大的青岛，不知道外面的世界有多大。
也许去哪不重要，因为踏出去第一步，还会有第二步、第三步。

全家桶_____________________________。

2010-04-03 21:38

那天被据得很惨，我没说什么，只是想吃原味鸡。
今天圆梦了。

苛________________________________。

2010-04-10 01:07

所有的拒信，都被我叠成了纸飞机，飞到窗外。
我看着它们逐渐飞远，深更半夜，北风还没走远，飞到看不见。
但是我留下了Bard的，也许是对我有些特殊意义。
语言很简练，千里之外就能感到Bard与生俱来的那种孤傲也好，孤僻也好。
都不重要。
重要的是，谨记：
现实的严苛。

有些话，我都想留着18岁那天说。但是前提是情况一切都好。然而我这一辈子还没有过如此失意的时候，理应梳理下心情，给自己的未来重新铺条路。

>>>

我不明白昨晚上回家的路上怎么会有烟火。

我很怀念当初跟戴哥睡在一个床上聊天到两三点，尽管他早已经不在，但是每当看到他，想起的总是那个夜晚；
我很怀念当初每天早上在宿舍门口等着EX，尽管现在想起来很表、很傻、很不值，但是那是一段不能磨灭的快乐的回忆；
我很怀念当初我们班篮球赛登峰造极创造了那个神话，尽管早已支离破碎，但是每到宇哥家看到那奖杯就热血沸腾；
我很怀念当初跟期末考试跟宇哥在宿舍里面干坏事，尽管现在进宿舍也要提心吊胆，但是我真的想不出高中什么时候比那时更快乐；
我很怀念当初一起坐在照片里面那个地方抽烟谈心，尽管故地重游旧事重演，感觉到的还是当初的那种交心的感觉。

我很怀念后来在台东喝得醉醺醺地在KTV唱歌，尽管掉了个手机，但是从那以后再也没能那样的疯狂。

“青春就如烟火，绚烂之后，是零落的飘散。”

坐在出租车上我回想着以前的一切，听着后座传来的甜言蜜语。

我们都会长大，大到青春不再。

>>>

刚刚被Bard拒了。翻翻大概一年前多的Post，还有我跟Bard套词、交流的记录。我曾经以为我跟Bard是完美的Match，我应该选择Bard，Bard也应该选择我。然而事实是残酷的，看到简短干练的拒信之后我没说什么，只是呆了一下子然后立马说就这么奔赴Indiana吧。谁知道那个不会挑时候的徒弟却在此时发来一条短信。

怎么能不教我潸然泪下。

其实一切早就有准备，前天晚上掏出来The Catcher in the Rye，准备看第七遍。

我不难过，只是觉得这么久的努力、热血全都白费了，只是觉得当初为什么要逞强去申LAC，申FA。我那个时候以为申请到了FA，给爸妈省钱是一种承担责任的表现。其实，仔细想一下，这其实不过是在推卸责任。后悔也没有用，不如认命，想办法在新环境里，无论是不是达到了当初的期望值，发光发热。

>>>

很久以前我便不再需要别人pat pat，或者momo，我厌烦这种敷衍的安慰。我需要的只是我自己。

我想到很久以前拿到IUB录取的信封时心里是多么的开心，对比今天感觉有点讽刺，有点无奈，但是IUB毕竟还是我喜欢的学校。
我也想到拿到IUB给我的围巾的时候，自己在校内里说的那句话。

We all have our moments. Just be happy to be myself.

[Sunday Best by Augustana]

……

心里面可能一直有一颗结

负一、

一颗我之前一直看不清打不开的结，明明在心里繁琐着，却没能在现实忧伤着。于是这么将就着过着，到了今天。

Hong Kong, May, 2009…..

零、

校内是个神奇的地方，角落里总是藏着一些不为人知或者人迹罕至的东西。刚才在校内，想翻翻以前的相册，于是顺手打开当年在香港的那一本，翻起来看。但是看完这一本以后真的再也看不下去别的了。那一个简单的相册对我来说融入了太多，里面没有太多浏览量，也没什么评论。但是也许那样更好，可以留给我一篇空白的空间去回忆，去思考。

一、

出国留学的事情其实可以追溯到初中。那个时候青岛出了几个牛人，Stanford，Yale，Penn的神牛红孩儿。爸爸在报纸上看到这些东西，也在利文的宣传材料里面瞅见。于是跟我说起出国留学的事情，想把我送出去的想法溢于言表，更资讯我小姑看看我能不能到米国去上高中。但是那个时候的爸爸显然对于出国留学的费用没有丝毫了解。抑或是有那么一阵子我家里资产还算充裕，所有的一切都是切合实际的思考。总之在爸爸的期望下，加上我从小到大的“崇洋媚外”，那颗美国梦的种子从才埋下了。

后来就算是跟初恋谈恋爱，我都会告诉她，我将来要出国，一定要出国的。然后她会哭着说不想我走。我还记得那个夏天从利文出来在广场上叫睿哥大给我蓝牙传照片的纠结。后来有那么一段时间，我会很摆谱地跟别人说，耽误我前途的人我是不会跟她在一起的。虽然这句话极其不属实，但是想起来，跟初恋分手的理由不是没有这个。似乎从那里看我们都不适合，而中美两国几万公里的航程也成为了最根本的矛盾。至于她后来也有此意，就是后话了。

我是一个从小有着美国梦的人。

二、

后来我来到二中了。

EX是我当初出国的另一个理由（之前的长篇不想叙述很多）。我那个时候虽然满腔热血，但是心里对于出国也是依旧没数。我们吹嘘着要去UCLA。虽然从今年的情形看我也挺有希望，但是费用我的确承担不起。但是那个时候我们彼此约好要去美国读大学。我们坐在一起，不上所有的课，互相鼓励看TOEFL。夏天一起在利文上TOEFL班，我还记得那个时候妈妈为了我不跟她在一起还要每天接我。那个时候的我真的想的很完美，我觉得很多事情都在我的掌握之中。

但是一切都在九月以后突降急转。

我记得那个时候我可以用Wake Me Up When September Ends这首歌嘲讽/激励自己，但是似乎都没有用，十月开始我就一直堕落着。我也不知道为什么历史上曾经有那么一段时间王瑞霆会如此的堕落，如此的萎靡。但是那是里程碑式的一段时间，那以后和那之前的我毕竟不是一个人，完全不同的两个人。

我至今都没能明白那一阵子她到底发生了什么，大体上了解但是从未知道过细节。但是我只知道当我们本该一年的那一天她约我到食堂的顶楼。我以为可以发生什么挽回什么，但是我看到的只是一个彻底堕落的她。我们就那么干坐着，她在听不知道谁那里的iPod Classic，里面都是Billboard的曲子展示出她有多么的潮，我没有话说，呆在那里，想着什么。临近下课，她摸了模我的头，告诉我别傻了，叫着我们之间的昵称。然而那个时候我却只能感觉到恶心了。我点了一根烟，离开了食堂，没回头。

三、

一切似乎跟香港没有关系，更像是我的感情史。

四、

食堂里我想起的是我自己。我是为我自己活着的。

五、

回到班里，二柱子正好在，我问他托福的事情，他跟我讲明了考点和日期，于是我当天就回家报名了。我感觉我要出国，还是为了我自己，我是个有梦想的孩子。那几天一直有张程、嘴子和方文陪着我。他们在图书馆里面数学物理，我就在旁边BarronOG。那个时候离考试也就只有10天了。我用十天简单的准备换来了一个100分。紧接着回来的期末考试，又是只有半个月，我把堕落的两个月的课业全部补回。我还记得，期末考试我在宿舍里面复习的时候，爸爸的那个报分电话是多么令人兴奋，我也记得那个期末考试坐在ex前方的我是多么的扬眉吐气，更记得刘春业跟我闹得那个笑话。那一切都是生命里面最后的美好的年轻记忆。

抑或是，看似美好。

六、

TOEFL结束了以后，就是SAT了，终于要跟香港有关系了？还早。

新东方学到了很多东西，也学会了忍受孤独寂寞，但是人生的见解却没有什么提高，反而无聊的看起芒果台的脑残电视剧。

初回来的半个多月也是打发时间，丝毫没有什么想法，只是觉得，五月还早。终于发现，原来堃哥一众六月考的人居然都早早的集中在图书馆学习，于是我也紧跟他们，请假跑到图书馆自学。那个时候我遇到一个人，现在感觉起来那也许不能算作喜欢——那个时候有些寂寞，总想有个人陪着奋斗，于是感觉那个人就可能是她？后来终于被大姐把这个事情说了出去，导致了这件事情最后的杯具。

昨天晚上跟刚子聊起此事，彼此之间交换了不少感受，感慨很深，也感觉跟刚子两个人关系值直接加到了99，我们都是有故事的男人啊。只后悔KTV里面没有唱那首蒲公英的约定。

七、

大姐把事办砸我真的没怪她。只是纳闷为啥事情一定要发生在考试前，虽然我没那么伤心，但总归也是有点失落。于是，带着一种淡淡的失落感加上浅浅的恐惧，香港，我来了。

八、

昨晚跟正哥说TOEFL的事情，正哥说对于他，TOEFL是一种检测，如果TOEFL考不到合理的分数，那么这个人是不适合去美国上大学的。对我来说，我跟正哥有着相同的见解，但是我的见解存在于SAT之上。

在图书馆的时候，经过几个月的学习，我对于SAT已经很有了解了。但是突然却觉得自己不该了解这么多才对。那个时候我跟正哥产生了相同的理解。SAT对我来说，是一项检验。比起无比看重分数的14们来说，我的观点淡定了许多，我感觉如果我考不到2000分以上我并不是很适合去美国学习。于是我没有再刻意刷题、背单词，而是草草分析我以前的题目，看小说。临考的时候再做几套找到感觉，然后就把自己扔到香港考场了。

走出考场的时候我对自己说，2000分，上下不出30。我对自己的估计还是蛮准的，2020。出分的时候我很冷静，我知道这是我该得到的分数，没有后悔也没有愉悦。而我自己却懂得，I am on the right track.

在香港，我没有跟任何人在一起，只是一个人漫步在香港的街头，看着各种以前电视上才看到的风景。午饭自己跑去吃麦当劳，发现没有薯条只有署块。坐港铁从荃湾到中环，一出地铁站看到BOC，立马有了一种农村人进城的感觉。在香港公园看玩耍的小孩。傍晚回到中环买了一件衣服，晚上在铜锣湾那边的路边小店吃龙虾。回宾馆前看一眼维多利亚港的夜景。回到宾挂发现没人于是买两筒啤酒喝，看没看过的外国电视台。

其实这一切的一切，代表的是一种释怀。

之前的种种不痛快，种种纠结，种种伤心难过，一切烟消云散，消失在美丽的维多利亚港湾。我很懊恼，在香港的时候我还没有我的单反，否则我可以记录很多，我如今也可以回味起来更多。

九、

要说拿2020这个分，后悔过没有。只能说这是个很曲折的过程。

开始拿到分以后，我感觉很欣慰，我拿到了该拿的分数。我那个时候很讨厌刷分，也不想多浪费爸妈的钱。看到后来六月身边的人的分数更是洋洋自得。
后来去CUUS看情况，发现原来牛人牛分这么多。那个时候真的有点想要10月再去次香港的冲动，正好趁着暑假做了几套模拟，发现能力突飞猛进，已经可以基本稳拿2200了。

正要报名的时候，想起了自己考SAT的初衷，大彻大悟，关掉了浏览器。

现如今其实又有点后悔了，因为如今的我是如此看种未来的就业，也就更加看重学校了。我其实应该去考一次换个更好的分数，去申请一些更加好的学校的，可是我没有。但是，我也没有多么遗憾。一切都放眼将来的转学了，大不了，从IUB混出一片天地。

10月那次香港终究是没有去成。但是香港从那以后却让我魂牵梦绕。前一阵子准备跟着睿哥大一起去香港考AP来着，后来经过了自己的深思熟虑，还是决定不考了。于是又一次又一次，跟香港擦肩而过了。

十、

刚才在校内，想翻翻以前的相册，于是顺手打开当年在香港的那一本，翻起来看。但是看完这一本以后真的再也看不下去别的了。那一个简单的相册对我来说融 入了太多，里面没有太多浏览量，也没什么评论。但是也许那样更好，可以留给我一篇空白的空间去回忆，去思考。

成熟这东西虽然不是自己说说的，但是香港归来后的我不管从什么方面看，都比以前成熟了许多。现在想起来，因为那之前的种种不明不白的纠结和悲伤，在香港被我打成了一个大大的心结，扔在心里面，不管不问，就这么走了下来，现如今已经快要一年。而就在刚才，我的人生再一次不一样了，因为我把那个结打开了。有些事情，不应该一辈子死缠在一起。我仍然记得，从香港出关顺道拿回遗失的手机时，自己收到了一条来自EX的短信，祝我加油。我很呕气的会了一个没有标点的谢谢。现在想想我不会回复什么的，两个世界的人为何还要有更多的联系。彼此之间过去了就是过去了，如果能做朋友就做朋友，若是不能，又能怎样，何必逼自己？

<<<

现如今的我，真的很幸福。我很感谢她，在她的陪伴下，我感觉自己或多或少年轻了一点点。就算只是表象，最起码我重新打开了那个心结。

其实一开始我是怀着一种蛮悲伤的心情谢这篇，但是真的是，心结打开了以后，再也没法因为这些伤心起来，写道五的时候便觉得写不下去了，想笑。但是最后还是撑着写完了。不求别的，只求未来某天闲着没事了回头看这个会淡然一笑。原来我还有这么一段。

但是总有一天，我会带着相机，再一次回到香港，对着那不够清晰的老照片，一张一张回味。

not supposed to be alone.

02/16/2010

[年。]

[小时候问到春节的来历、习俗，我总能说出。然后爷爷、奶奶和其他长辈就夸我懂得多。]

我记得很早很早以前，不知道多么早，学校里弘扬传统文化教育，教给孩子们春节的来历。

说是古时候有个怪兽，叫做年。人们都很害怕它，每年正月初一都出来欺负人。后来人们为了打败它，就用了各种各样的方法。年怕红色，年怕响声。于是人们发明了红颜色的鞭炮。从此以后，年再也没有侵扰过人们，过春节就成了过年。

[任何传说都感觉要比这个更加靠谱，我总觉得，这个传说无非就是自圆其说而已。]

今年小年的时候，该到了下楼放鞭炮的时候了，爸爸进屋拿了鞭炮，点了根香，叫着我和大大下楼。走到楼下，我捏着那根香，漆黑而喧哗夜空下，点点的火光格外耀眼，晃动的那根香，模拟着长曝光。天气很冷，我的内心却涌起一阵波澜。下意识的，我第一次跟爸爸说：我来点。

这平生的第一次很顺利，我没有跑的很远，我站在几米外，看着我亲手点的鞭炮，硝烟的味道很好闻。回家之后，面板和面团已经准备好，我问奶奶要了一根擀面杖。

[18年了，我懂得太多了，我不想懂得更多；我懂得太少了，我想再多看一些、多做一些。]

开始我不懂，过年究竟是为什么。对我来讲，过年更多的是奶奶的生日。每年三十晚上我都能在奶奶家吃到巨大的生日蛋糕，年年如此。独孙的我分到的就更多。小时候奶奶家在大连路防空洞的那个院子里面，其乐融融。可能是受到那年代胶卷的颜色的影响，抑或是那传统的绿色墙裙和冰冷的水泥地，又抑或是大连路那从没高过的室温，我一直感觉那是个冷色调的地方。然而低色温的视觉不影响我内心的温度。

那鸟叫，那土炉子，那十五个满脸笑容的人。大姑带着孩子们在大楼梯上看焰火。那是市政府放的，又高又大又好看。或许没有现在的那么好看，但是小时候只觉得好看。记忆里关于爷爷的回忆不多，也许就是因为爷爷本就不是个多言多语的老人。稍大一点以后妈妈带我下楼放焰火，那种魔术棒，儿童玩具而已，而爸爸在外面放鞭炮。我一般会跑的很远，远到不用捂耳朵鞭炮的声音也不大。小时候我不爱吃饺子，奶奶就用吃完饺子就给压岁钱的理由要我吃。总算吃完十个左右，我又不知道跑到哪里玩了。和在一起，那是一个又一个热闹的春节。

如今这些在哪？

后来有那么几年，因为爷爷的病，奶奶家搬到了对面的黄台路。那是个暖色调的家。地板和家具都 是暖暖的暗黄色，还有一个永远都有阳光的庭院。但是一切一切留给我的只有寒冷依旧。也许仅有那么一个夏天，我每天和爷爷在院子里面晒太阳、喝茶的那个夏 天，是儿童时代最后的一丝温存。因为从那以后家里不会再有一个声音苍劲的老女人喊“老王”，路过卧室的我也不敢再瞟那副黑白照片哪怕一眼。那年以后，奶奶家搬回了大连路的大院，第一次回去的时候那已是很多灰尘覆盖。虽没有电视里那种家道中落以后的落魄，但却真的很有一种荒凉的感觉，更不用提大连路那本就微凉的色调。我也转到了市南区，为了将来能上好初中，进而能上二中。渐渐地，去奶奶家的次数减到很少。

最主要的是，过年似乎没有意思了。

[为何小时候的时光总是那么难以把握。记住的，我不懂，也就一辈子没懂；能懂的，我记不清，也就一辈子没记清。]

脱下袜子，我的小脚趾指甲盖是两瓣的。几百年前，大槐树下走出去的祖宗们都是这样的。这是山西移民的象征，我家就是移民的一支，裂开的指甲盖代表着祖宗的血泪史。从元朝开始，山东就是个饱受战乱的地方。到了明朝，朱家打仗几乎杀光了山东人。云南和山西人屯驻到了后来的山东，才演化出了今天的山东人。文化大省，现如今真正的历史其实并不怎么长。

家族的故事听着蛮传奇的。听说清朝的时候家里也做官，后来没落了，到我老爷爷的时候已成独子孤儿，别人拉扯大，16岁便一人从胶州推着车子来到青岛打拼。又听说老奶奶是大地主还乡团家的小姐，死了亲妈，后妈不管死活，扔在狗窝里养，长大了以后跑到青岛跟老爷爷结了婚，后来就是一带有名的王大娘。若是这段身世暴露，我家又不知近日在何处。爷爷是老大，后来撑起了整个家。爷爷那一辈，当兵的当兵，上学的上学。最厉害的老四还是大学教授刚刚退休。可是爷爷读完了小学就开始干活养家，同样是16岁，和老爷爷一样，一人推着车子到李村卖梨。

我着实很想感叹那年代老人们的艰辛。

家里以前的事了解的不多，可能是大人们不想现在的孩子多去了解那些心酸的往事。但是我现在却又懂得了爷爷当年的艰辛。爷爷留给我的印象真的不是那么深了，我能记得的的确不很多：

很小的时候我不爱吃饭，爷爷奶奶逗着我，我张口以后爷爷便赶紧喂到我嘴里，我咽下去以后却要埋怨爷爷喂我东西吃。
然后不知道他从哪里弄来的木料，做了一把木剑、一把大刀给我玩，剑已经不见了，大刀还在，偶尔翻出来，我苦笑。
后来我学过一点毛笔字，爷爷到市场买了两本本子要我写字用，我那时候不刻苦，没怎么用过，本子现在在哪我不知道，但是我脑海里一直留着。
爷爷不怎么说话，现在想起，大概是许多事情、许多话，他都是一个人憋在肚子里面不说，只有默默地行动。
有一次带我去吴家村，回来路上我看到了肯德基，那个时候肯德基还是很贵的东西吧，爷爷看我喜欢就带我去吃了，我要了不少，却没吃上，带回家奶奶不停地埋怨他，他只是自己笑着。

[再往后，我能记住事情了，时间却玩弄我。]

也许是大姑去世以后，爷爷把四只虎皮鹦鹉放走了，嫌烦人。两只绿的，两只蓝的，那是童年里带给我快乐最多的东西之一。现在再回想起，也想不明白和蔼的爷爷为什么会执意把我们最喜欢的东西放走。
后来爷爷进了医院，我那时候不知道是什么病，直到他走了以后，我才隐约知道是胰腺癌。那段时间，有的时候爸爸妈妈会带我去看爷爷，我还能记得有一次妈妈带过去带有一些淡淡咸味的火烧给他。他直说好喜欢吃这种咸味的火烧。这也是我唯一知道的爷爷喜欢吃的东西，爷爷喂了我很多年的饭，给了我很多爱吃的，我却只知道爷爷喜欢咸味的火烧。后来，我也有意无意地跟妈妈提起那种火烧，自己也寻觅过，却始终没有找到过。
最后的最后，就是那个夏天。我和姐姐在自己家里玩，一个电话打来，我们也不知道是怎么了。很快一辆墨绿色的军用北京吉普开了过来，即使在那个年代，那种吉普也很少了。车开的很快，那台老旧的引擎浑身解数，方向是爷爷的医院。我开始觉得蛮丢脸，为啥爸爸有好车却要让我坐这个？后来才知道那天爸爸的车坏了，之所以用那辆，真的只是为了救急。屋里挤满了人，全都围在床前，进去之后前面却自动闪开了一条路。我走到爷爷身边，我明白了什么，又什么都不明白。我开始哭，看着爷爷的嘴唇在蠕动，我就赶紧止住。可是我真的没有听到爷爷说了什么，真的没有。最后我也不知道在什么时刻，爷爷走了。昨天，小姑爷爷告诉我，爷爷弥留之际真的只剩下了一口气，所以大家赶快打电话叫我。我到了没多久，爷爷才肯咽气。小姑爷爷在滨海中学做校长，兼着体育老师。有的时候，学生们会把球打到隔壁的医院，爷爷呆过的那个医院，小姑爷爷就会走过去捡球，每当此时，他就会想起我的爷爷，

和他们眼中最好的大哥。

昨天我真的想哭，不过我喝了很多酒，哭不出。我现在更多的只是觉得惋惜。若不是昨天大人们喝酒尽兴，我又怎么会知道那么多。小的时候，我真的什么都不懂，我不能深入地了解我的爷爷。可是等我想要了解的时候，一切都晚了。爷爷留在我脑海中的形象，仅限于上面写到的，其余的，我真的不熟悉。或许是在溺爱中模糊了他的形象了吧，我用这种理由给自己一个我自己不能信服的解释。不信服不是因为不真实，而是因为不愿意接受。

[斗转星移，不是世界的变幻，而是自身的飘忽。]

这么多年了，奶奶最终还是搬离了大连路，来到了佳世客。青岛最繁华的商圈。我们的生活富裕了许多，然而我不能确定，如今的生活是否真的比以前快乐。15个人，走了两个，去了美国两个，很快我也就要离开。表面上还是很和睦的一家子，实际上也没有那种电视上经常看到的家庭问题，然而这部曾经完美运行了许多年的机械，已经有了许多不必要但不可避免的损耗和摩擦。我作为最小的一员，从来没有说话的资格，我只有静静的看着。奶奶叫我烧香，高兴地叫着我们家香火不断，妈妈有时候觉得很呛人，我则什么也不说。可能我是为了讨好奶奶或者满足一下这个年将耄耋老人，但是我只是想问一下我的爷爷，或者我从未见过的老爷爷老奶奶：你们看到这一切会难过么？

[当过年成为了一种形式，与此同时，今年却是我最后一次在大陆过年。]

回家之后，面板和面团已经准备好，我问奶奶要了一根擀面杖。大大笑话我，我没有听，只是擀着我的第一张皮，第二张，第三张……一直到昨天送年不知道多少张，虽然速度还是不很快，但我已经可以擀出又圆又好的饺子皮。

于是今年的鞭炮全部由我包办，不管引信长短，妈妈是否同意，我一定要放。包饺子我也一定要插一手，擀皮已经不错了，包饺子的技术还不行。我依旧每天烧香，奶奶真的很高兴，逢人拜年来电话就要说。但其实我只是想问一下我的爷爷，或者我从未见过的老爷爷老奶奶：你们过得还好么？

三十下午去扫墓，老爷爷老奶奶坟上盖着厚厚的一层雪被我们扫干净了。昨天才知道这之前，那个深深眷恋着这个家族的叔叔每年二十九都会先于我们。后来去了火葬场，那里的确不如陵园里面安静整洁，我也很难过爷爷为什么这么多年一直要呆在这里，的确是有什么原因，我知道但我不清楚。只是顶着火葬场里的浓烟和鞭炮声，默默地说一声：

爷爷，过年了。

[现在我明白，为什么有个怪兽叫做年。]

时间是这个世界上最飘渺的一种东西。这个世界上最划时代、又最可怕的发明就是时间的精确计量。

从那以后，人类瞬间发现时间原来是一个确实存在的维度，而不是一个串流过脑海的意识。我们以为时间可以根据自己的心情、自己的意识而可快可慢。而其实，钟表在动，时间在走，我们没有选择的权利，只有跟在身后。于是我们有了压迫感，于是有了工业革命，于是有了这个世界翻天覆地的变革，有了这个节奏越来越快，人心越来越凉的时代。

年，就是那时间，无论表面还是实际，都代表一个相同的东西，时间。

过年的时候，我们用漫天的硝烟和鞭炮掩饰自己的悲伤，我们用团圆的方式来尽力地温暖自己。其实，只有时间有了刻度，我们才能有流逝感。每到年头接年尾的时候，我们无法不感慨：又过了一年，又老了一岁。所以，我们尽量喜庆，我们尽量开心，我们只是为了摆脱那只无形而有形的怪兽——时间。

我也摆脱不了它的困扰。今年过年，我告诉自己过完年我就要18了，最主要的是，我要出国了，下次回到祖国过春节，已经不知道是何时。

此时此刻，这个春节已经落下了帷幕。我依旧还不知道下一个春节的时候我人在哪。此时想起上一个春节，在北京的时候，所说三十的时候爸妈还是赶来了，可是那一次以后，我真正理解了不在家过春节的滋味，难免想起逝去的先辈们。

逐渐的，我明白了一个道理。不管我跑的多远，我的家还是在中国，在青岛。我是脚趾甲两瓣的山西移民，我的根在洪洞的那棵大槐树下。即使终身漂泊在外，我也不想终年独自一人，无依无靠。最起码，我还要记住：

为了故乡芬芳的泥土，永不放弃。

关于这个Blog。

很早就知道有Blog这个东西了，那个时候还年轻，大概也就是初中吧。在新浪申请了个Blog，那个时候徐静蕾还不知道在哪呢吧。随便写了点很幼稚的开场白，也就没有再继续下去。虽说是因为那个时候爸妈不允许我过多的用电脑，一般也就是放假才能多用点；但是更多的原因是那个时候没有什么写Blog的动力。于是Sina那个Blog就一直扔在那里，到现在都想不起用户名。

后来初中换电脑的那个暑假，没有什么事情干。就上网玩。跑到一个论坛，上面讲授的网络知识比较多。然后最初的接触到了一个网站是怎么建立起来的。正好那个时候网站上的人说俄罗斯有什么免费域名，.org.ru 结尾的可以免费申请，于是混了一阵子混出一个免费的域名来，在网上海找一顿找到个还算稳定的免费空间，建了个Blog，叫啥啥网络，介绍点破技术的。那段时间可真是充实，天天没命地找免费空间。不过最后也没有继续下去，后来那个论坛给关了，我也高中了。

后来初中毕业了，买了个空间，附送个域名，brezeck.com。当时还研究网赚、Blog挣钱等等东西，后来没啥起色。持续了一年，高中开始学业紧，没敢跟爹妈说续费的事，这个Blog也就自灭了。还记得自己那个时候在百度搞了两个Blog，一开始用第一个，后来恋爱了怕爸妈看见，又换了一个。哎。=  =。

最后的最后，在这个地方安了窝，brezeck.net。时间最长，最稳定，以后再也不会抛弃的一个Blog。

话说那一阵子，大概是一年前到半年前期间吧，自己蛮喜欢写Blog的。不过考完SAT、开始申请了以后，就不怎么常写了。我想说理由是申请太忙了，但是实际上又不是。也许是又长大了些，发现有的东西写Blog也没用，发泄也好，抒情也罢，给别人看，也许是笑话，给自己看，过段时间会觉得自己太傻，干脆就不怎么写了。想说的，想表达的，照片里面都有，你看懂也好，看不懂也罢。

但是Blog依旧是这个网络上自己最好的皈依。校内是个人不愿意展现太多自己真实一面的地方，太傻更不是，更多的时候，认识的人会在QQ、MSN聊天，这也是心里最后的一道防线。只有在Blog上面，才敢于抒发心里最深处的感受，更多的人不愿意多看我的Blog，我也不会跑出去主动搭讪，求着人家回访来个回复。Blog对我来说其实是个web 1.5工具，我只发表个人感受，不参与互动。偶尔有个人路过看了几篇文章，留下几个评论，我都热心回复。因为那时候有种被理解、被承认的感觉，那种感觉很棒。

今年过年、放假好晚啊。

>>>

记得去年的这个时候，我躺在宾馆里，短信上打出生日快乐。准备12点发给戴哥。室友在魔兽，于是我就在 Our hero has fallen 的伴奏中睡着了。醒来以后是1点，我忘记了发短信，于是赶紧发了出去。看了会电视，那个时候真的很闲，跟室友在看什么蛋炒饭。芒果台的。回想起来真是很无聊。等着等着，短信没有回，于是又不知道在几点再次睡过去了。

那之前，心里面变化了太多，我记得我给戴哥发短信说对不起，他说白彪了。

于是就有了他生日几天后的一通电话。于是过到了今天。于是他又快要走了。

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一年了。我努力挣脱，我拼命挣扎。我以为我已经远离黑黑的深渊。不曾想只是转了一个大圈，回到了从前。

回到一年前，回到两年前。

中间的落差，要怎么填。

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寂寞是什么。这个词几乎每天都要在网上打几遍吧。哥xxx的不是xxx，是寂寞。但是最接近的东西往往最遥远，最清晰的东西往往最模糊。

定义寂寞。

冬天下午的阳光照在床单上，照在书上，照在脸上。
音响只有一个声道在响，音量怎么都调不大，第一次打DotA。
小跑着下楼买一笼包子吃，吃完了继续做着之前没做完的无用功。

都不对。

可能是自欺欺人，抑或是自娱自乐。

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我望着你挂在墙上的世界地图。

你说你Memo了几个你想去的国度。

可是我无法跟上你浪漫的脚步。

被迫更改了时间、行程和旅途。

我望着你挂在墙上的世界地图。

你说你Memo了几个你想去的国度。

后来才明白你原来就是我的地图。

是因为现在的我一直在迷路。

>>>

戴哥生日快乐。

不懂。

自从申请也全部做完了以后，呆在家里就越发觉得没有意思了。所以漫无目的地每天出去玩，不知道自己在干什么。

回到家以后，不知道是风吹得还是怎么样，觉得头很疼。更是在一次毫无意义的争吵之后疼的撕心裂肺。

刚刚下了一场大雪，我却不知。

两天了，雪全都化了。化作无声的蒸汽，化作下一次飘雪。无影无踪、无声无息。

后来就想。好多东西就如同这雪，转瞬间流失掉了，抓都抓不住。

YKY在发牢骚，说自己要gap怎么样怎么样。

我淡然一笑。这一切都有什么大不了。

我跟他说，跟着自己感觉走，别人都是你的阻碍。

我那时不知道。

自己眼前的阻碍。

太多机会，太多美好。手指尖悄悄滑过。

就算突然猛醒想要抓住，却也重重阻拦。

2009。

又是一年。

明年，想要重新蜕变，变得不一样。

最起码，到了一个新的环境，可以重新开始，可以追梦。

可是眼前又是迷茫。

[想起Goal那部电影，跟很多人说起都没听说过。我也只是看了两部而已。]

[It's your life, not mine.]

[我有我自己的人生，“人”生]

[做够了木偶，不再会静静地听你摆布]

人疏懒了，博客都懒得写，写了也是很短的几个句子。

一、死亡。

愿Lena节哀。逃不掉的宿命。2012也好，上星期也好。

Norns摆弄着手中的丝线，弹指间线被剪断。剪断的线静静地躺在地上，震动却沿着命运的网触动着旁人的心弦，一生一世。赤子初生的鸣，总是最纯净的音符谱成；长大之后，便不再安定——诱惑、悲伤的杂音困惑着着生命的交响。然而单声部的独奏总是旋律，生命不该只是旋律。

Rest In Peace.

二、光棍节。

光棍节是在忙碌中度过的。前几天好一个玩，为了放松。终于到了11月11，发现没有几天就要Deadline了，于是忙活了一天，最后核对我的Essay，交了出去。今天Kenyon来了邮件，跟我讲申请已经完整了。至此，ED已经结束。

有个寂寞的人，寂寞的不得了，急于脱光。跟我诉苦，问我脱光的事情。我说跟着感觉走吧，我无所谓。

其实曾经有那么几个机会脱光，但是因为说不明白的原因而没有。还没彻底明白的时候，自己又很想脱光，不是缺了，多半是寂寞吧。以为自己拜托了阴影，就应该继续。于是杂碎帮着忙活着，有了那么几不明不白的遭遇，结果因为这个那个，最终都是无声的没有了结果。后来忙了，渐渐地淡漠了这些。走到光棍节这天，发现自己不仅仅是忙了，更是变了什么。而各种不明不白的原因，就是感觉吧。你们的我的，都还没到。

SCCN有个投票，问三年来你没变的是什么：

发型
理想
眼光
手机号
工作、恋爱、婚姻
都变了
都没变

很无奈的选了都变了。这才意识到自己原来变化的这么大，其实比这还大。

三、IUB。

终于拿到了自己第一个大学的录取（可能不应该用终于）。也安心了，总算是有学上了。

虽然早就知道肯定会被录，但是后来发生了这个、那个的。总是不顺。于是尽管没有悬念，看到Congratulations的一刹那还是止不住的喜悦。NY哥说这是个好的开始。ED也已经发走了，自己给嫁出去了。

点了Submit的一刹那，一切都不重要了。什么Match，什么FC，什么SAT、EC的，全都失去了该有的意义。

脑海里不断浮现的，是那句最近老说的话：

尽人事，听天命。

四、繁华。沉重。

I have my moments.
But also sadness.

繁华的东西，别人却往往没看见。沉重的时候，却出尽了洋相。于是走到了今天，把自己彻底封闭。不再有人了解心里面想着什么，没有了情绪。我也会思考，这样不好。高菲也发了个状态：这样不好。只是我的状态里面从来没有心理的刻画，只有没心没肺的表情流。

曾经说我的心理世界都在这个博客里面了，结果今天不愿意多写什么、多说什么。不是行尸走肉了，只是不愿意。想改变，只是不知道将来还能改变不能。这不是删除了校内账号，买上机票，远走高飞就能达到的事情。

时间这么久了，物是人非了。
时间才这么短，历历在目着。

听歌，想听点抒情的，心想，若是New Divide像My December一般抒情该多好。

Contrast, You Know.

>>>

[听说，北京下雪了]

到了十月，下午的这个时候都有西晒。
阳光打在眼镜上，光晕映出久未擦拭的灰尘。
走到窗台，拉开窗，空气却是凉的。

[青岛也快了吧]

10 C，听说明天还要降下冰点。
越来越喜欢冬天，斜斜的阳。
最起码北风可以吹走挥之不去的阴霾。

[你在哪里]

人生几十春秋，一个而已。
看惯东升西落，门前阡陌；
厌倦聚散分离，孤独自己。

[我在哪里]

人生几十春秋，又一个过去。
看楼下梧桐，一年一年，长过了自己；
回家看父亲，一年一年，泛白的双鬓。

>>>

生物課上學過一樣東西，叫做頂端優勢。那個時候想起，原來不光是人，就算是植物，高高在上的就會有它的優勢。

躲在車裡，看過往的風景。秋天的枯萎，冬天的凋零，此時交匯融合。很想去八大關看看，銀杏樹是否還已經落光。可惜沒有時間。

街邊堆滿了落葉。抬頭一望，高高在上的，只剩下空枝和最後殘喘的枯葉；而躲在下麵的，依舊頑強的挺立在那裡。

一下子似乎明白了什麽，一下子似乎什麽都不明白了。

That’s when I’m after 17.

最近太忙，Blog都更新不了。今天给自己放个假，收拾了一下屋子，轻松了一下。以便明天继续奋斗。

[Beautiful — Eminem]

Lately I’ve been hard to reach
I’ve been too long on my own
Everyone has a private world
Where they can be alone
Are you calling me, are you trying to get through
Are you reaching out for me, and I’m reaching out for you…

But don’t let ‘em say you ain’t beautiful
They can all get fucked. Just stay true to you

这是最后一次运动会了。说老天憋了一天最后还是忍不住感动的哭出来了也好，说老天为了让我们把最后一次运动会顺利开完到最后才释怀也好，总之所有的都结束了，接下来的就是各奔东西的奋斗。

天涯海角，不管走到哪里，自己都是个二中人。爱国二中、恨过二中，到头来，一切情感随暴雨流逝、化北风吹散。

自从老爹把我的电脑搬进我的屋里，我的生活就产生了两种变化：

1、我开始熬夜了；2、我的屋开始乱了。

自己的桌子本来就很小，本来在外屋学习的时候，东西总可以铺的满桌子都是，等到实在没地方空出来学习的时候再收拾就是了。如今，本来就很小的桌子上被屏幕键盘占去一半地方。机箱又占去剩下一半的一半。东西没地方放就往床上扔。今天给自己放假，把凌乱的床重新收拾了一遍。干净点好，全当整理自己已经混乱的思路了。

至于夜嘛。该熬还得熬啊。

收到最后，地上散落一颗星星。谁送的？

光盘是Kenyon给我的光盘。作业是老大做的作业。

到目前为止，我的申请还算顺利，一波三折之后的顺利。当我把银行证明的事情办好之后，写Essay的思路也顿时通顺了，在WSY的essay点拨下，洋洋洒洒写出了Oberlin的文章。
而Kenyon，前两篇写的还不错。一篇大姐很喜欢，另一篇楼上的Duke PhD也点头了，就是最后这篇Why Essay，总是感觉有啥不对劲的地方。结构颠来倒去，辞藻再三斟酌，还是觉得不咋地。大姐尤其不喜欢。可是我真的不想放弃这个题目，跟Kenyon简直天衣无缝的Matchup啊（大姐不了解，无视她）。
至于Bard，我的Dream。我越来越觉得与它远去了。4、5个14届先后加我qq、校内，以为我是Bard的13er，问我学校的事情。我越发的感觉不妙。今年Bard必然是爆棚，而我，尽管当时跟教授打的很欢，可是毕竟不是AO。而自己无比热爱Bard，却没有办法让Bard知道。更加致命的是，Bard没有Early Decision，让我不能全身心的投入进去。更可恨的是Bard的Essay总不能让我写出自己的东西，全是很大、有点空的内容。
IUB那边，我的银行证明回来了，却想晾着它。没法说什么了。可能毕竟人家很忙，顾不了自己这边这么多。但是，我很失望，自己的处女申请，就这么灰溜溜的很不是滋味。9000/年的奖学金又怎么样。不过是保底。实在没地方去才去的地方。

想到学校里奋斗这的同学们。一轮复习的他们。想想自己，处境并不比他们轻松吧。不亲自体验，永远不会有人知道有多么苦。就像我自己永远不会一轮、二轮、三轮复习一样，永远不会知道高考是什么样子。充其量，就是最后上考场写篇0分作文或者干脆真的让人生不完整算了。不是说，我就这样逃避了决定人生的高考；而是我用选择了另一条路，同样也有障碍和苦难，另一种方式，去做着决定人生的拼搏和挣扎。看着闺女在ACT，如今熬夜搞Science Report，看着已经在国外的那些朋友，整天忙来忙去，5个小时的睡觉时间，到头来整日担心第一年被刷下来。我明白，要走的路还太长，太长。

路还要走。停留是短暂的，行走是永恒的。不变的是走过的风景。纵使花开烂漫，花落凋零；纵使春流到夏，秋流到冬。明年此时，新瓶旧酒，抑或旧瓶新酒，还是那座山，那片天，那个人，那排树。

All this time I was wasting,
Hoping you would come around.
I’ve been giving out chances every time,
And all you do is let me down.

No offense to anybody. I just self-mock.

没什么好说的，只是觉得很久不更新的话对不起租服务器的钱，边看图边说吧。

>>>

睿哥大家。iPhone —> 手机。

手机这东西，我看到就已经恶心了。若不是太多人要找我，要不是太多人我要找，我再也不想拥有它了。几年前，哭着喊着问爹妈要钱买手机；几年后，却发现充话费、充电，已经是在浪费时间、浪费金钱。然而，你就是离不开它，朋友会质问，爸妈会担心。耳根子清净越来越成为一种奢侈的时候，我真的无能为力。

跟唐金田去修Nokia 5000，未免想到不想想到的事情。不明白，为什么点背的是我。算了，不想了，也不问了。无休止的理论、恳求、逃避和忍气吞声让我很累。

>>>

翻过山，跨过桥。看到了熟悉的校服、熟悉的老师、熟悉的面庞。身后剩下的，竟是拆的无影无踪的废墟

和近乎荒芜的平地。

26，你在哪里？

还是睿哥大，还有魏子越。一起去看了几个26中的老师。除了铁板，大部分老师还不知道我们要出国的事情。他们都还是鼓励着要我们好好考高考，明年此时再来报喜。杨睿和子越似乎不愿意揭露事实，于是我也就没多说。仔细想要是我自己前来，一定把老底子都抖搂出来。毕竟都是自己人，看着这些老师还是很亲。总以为，自己跟初中感情没有那么深，其实，感情早已扎根。

>>>

IUB，我来了。= =

今天在Frank正太推荐下还是来到了中国邮政。态度、效率和我想的差不多差，不过还可以接受，毕竟便宜不是。以后批量寄材料再考虑UPS打折吧。回来的路上在观星广场看到几只红蜻蜓。我长这么大都没有见过，不知道是观察不仔细，还是它们真的从来没在我的眼前出现过？

1350>1330，我不仅仅能被IUB录取，更能拿到9,000每年的奖学金。哥也是有学上的人了。

Essay终于又写了一篇的，Bard的那篇，选的是第一个题目。原本以为最不会选择的题目居然成了我的首选，不可思议。呵呵呵，人生就是这样。

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这两天正事没干一点，但是心的确很累。于是趁着出来寄材料，接着跟着矿出去玩了。这是在书城，给爸爸买了本书。欠了爸爸好多——我知道不该如此措辞，但是的确如此。不想再继续下去，一定对他好点。

掰掰指头，离着11.1也不远了。信誓旦旦的说不要一个Regular Decision？嗯，目标还是这样的吧，还是要加紧。再给自己最后几天的闲暇，9月下旬，别再虚度光阴了。

或许是心情不好，拍的片子也喜欢灰暗点，调色温也一定要冷色调。我觉得，相机要比键盘和笔杆子好使不少。

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财神节，恰巧是教师节。外面都是放爆仗的，以为是尊师的传统复兴，没想到还是为了钱。钱，钱，钱，任何东西沾上它，就变质了。

往年财神节，韩家叔叔、阿姨总要请吃饭，年年如此。今年却突然没有这么一说了。所以一直到晚上跟爸爸放鞭炮，才反应今天是财神节。想起他们家把姐姐送到澳大利亚，两口子条件相当不错，也还节约着花。想到自己的爸爸妈妈，哎，一阵心酸。没办法，还得让自己再争气一些才行。对于我的一些做法，真的特别愧疚。无法弥补，所以还是做好自己该做的吧。

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任何的蔓延，都有尽头。世界的荒诞，岂是雕虫般的人类所能得。

obscuritY…

街灯绊住我眼前
下一步
拉长的影子
嘲弄的回顾

［两年。一年。三年。］

把天一送走了，走上回家的路。街灯不是昏黄，是那种捉摸不透的橘 黄，再暖点，就是温馨的颜色；再暗点，就是忧伤的衬托。转过弯，是楼下的小径，很暗很黑。一束车灯突现，打在野猫身上，它身上镶上了一层不太自然的金边。也许用相机拍下来会很好看，可是已经累得没有力气把相机给翻出来了。野猫转瞬跑开了，车灯也转向通明的香港路。

一切归于黑暗与平寂。
两年了。

一年前分开，于是有了大家各奔东西走上正轨。于是有了每个星期四、放假每个星期五的大打。于是有了每天下午的图书馆。于是有了中午不吃饭时而图书馆时而篮球场的日子。

人总是失去了才知道珍惜什么。

第三年，第三年开始了。就在不久的将来，下个星期。
陆陆续续，大家回到了学校，开始最后一年的学习，开始复习，准备高考，准备把人生托付给这一年。而我，选择了离开。

没有我，他们还可以照常，每个星期四、放假每个星期五的大打。每天下午的图书馆。每天中午不吃饭时而图书馆时而篮球场。
没有他们，我还可以照常，上午去健身，下午写材料。写不出来就看电影、看电视。微积分、宏观微观经济学。

缺少了的，是一份思念。三年的感情化作此刻的思念。

对于其他的人来说，开学，是一个新的起点。意味着新的征程，高考。
但是对于我来说，来学，是一个终点。意味着我与大家真正在一起的日子，结束了。

从 此，我不再每日坐在教室里和自己的书架子过不去，挤位置。我不再去那个让人作呕、让人怀念的食堂让谁谁给我打上几个关东煮。我不再追着朝阳每日早起，不再 披星戴月，打卡走入一辈子恨之入骨，却又永远不能释怀的宿舍。不再去开水房顺暖瓶。不再天台上看谁又跟谁轰轰烈烈。更不再，迈着粗重的步子爬上那似乎永远 也爬不完的石阶。

告诉自己，其实一切没结束。

告诉自己，一切已经结束了。

骗着自己、骗着爱我的人们，告诉他们 自己偶尔还会回去，去看看小叶子是不是又在办公室里面开心农场。去听听李珍，新的班主任，是不是讲课依旧让人听不懂。去看看小宇，是不是还把摩托停在门 口。昊哥，是不是还是制服谁谁。张程，是不是还当孙子。戴哥是不是还卖鱼。洋哥是不是还崴脚。看看所有的人们，他们是否还好。

可是，二中还是那个进门出门都要打卡的二中。里面、外面，就是两个世界、两种生活、更是两段故事。

人 生的故事还在继续，二中的故事却要告一段落。明年今天，也许我已经在去美国的飞机上，甚至已经在北美大地上展开新的生活。我，是否会感叹、遗憾，没能再多 和他们在一起，哪怕一秒。早晚都要各奔东西，为什么，本就已支离破碎，还要早早的带走拼图的碎片，让它变成一幅永远无法完美的画卷。

窗外还是不断有车子经过，车灯打在什么上面，为什么镶上金边。十字路口的路灯孤独的亮着，也或许是在眺望远方香港路上它那一排排通明的兄弟们。影子散乱，看不清外面到底是什么。就像这段故事，有很多素材，却永远讲不通。

有些东西，抓不住，追不回。注定要你远远地看着，抑或是近近的科目而不可及。二中到家，8公里，代表的，却是中国到美国，半个地球。纵使洲际航空让距离变得更短，10几个小时。可是太平洋的隔膜，是无形的透明的。

或 许这种人生从开始就不是自己选择的。是什么逼迫着自己，走向这条道路。本来，我也可以本本分分守在二中这个老窝。任凭出门打卡、不跑没饭、考场如战场的生 活，我乐意、我快活。只是厌恶了什么，疲倦了什么，逃避着什么，遗忘着什么，想起着什么。最终心乱如麻，如同疗养一样整日呆在家里，看同样的太阳，东升西 落；看同样的月亮，阴晴圆缺。这就真的是我想要的？

可是已经选了。我，得为选择负责。

有了该有的荣耀、有了该有的伤痛。有了该有的成绩、有了该有的教训。二中没能把我塑造成一个本原的我，却把我塑造成了一个完全不同的我，现在的我。我和其他的二中人没有什么不同，唯一不同的是，我掠杀了自我，模糊了本我。

明天，又是一个周末。结束之后，就到了暑假的最后一天。下个星期天，大家都返校了，我也会去。告诉新班主任我到底是怎么样一个情况，也算是对这学校话别。纵然再踏入这大门，也不再是曾经在里面的那个我。

明年，又是一个夏天。据说是人民大会堂，我们戴上了博士帽。看着一张张面孔，陌生着、熟悉着。看着母校的名字，清晰着、模糊着。

回头再望，惨白的帆布上，氤氲谁的悲伤。

It is an united fragmentation…

八月

前天和小别、杂碎和宋吃了顿烧烤。晚上浮山后很凉快，吃烧烤很舒服。

青岛的八月本该很热才对，可是今年的盛夏，到了7月底就耗尽了锐气，凉风吹过还以为已是秋季。走在去健身的路上，什么东西打在我脸上，很急促、却很轻浮。以为是虫子，结果发现是一片枯叶。不禁向地上望去，零散的躺着一些枯死的树叶。

星 期五要去北京，星期六要跟Kenyon面试。开始想跟Oberlin，可惜我报晚了，大众情人的名额很快就抢没了吧，轮上了一个乡土气极浓的 Kenyon。本来都没想申，但是突然想起以前看到的介绍，感觉这个学校还是很不错的。不管怎么样，面试一次，人生也好完整一些。纵然不去Kenyon， 或者它干脆不录取我，也还是能去北京跟矿爷吃顿饭吧。

有许多天没写Essay了，也许是因为没有了灵感，剩下的几篇都是最讨厌写的那些东西，看上半天都写不出来的。不过主要原因可能是想等等Bard的题目，主攻一下。然而每天登录网站换来的却是一次次失望。

发 出了第一份申请，IUB。在想IUB的工程不好，Purdue的工程挺牛。如果两个Indiana的大学合并一个，会缔造出一个什么学校？农村版NYU？ 本来只是单纯拿IUB保底，但是最近却挺喜欢这学校的，很漂亮，学术也不错，给奖挺多，我能拿9k，入校以后还可以多拿点别的。Kelly也是很好的商学 院，实习特别不错。IUB排名才73，但是其实各项专业的排名都还是挺高的，很不明白。既然喜欢我也不废话了，8.4那天，印第安纳的8.3，一开放申请 我就提交了。昨天把表都打好了，准备加上篇PS就寄出去。希望9月份能拿到录取，心里面也好踏实。

想不出等着面试结束以后应该干什么。上午健身，下午看Bard出没出Supp，然后校内、太傻、Gmail这样无聊的刷新着。

于是就想，我是不是不该高三呆在家，是不是应该去学校？

Fragmentation

我听过那种一个童年一直在漂泊的故事。甚至可能很向往那种生活（强大background = =…）。我自己虽没有那么严重，生命的半径从来还没延伸出青岛这个小地方。但是我的童年确实也在漂泊。

小学上了两所，从市北到了市南。

初中的时候，班主任初一一结束以后当了教导主任，于是换了亲爱的铁板。铁板算是众多老师里面我最喜欢的一个了，她挺塑造人的，可惜26拆了，我心里也没留下特别深刻的对于26的记忆。只记得一群盯着落日夕阳打球的少年。

后 来上高中了，到了二中，过了一阵才发现人人向往的重点不过如此。生活从来没有安稳过，小事连连，大事不断，让父母操尽了心。那段横跨高一高二的孽缘，占据 了这两个年级的主体。另外两个头，前者是在很傻很天真，什么也不懂的情况下度过；后者，是在一切大彻大悟，彻底觉醒后无人能懂的情况下，以及SAT的陪伴 下度过。中间夹杂着幸福、痛苦、汗水、泪水。中间高一结束的时候分班了，我们班太差了，尽管很团结，可是团结起来没干好事。来到了五班。

本 以为，高三不去了，一切就与我无关了，没想到突然传来的消息告诉我高三我们要换班主任了。想一想，二闫确也年轻，还带不了毕业班。不笑别的，那么功利的高 中，却要三年三换班主任，我不晓得昊哥怎么想。我走了，柱子走了，六班留给五班的只剩下了昊哥。又时候坚决不再去上高三了，不仅是自己不想去，也是不想打 扰他们的高考冲刺。然而有的时候却又割舍不下，不晓得到底是这学校，还是仅仅是学校里的人。二中，埋着我的爱、我的恨、我的失落、我的成长。听说宿舍刷成 绿颜色的了，想想自己那空了一个学期的床铺，年复一年，物是人非，自己能给二中留下什么，二中又给我留下什么。

支离破碎。

早晚也要离开，不如早点离开。只是遗憾，早已残缺的画卷，最后一块碎片，还要残缺。

Rylynn by Andy McKee

这曲子，

说出来也说不对的感觉。

[最近，]

有日子不来写什么东西了，不知道是为什么，也许太忙，也许太懒。现在开始健身了，算是打消紧张之前的最后一点时间。写Essay，写到Chicago的最后一篇卡住了，索性收笔。等着下一步其他学校开放申请再一起忙碌。

[释怀，]

在整理荒芜了很久的聚合，看着一篇篇陌生或熟悉的文章。突然看到了她的东西。
删除了一切痕迹，却终究逃不过，SB的人工智能。

最怕空气突然安静。

最怕朋友突然的关心。

最怕回忆。突然翻滚绞痛着。不平息。

最怕突然。听到你的消息。

思念如果会有声音。不愿那是悲伤的哭泣。

事到如今。终于让自己。属于我自己。

只剩眼泪。还骗不过自己。

突然好想你。你会在哪里。过得快乐或委屈。

突然好想你。突然锋利的回忆。突然模糊的眼睛。

我们像一首最美丽的歌曲。变成两部悲伤的电影。

为什么。你带我走过。最难忘的旅行。

然后留下。最痛的纪念品。

我们。

那么甜。那么美。那么相信。那么疯。那么热烈的曾经。

为何我们还是要。奔向各自的幸福和遗憾中老去。

最怕。此生。

已经决心自己过。没有你。

却又突然。听到你的消息。

——12、5

事到如今，一切都已过去，一切都释怀的时候，这些未免变成茶余饭后自己的精神加餐：原来。

[了解，]

昨晚跟Ellesmere讲了自己的故事，不曾跟谁讲过，却在昨晚不经意流露出。

讲的时候才发现，原来的自己，没有根据。

Annandale-on-Hudson, where no one knows my name.

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1.会考结束了，也许还有一个计算机，但是那都已经是次要的了。
2.一天一天，一点一点，我在告别我的高中生活。蚕食着最后一点二中的日子，恨也好，爱也好。也许还不到诀别，但也是隔海相望。
3.和几个伙计们考完试到台北1+1吃饭，人还是那么多，我们还是吃那么多。
4.选择了离开。选择了一种看似已经很寻常，其实与众不同的人生。选择了自己依靠自己。选择了自己把握自己的命运。又选择了把命运交给女娲的双手去捏造。选择了这一切，就不该不释怀，就不该惆怅着说自己舍不得。
5.我期待这个夏天，又害怕这个夏天。我想止步不前，我想跨越十几年。
6.暑假的时候，拜托，有什么活动一定都叫上我。

-4.曾经和每个人都一样，天真，无邪。最起码，我没有烦恼
-3.那个夏天，在队伍里小声嘀咕着，YY着。
-2.那天小米说，还是二中的女生好看！猛然想起，这不就是我那时候说的吗？
-1.后来的后来，不知怎么的，我偏离了轨道，一个本该走下去的轨道。

0.走到今天，我真的是和原来那个世界隔海相望了。

7.听这首Boston，看这条Hudson。
8.我想象着2014年的今天我在Blithewood和谁看着满天的烟火。想象着我和GS的人事经理握手。想象着我跨进了百老汇9号。抑或是很修行者地去了哪个商学院。
9.也许那都是最轰轰烈烈的东西。我想到最多的，是我举着单反对着这Hudson河，或者向南对着迷雾中若隐若现的NYC。一个孤零的身影，但不孤单。

10.如今尽管我不孤零，但是我倍感孤单。
11.In the light of the sun, is there anyone?

12.Boston by Augustana:

In the light of the sun, is there anyone?
Oh it has begun…
Oh dear you look so lost…
Eyes are red and tears are shed
The world you must’ve crossed, you said

You don’t know me
You don’t even care… oh yeah
She said, you don’t know me
You don’t wear my chains… oh yeah
Yeah…

Essential and appealed…
Carry all your thoughts
Across and open field…
When flowers gaze at you…
They’re not the only ones
Who cry when they see you
You said

You don’t know me
You don’t even care… oh yeah
She said, you don’t know me
You don’t wear my chains… oh yeah

She said I think I’ll go to Boston
I think I’ll start a new life
I think I’ll start it over, where no one knows my name
I’ll get out of California, I’m tired of the weather
I think I’ll get a lover and fly’em out to Spain

I think I’ll go to Boston,
I think that I’m just tired
I think I need a new town, to leave this all behind
I think I need a sunrise, I’m tired of the sunset
I hear it’s nice in the summer some snow would be nice… oh yeah

Boston…where no one knows my name, yeah
No one knows my name…
No one knows my name…yeah
Boston… no one knows my name

13.我也许是真的累了。疲倦于如今的生活，疲倦于一段失败的人生，疲倦于不快乐的事情。尽管我现在很快乐，可是我活在阴影下。
14.人生阡陌，换日以东。跨过那条换日线，我每天迎来的都是昨天的太阳，一个没有阴影的昨天。只有那束阳光才能冲破阴霾，照亮灰暗了许久的人生。
15.我想每天伴随着Hudson河流水生活。流水唤醒我的每一天，为我催眠。我想放假的时候和几个人到河畔Barbecue，我想顺着Hudson而下去NYC，看到高耸的大楼和女神的时候，如同海上钢琴师里面高喊America一般的兴奋。
16.但其实我最想的是。去一个真的No one knows my name的地方。Start my life all over again.
17.我想在Blithewood旁种下一棵小树，等到再次回到那里的时候，看它已经参天。

18.Now, what I only have to do, is to live my blithe life.

Repeat:
6.暑假的时候，拜托，有什么活动一定都叫上我。

北欧的神话里面有命运三女神，传说中她们纺出的线即为人们的命运。

我曾经也不相信命运，我觉得人应该能够掌控自己的生活，自己的人生。其他的一切，命运、缘分都不应该是阻碍我们追求自己的爱情、事业、生活的障碍。

当时看Cage的《Next》，Chris和Liz在西部沙漠大道上的对话印象很深刻：

It’s amazing, isn’t it? I end up in a diner where you are and both heading in the same direction.
Well, I don’t know if it is called amazing.
Destiny. That’s what it really is.
Okay, I’m starting to get that psycho voice.
Ah, no… You don’t believe in destiny?
Well, even if it does exist, I don’t think I want to know. I mean if every move we make is pre-ordained and… what is the point of that life is supposed to be a surprise? Isn‘t it?

我曾经愿意相信，世界上是没有命运可言的。

期盼一个没有定数的人生，充满未知的人生。于是期盼变成现实，世事无常，我坠入了命运织下的大网。行走在未知的世界中，自己总是期盼不受命运的羁绊，然而终究是没躲过命运的束缚，想要认命。

翻看着以前的东西，以前的照片。很多事情，想记得的都记不得了，想忘记的却忘不掉。为什么抽屉里还有一堆五颜六色的纸玫瑰，为什么未曾把它们给扔掉。为什么努力让自己记起很久以前回忆里的片段，却发现那一卷卷胶片早已在狂躁的烈日下曝光。

登上校内看到许多人一张张没有忧愁的快乐的脸，我多么想要成为他们中的一个，可是实际上我做不到。因为这是女神织给我的命运，我必须接受它。曾经伤害了不该伤害的人，于是在一个新的地方，一切都是新的，没有过去那些剪不断的藕断丝连的地方，准备开始新的生活，却又走向了以前生活对立的另一个极端。然后又开始感觉到无比的孤单、寂寞。尽管身边回来了很多人陪我，我的生活也应该变得更好才对，可是那些让人忘不掉的东西彻底改变了自己，改变了自己的生活。以前的自己，被身边的人放在一边，如今的自己，被身边的人放在一边。到头来，我还是一个人过着我那没有定数却早已有了过程和结果的生活。

[I am not destined to be lonesome.But, I am destined to choose to be lonesome.]

这两天我没上QQ，没上校内，没用手机。没有联系过其他什么人，因为我不想看什么，不想说什么，不想听什么，只想把自己隔离在自己的屋子里做点什么。

总决赛的上午就是看球。不知道自己到底支持哪边，可能现在更喜欢魔术，因为他们的体系太强大。但是他们毕竟缺乏经验，每次把形势追上甚至超出，都免不了被湖人的哪个人给终结。科比没怎么发挥干儿子的效应，感觉湖人毕竟还是最强的，比赛还是公平的。
没有学习，尽管还有一个星期就要会考，我也不想复习那些下半辈子再也用不上的东西。写了几篇Essay，权当练手，或者找题材。
把自己锁在屋子里，研究研究Simcity 4，把游戏的内核给打开了，看了一遍又一遍看不懂的代码，然后问问高手，明白了这玩意到底是怎么运作的，于是玩起来真的再也没有挑战，随随便便就建出一个人口百万的城市。体会到了很多很多，特别是明白了发展学的道理，我觉得这比看一堆乱七八糟的书管用多了。
累了就休息休息，看《A Farewell to Arms》。也许还没读到深邃的地方，故事还很平淡。

这就是最近的生活，胖了很多，因为没做运动。一直盯着电脑，左眼的眼角充血通红。但是我不想停下。这大概就是我选择的生活，不是我主观上选择的，而是命中注定，是Thoughts result of static cling.

[Details in the Fabric, by Jason Mraz]

calm down
deep breaths
and get yourself dressed instead
of running around
and pulling all your threads saying
breaking yourself up
if it’s a broken part, replace it
but, if it’s a broken heart then brace it
if it’s a broken heart then face it
and hold your own
know your name
and go your own way
hold your own
know your own name
and go your own way
and everything will be fine
everything will be fine

hang on
help is on the way
stay strong
i’m doing everything
hold your own
know your name
and go your own way
hold your own
know your name
and go your own way
and everything, everything will be fine

everything

are the details in the fabric
are the things that make you panic
are your thoughts results of static cling?
are the things that make you blow
hell, no reason, go on and scream
if you’re shocked it’s just the fault
of faulty manufacturing.
yeah everything will be fine
everything in no time at all
everything

hold your own
and know your name
and go your own way
are the details in the fabric
(hold your own, know your name)
are the things that make you panic
are your thoughts results of static cling?
(go your own way)
are the details in the fabric
(hold your own, know your name)
are the things that make you panic
(go your own way)
is it mother nature’s sewing machine?
are the things that make you blow
(hold your own, know your name)
hell no reason go on and scream
if you’re shocked it’s just the fault
(go your own way)
of faulty manufacturing
everything will be fine
everything in no time at all
hearts will hold

[Hold Your Own, Know Your Name, And Go Your Own Way]

命运为我铺好的这条路我已经走了许多年。起初，我们走在同一条大道上，可是渐渐的，我偏离了别人的方向，走上了一条鲜有问津的小道。慢慢走到今天，它逐渐变成了一条独木桥。转身、回头，都已经没有了空间。索性Go my own way，和身后的世界，旁边的世界说Bye，任神灵的珍妮机纺出我自己的命运。

[原来，我的命运早已织好。]