大概是这个星期三吧，实习被确定了，在西雅图的 UBS Financial Services, Inc. 很多人了解之后都会说怎么怎么厉害，问我是怎么Freshman就可以拿到Internship的。我无言。不想和他们解释什么是Private Wealth Management Internship，为什么我能够拿到。其实所有的大一学生都有能力做到这点，只是很多人没有做，或者根本就没想过要去了解。于是会觉得我所得到的机会很光鲜——他们不知道其实都是端茶倒水贴贴信封的杂活，还好我的老板还不错，答应给我些切实的东西去做——而“光鲜”的代价就是我只能回国三个星期二十天。

今日打完篮球，gym值班的是土耳其人Can(读作John)，刚好下班走掉，路上一直在聊。我们互相了解未来的职业打算，他很自然地问到我实习的情况。我说我的实习被确定了。他问我都做过什么工作。我说没什么，跟Joe一起发了几封邮件，拿到了面试，尽一切努力impress面试的人，也就拿到了录取。

他没说什么…

一、

几秒钟后。

你知道今天Joe要走吗？
半天没反应过来，他又说：
Joe要去Cornell了，今天是他在学校的最后一天。

他是去工作吗？我抱着他是去镀金的一丝残念问道。
是的。

我哑口无言。

二、

今天数学系办研讨会，是个下学期可能来学校做客座教授的博士毕业生。春假前系主任上课的时候我们问他春假过的怎么样，他说一般，一直在做phone interview，跟我们说下个学年系里面很多老师要走，所以要招几个新教授补缺。

在座者皆惊。系主任我导师赶紧补充，教授们不是要走人，是计划内的休假，出国研究等等，我们这才放下了心。这也确实，教授一职，拿了终身职称以后在美国就是金饭碗。看着有的教授在我爸出生不久时就已经在学校里面教书了，不禁觉得Geneva这个小村子，安逸闲适，是个学生学习的好地方，也是老师教书的好地方。有的教授确实喜欢教书，那么我们这种小学院再合适不过了。

于是我曾经略带惯性地认为，所有在学校里面的人，都会日复一日，年复一年，看着一届届新生入学老生毕业，看着自己的孩子在Geneva长大，看着自己在湖边变老。很多情况下这是个事实。但既然有大隐隐于市之者，便必然也有未出茅庐已知天下三分的人，我等燕雀之辈安知其鸿鹄之志，只等机会到来遍一飞冲天。

我曾经以为Career Services的人会呆到很久，最起码撑到我毕业以后。也许Brandi会这样，Bob Murphy是学校的栋梁，年纪又大，估计亦是如此。但Joe不会，也许连Beth都不会如此。

三、

回屋以后打开LinkedIn，发现Joe的Employer已改成了Cornell Executive MBA Program，而Title也成为了Director。不管怎么看，Joe去Cornell的EMBA当Director其实都是好事。但是作为一个HWS的学生，我深知他的离开是学校一项巨大的损失。

我想起不到一年来我跟Joe相处过的时间里，他居然有一种role model的作用。他会那种美国式诙谐的幽默，他会与人交流，他懂得如何networking，会奉承会提问，火候精准拿捏有度。仅仅是我呆在学校的这几个月，他就带回了好几个专业人士，这是来之前我万万没曾想到的。

我想起在纽约的那两天，在各大公司的会议室里，当他发现没有学生可以提出问题的时候他会自己提问来激发学生的思维。在东河河畔的酒店里，他跑上跑下试图和学校的校友交流，以图寻觅到更好的服务学生的机会。

我想起我们一起申请实习的时候，他告诉我该如何做，他告诉我他会take care of it，告诉我没人回复是什么原因，告诉我应该怎么回复那些邮件，怎么才能be professional。每隔一段时间都会定期问我结果怎样。我记得几天前Joe还刚刚问过我实习出结果了没有。我说还没，因为要等到了时间再联系他们。或许那时Joe已经在打点行装准备离开了，或许他是想把手头上的deal都给完成了，不留一丝遗憾。可能出于让人不能理解的默契，下了结果后我第一个通知的不是爹妈不是亲戚也不是好朋友，而是一直默默帮助我的Joe。

如今Joe要离开了，我只能发一封邮件表示惋惜，多的我什么都做不了。

四、

其实Joe也就是这种职业人士，不是大学教授。

这是Corporate America，工作上的调度是再正常不过的了。人们看重的是业绩而不是忠诚。MBA毕业以后的Joe径直来到了HWS。他对着学校的贡献就算是我这一年级新生也看得一清二楚。他在这里已经得到了他想要的东西：经验。在此起飞，择良木而栖，天经地义。

五、

人总要上进的。

我还无瑕考虑Joe离开之后学校能否找到一个与其比肩的应酬高手来帮助学生，或者说帮助我。我如今更关注的是把这个感觉起来不是很顺利的学期给顺利地结束，然后全身心地投入到是实习里头。

人外是有人的。

我之前总以为W是不会愿意与我多有什么交集的，但今日一叙却心生感慨：其一，此人与我所想大相近庭；其次，此人大智若愚，平日里不苟言笑但谈吐间充满智慧。当我懒于跟别人解释的时候，他却能把我的实习情况说的一清二楚。

我想着近来的人，近来的事。愈发的明白，人终究是人，总有弱点。最锋芒毕露的往往是最致命的硬伤，于是只可以用强大的外表来掩盖；而最默默无闻的却经常是一个人最强的的地方。于是想来想去，觉得自己最近总是装作孤独，也许最害怕的就是寂寞；总是逞强，其实最害怕失败。自己终究是看不懂自己，但自省的过程总是必要的，以便于看清自己的弱点。

六、

最近睡眠质量好了，胃口也好了，一切感觉都不错。

有些事情，吃了亏正好长长记性。

愿Joe在Ithaca一切顺利。

到如今，说是高盛把L/B办了也好，说这两家自己没注意也罢。总之交易大亨只剩下了高盛一家，JPM拿走了B，Barclays白捡了L，但其实最终的结果还是一样，Goldman Sachs成为了交易世界里最终的王者，也继续验证着几十年来不变的真理，得Trading者的天下。也许有一天，Goldman Sachs也成为了前人悲剧的续写，但没有人会关注。就像如今JPM搬进了Bear Stearns的总部大楼然后贴满了自己的广告，不会再有人提起Bear Stearns, Lehman Brothers，也更不会有人再想得起Drexel Burnham或是Salomon Brothers。大部分拿着纸箱从破产东家走出来的人很快又就回去了，也有的人很快就找到了新的工作。那些名字不过就是简历上的一个代号而已；客户，关系，经历，早已如同纹身一样刻在自己心里。

我想起Liar’s Poker里面的一句话：

“Wall Street is a street with a river at one end and a graveyard at the other. This is striking, but incomplete. It omits the kindergarten in the middle.”

华尔街不需要眼泪。

对于Goldman也有不好的消息。Goldman Sachs的Trading Floor里面曾经有个只有八个人的desk，八个人缔造的是高盛十几年以来的传奇。作为投行，投行传统业务也就只占据Goldman每年收入的零头，而Trading才是这个公司最大的增长点。而那八个人所做的就是叱咤风云的Proprietary Trading，也就是拿公司自己的Capital进行交易。Prop Trading是近几年来高盛的利益所在，但是经济危机之后Dodd-Frank法案底下的一个Volcker Rule就要求所有的银行都要关闭自己的Prop Trading Unit。JPM，MS什么的早早的就采取了行动，如今高盛也只能无奈忍痛割爱。总之在我看来，一个传奇就这么样的结束了。

我以为这对于高盛来讲该是一个很大的打击。可是刷牙睡了，太阳升了，股市开了，GS的股价依旧盘旋在167不动。

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上学期我的GPA很不错，不过可惜的是：太高了。我明白上学期的那成绩还是有侥幸的成分，我也不期待未来每个学期都能像上个那样风平浪静一帆风顺。但是上学期的时候我是个初来美国的没头苍蝇，没日没夜的忙活只为了能够在这并不熟悉的地方站稳脚跟。如今上学期那4.08的GPA成天挂在头顶，却渐渐地成为了负担：

Calc 2考试没考好，于是觉得这门这学期再也拿不到A+了。135的作业没写好，经常扣分，于是觉得这门估计连A也拿不到了。经济第一次quiz懵了，五个题错了两道，于是觉得本该很简单的课变难了。还有一门225，下星期考试，还加上一门135。一刻间昏天黑地，无可是从。我明白，我们这烂学校，拿个A+不比好学校那么难。但倘若上学期成绩单上满是疮痍，这学期也好有个更加努力的动力。现如今上学期结束后的意气风发没了踪影，换来的是悬崖边上的踌躇和忧郁。进却不敢进，退亦不能退。成天背着包袱，怎可能有所造化。

也许Goldman Sachs丢了Prop Trading也不见得是坏事。Salomon的堕落归咎于Mortgage Trading的固步自封，Lehman和Bear则是由于多年来风口浪尖上走来错误的估计了眼下的形势和自身的状况——包袱太沉。我个人是喜欢Goldman这家公司的，那是个人人心向往之的好地方。Prop Trading上一时的损失，也许可以转换为高盛日后革新的新动力吧。我不知道自己还能不能放下身上的包袱，毕竟对自己要求很高。但做不做的到是一码事，心里记得下总比病急乱投医好。好在开学也就刚刚一个月：昨天化了一天的雪以至于水流成河，让人感觉春天这么快就来了；但今天下了一天的雪，积起了更加厚实的一层，又让人明白Upstate New York的冬天仍然漫长。

负担的问题，如果能明白了就好。结果依旧重要，压力还是很大，但明白了道理以后就不至于撞上墙也不敢喊痛了。

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只不过来美国以后第一杯Starbucks是在一个学期以后的NYC。学校有两个Starbucks，早就听说过，只是从来没有进去过。Cellar Pub那家进去吃过饭，但却从来没有喝过咖啡。我记得在中国的时候，Starbucks就不是个让我多么喜欢的地方。临走的那段日子，去过几次佳世客旁边的Starbucks，印象比较深的两次是跟刚子和存燊。一次是跟刚子打发时间喝grande ice water…一次是给存燊出谋划策。但是佳世客Starbucks是个让人感觉乌烟瘴气的地方，也一直没怎么提起关顾的兴趣。

终于我在纽约，第一次在美国点了杯Starbucks。那是Program的第一天下午，我已经很疲惫了，从第五大道中间的HSBC我要一路走到第五大道最南端的GM Building上参观York Capital。路上我跟松哥随便找了家Starbucks要了点东西提神。那一次，我对脑海中既有的纽约的印象更加深刻了——没有人像佳世客的那堆人一样呆在Starbucks里面斗地主或者打发一天的时光；而纽约的Starbucks其实就是个拿着东西就走的饮料店。偶尔店里有一两个顾客，却发现他们正在谈着生意上的事情。NYC是世界商业之都，所有人嘴边都挂着生意…

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Program第一天晚上，学校校友们在Riverside组织了一个Reception，招待我们这二十个学生。刚到的时候，我也不知道该做点什么，就一个劲的跟着Joe走。Joe是个大忙人，要跟所有的Powerful Alum套近乎以便将来联系。他给我介绍了一个ABC的Director，以前是干气象的，我说我想起了The Weather Man，人家居然看过，然后也就不了了之了。之后我也插不上嘴，悻悻地走了。于是我跟Jo Beth说我不知道该跟谁说话，能不能介绍俩给我。她说 No! You have to find yourself, you have to speak to them! 没有办法，我只能开口跟不知道到底是谁的人说话。突然意识到，原来我正在Networking，原来这就是全美国75%的工作被找到的场合，原来这才是两天Program最大的竞技场。现实是残酷的：大家都是一个学校毕业的人，愿意帮助你，但毕竟没有义务帮助你，你要取悦别人，而不是主动等着别人来帮你。猛醒是有意义的，一是Portfolio里面的名片比预期的多了很多，二是发现原来HWS的校友很多也很强，曾经的不解与疑惑顿时烟消云散。

Reception结束，已是十点多。我和刚子走在不知是第几街第几大道，找着最近的地铁站。此时的我已经无比的疲惫，皮鞋底感觉起来如同冰块般又硬又凉。纽约的街灯照在身上，映着微光。那是聚酯纤维反射的特殊光芒。已经卸下了领带，低头一看，领口处褶皱清晰可见，完全不像是昨天晚上刚刚熨过。想想自己还在Manhattan的最南端，赶回Upper West又不知已经几点几分，明早六点还要追赶从不等人的1号线。

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我记得有天晚上正在发奋努力，却突然看到了些催人上进或者说打击人的东西。赶紧跑回屋里整理思绪。

锁上门，穿上那套polyester suit。那时我头发长短正合适，浑身上下看起来还不错。我告诉自己，wool suit会有，Hermes tie也会有…

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影子特别长，长大就是穿上聚酯西装…

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我无暇多听他们谈话的细节，两天的Program行程很紧凑，下个venue是我一学期以来一直想去的地方，我拿着Latte，匆匆离开了。我试着现在不去喝太多的咖啡，免得将来工作的时候咖啡对自己早就没有效力。即使喝咖啡我也试图少喝Espresso和Americano，最强劲的东西要留给最需要的时候才好。但Program的第二天四杯咖啡显然起不了太大的作用了，最后在Citadel的时候我显然已经没有了什么精力，寥寥收场。

我跟职场的差距 = 四杯咖啡。

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我到了4th Ave，终于看见了一个垃圾箱，Latte早已喝个精光。抬头发现已经到了那座特别难看的建筑，Public Library，荷兰人设计的，歪歪扭扭，西雅图人引以为豪。我转身，Seattle的高楼也有很多，并不比Lower Manhattan差。只是大街上没有车，零零散散三五个人，不像是大城市的感觉。凭直觉向左走，1011，1021，号码在变大。美国的门牌号码经常弄得很混乱，但是总比在中国找不到强。调转方向，终于看到了要找的925 4th Ave. Lobby里面并没有纽约那种随时要跟你拼命地Usher，甚至一个人都没有。我就径直坐电梯上了20楼，我要找的UBS。

面试的一套已经轻车熟路。在那女Director审视我的Resume的时候我把那象牙色简历纸上打印的新Resume给了她，如今这份简历貌似已经在某个Financial Advisor的手上。一个学期的打磨，我已经知道自己该说什么，不该说什么，什么叫自嘲，什么叫自夸，最重要的，什么是度。

面试结束后我走了出来。冬天的Seattle，晴天就意味着寒冷，下雨则象征着温润。那天是晴天。我只穿了一条西裤，但动物皮毛散发的独特热量没让我感觉特别寒冷。

对于男人来说，Suit就是一切。Suit塑造一个男人的brand。就如同Gordon Gekko用最decent的suit彰显自己的身价；Lewis Rainieri用一辈子的四件聚酯suit拉近自己跟住房贷款炒家们的距离，并提醒自己出身于卑微的back office；Iverson可以脱下嘻哈装穿上suit，证明给世界自己不再是那个目空一切的男孩，尽管本性依旧不改；有人骂我恶俗，穿一辈子suit干一辈子金融就为了钱钱钱，但再清高的人总要穿一身suit出席那么几个人生中的重要场合，然后给自己的一生留下烙印。男人总会有这种suit complex.

Wool的suit，不再浅浅地反射外界的微光，透出来的反而是一丝沉稳。

于我来说，

长大就是穿上聚酯的西装。

虽然做事一直还很勤奋，但是少了一分开始的冲劲。忘记了paper due到底是星期二还是星期四，一直以为是星期四，没有修改好。本来以为可以继续拿个A-或者更好，这次觉得可能B+都拿不上了吧？Quiz也没做好，不过估计不会咋样，好歹还是A吧。不知道。不确定。未来是件看不清摸不准的东西。

不知怎么的，可能是彻底习惯了这边的生活，再也不会一大清早起床依旧精力充沛了，总是要睡到10点才能懒洋洋地爬起来。这样的感觉很不好，自己也没什么办法。这个样子将来怎么在Wall Street混。不知道。不确定。未来是件看不清摸不准的东西。

好歹让自己过得充实一点，别再浪费些不该浪费的时间，开始读书（课外书  = =）。Jonathan Goldman借给我一本The Quants看，看了几页开始入迷，准备看完。看了三章，天花乱坠，纸金迷醉。面试上跟面试官吹得天花乱坠，最后去Wall Street的目的不还是为了几个钱。用钱，Wall Street就可以笼住一大堆高智商超能力的牛人们，还有一些真正热爱科学的就留在学术圈搞研究。中国来的孩子们，幸运的国内爹妈已经铺好路，只等回去往办公桌上一坐，享受无忧无虑的下半生；次之，干两年Analyst然后赖在公司混个Associate，好歹把绿卡混下来了，聊此一生；不幸的，跑回了中国，因为农业银行名字不好听而放弃10万年薪跑到招行、中行啥的拿中国本科毕业也能拿到的工资。我呢？不知道。不确定。未来是件看不清摸不准的东西。

以前最恨数学，更别说物理化学。如今不知道是贪念作祟，还是确实被美利坚文理教育开化，确确实实地喜欢上了数学，更对数学有了不一样的理解。考SAT的那会，以为提前好几分钟做完一个数学section然后趴在桌上休息，眯着眼看着香港还有高加索笨小孩们咬铅笔，那就是数学好。来了以后发现，没人会因为你会心算从来不用计算器而对你多么憧憬。因为心算再快，也比不上计算器，而思想层面上美国人却在考虑问题的本质。再后来就明白，Mathematics这东西本身也就不是Numerics，不知中国为何翻译成了数字的学问。数学是门逻辑性相当强的学科，不是脑子里算出几个数来就行了的。开始会默念这老头成天把步骤写得那么详细，不就是个导数嘛？后来深入研究此人，加上自己别的学科所学的只是，顿时觉得中国人在数学造诣上确实太幼稚，优越感全无，有时甚至羞耻。于是发了成绩发觉班里有一个人比我的总分还高，不是刚子也不Yanying Li，是一个白人，我当年在香港嘲笑过的白人（当然不是指的那一个）。后来听小窗说她的哥（= =）班上一堆中国人成天凑在一堆大声用中文讨论，即使组员有外国人也无所谓，气的她的哥都学会了用中文说闭嘴。我倒是想跟她的哥阐明：那群人说的压根都不是Mandarin。顿时，我觉得中国人狭小的形象其实也就是这么一点点滋生在帝国主义的显微镜下，我自己也不是啥好东西。人外有人，天外有天。受The Quants影响，慢慢觉得如果本科找工作实在太难，咱倒是不介意去拿个PhD。反正不求将来搞研究拿Nobel，争取24、5岁能拿个PhD，概率学无比牛逼即可。但是命只有一条，路只有一条，活错了走错了就再也回不去了。几年前的我想不出人生是啥样，于是糊里糊涂变成了今天的我。明天又会成什么样？不知道。不确定。未来是件看不清摸不准的东西。

就算将来要PhD了，本科仨暑假也怎么地都要混个像样的实习。去跟Beth面谈张口就是JPMorgan，吓得Beth瞪了眼，肯定把我当傻逼了。我也尽量让CSO的人都明白我什么都懂，不是傻逼，于是再下个星期就要见Joe，联系校友搞实习了。如果在Seattle混到一个已经相当不错，反正我也不指望JPMorgan能要我。Chicago？厚着脸皮跟王佩妈妈的朋友家住，也没啥。如果NYC混到啥东西，一定是老天开眼了，砸锅卖铁在纽约住一夏天也要在JPMorgan搞个Internship啊。。。= =。扯远了。最不济的情况大概就是大家连我的OPT都不愿意用了，我就只好看看学校有没有啥工作给我干，干一夏天赞个一两千也没啥不好的，攒钱炒option，看看我能不能大四毕业前炒出1 mil来？不知道。不确定。未来是件看不清摸不准的东西。

至于Club的事情，Jon的确很傻比，美国人都觉得他傻逼他能不傻逼嘛？但是无奈，若是没人跟我抢，我倒是想明年开始搞个Club。可是一山不容二虎，有人冲了出来我也不能就这么把自己的事情黄了。所以该合作就合作。我这个人能忍，只要能给自己resume上加个Investment Club Co-founder，我无所谓，最好的情况是能结识几个同志 = =。不知道。不确定。未来是件看不清摸不准的东西。

如今最主要的问题是让自己能够早上7、8点正常起床。估计是在家懒习惯了，需要让自己吃点苦才行。那下学期我还是继续跟David Eck混吧。9:00的Lecture，8:45的Lab，起不来就是F，自己看着办。人不被逼到绝路上怕是没那个毅力。不知道。不确定。但就算未来是件看不清摸不准的东西，未来也要早起床。

好不容易放秋假了，睡到了自然醒然后额外再睡了两个小时。前段时间自己太累，想的太多太多。以至于晚上彻夜睡不着，东翻翻西翻翻，只有困到再也睁不开眼我才能安然入睡，此时已经不知道是两点还是三点。

其实，有些事情想多了也就想通了，就像几年前一样。

路线突然就在脑海中清晰了。

I landed at Chicago O’Hare at about 10:30 pm. The entry process took about an hour, and the security check and luggage things took another one. Really annoying. Then took a United Airlines plane to Rochester. Johnathan picked me up at Rochester International and he drove us to the campus.

I arrived in the evening when it was dark. But HWS at night was great. Then I went to the dorm. It was pretty good when I first enter into it. Then it sucks. No wifi access in my room but full wifi signal bar in the hallway. Sort of funny.

Never mind, I will spend most of my time in other places.

Perhaps the dorm is the only thing not too good at this moment. We had a reception brunch this morning and that was good.

Geneva is pretty beautiful. Although I believe convenience in an American small town will be a problem but so far it is better than my expectation. A little bit cool here, I mean the weather. It gets rainy these days and when it rains, it makes me feel like winter already.

About America, it is complicated. When I landed at O’Hare, it took me 30 mins to realize that I am now in America. It was really weird and interesting, also nervous perhaps.

Well, this article is just a bunch of bullshit as I arrive. No big deal.

__________________________________。

2010-04-02 22:03

从小也只生活在巴掌大的青岛，不知道外面的世界有多大。
也许去哪不重要，因为踏出去第一步，还会有第二步、第三步。

全家桶_____________________________。

2010-04-03 21:38

那天被据得很惨，我没说什么，只是想吃原味鸡。
今天圆梦了。

苛________________________________。

2010-04-10 01:07

所有的拒信，都被我叠成了纸飞机，飞到窗外。
我看着它们逐渐飞远，深更半夜，北风还没走远，飞到看不见。
但是我留下了Bard的，也许是对我有些特殊意义。
语言很简练，千里之外就能感到Bard与生俱来的那种孤傲也好，孤僻也好。
都不重要。
重要的是，谨记：
现实的严苛。

有些话，我都想留着18岁那天说。但是前提是情况一切都好。然而我这一辈子还没有过如此失意的时候，理应梳理下心情，给自己的未来重新铺条路。

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我不明白昨晚上回家的路上怎么会有烟火。

我很怀念当初跟戴哥睡在一个床上聊天到两三点，尽管他早已经不在，但是每当看到他，想起的总是那个夜晚；
我很怀念当初每天早上在宿舍门口等着EX，尽管现在想起来很表、很傻、很不值，但是那是一段不能磨灭的快乐的回忆；
我很怀念当初我们班篮球赛登峰造极创造了那个神话，尽管早已支离破碎，但是每到宇哥家看到那奖杯就热血沸腾；
我很怀念当初跟期末考试跟宇哥在宿舍里面干坏事，尽管现在进宿舍也要提心吊胆，但是我真的想不出高中什么时候比那时更快乐；
我很怀念当初一起坐在照片里面那个地方抽烟谈心，尽管故地重游旧事重演，感觉到的还是当初的那种交心的感觉。

我很怀念后来在台东喝得醉醺醺地在KTV唱歌，尽管掉了个手机，但是从那以后再也没能那样的疯狂。

“青春就如烟火，绚烂之后，是零落的飘散。”

坐在出租车上我回想着以前的一切，听着后座传来的甜言蜜语。

我们都会长大，大到青春不再。

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刚刚被Bard拒了。翻翻大概一年前多的Post，还有我跟Bard套词、交流的记录。我曾经以为我跟Bard是完美的Match，我应该选择Bard，Bard也应该选择我。然而事实是残酷的，看到简短干练的拒信之后我没说什么，只是呆了一下子然后立马说就这么奔赴Indiana吧。谁知道那个不会挑时候的徒弟却在此时发来一条短信。

怎么能不教我潸然泪下。

其实一切早就有准备，前天晚上掏出来The Catcher in the Rye，准备看第七遍。

我不难过，只是觉得这么久的努力、热血全都白费了，只是觉得当初为什么要逞强去申LAC，申FA。我那个时候以为申请到了FA，给爸妈省钱是一种承担责任的表现。其实，仔细想一下，这其实不过是在推卸责任。后悔也没有用，不如认命，想办法在新环境里，无论是不是达到了当初的期望值，发光发热。

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很久以前我便不再需要别人pat pat，或者momo，我厌烦这种敷衍的安慰。我需要的只是我自己。

我想到很久以前拿到IUB录取的信封时心里是多么的开心，对比今天感觉有点讽刺，有点无奈，但是IUB毕竟还是我喜欢的学校。
我也想到拿到IUB给我的围巾的时候，自己在校内里说的那句话。

We all have our moments. Just be happy to be myself.

一杯Whiskey下肚 ，暗自问问自己：

怕什么。

想申请也已经过去一阵子了。三月是个offer月，所有的结果都在这个三月份公诸于众，然后用愚人节的Joke了结一切。匆匆忙忙，熙熙攘攘。这个月里充满了各种各样的情绪。焦虑、悲伤、欢喜。焦虑从不属于我，因为我不是那种对事情太上心的人；欢喜也没能属于我，结果就要发完，我只录了两所一般的学校，曾经为之努力奋斗了很久的学校却连Waitlist都没能给我。剩下的悲伤，交给我一个人去消化。别人问起来，只能假以笑颜，告诉他们自己没事。其实呢，说不难过都是假的。

于是慢慢的，心里面又产生了那种想法：多少心怀梦想的孩子们拼命TOEFL、SAT想要到美国，其实看看美国也就是那么个样子。所谓的美国梦，成本是数千万个为了这个梦想而倒下的躯壳和支离破碎的魂魄。人们看到的永远只能是哈德逊河畔镀着金光的自由女神，却看不到上西区半夜守在街头的黑人地痞；人们看到的永远只能是表面的虚华，而瞧不见浮华背后黑暗的悲伤。

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我努力过，我废寝忘食地用10天突击过TOEFL，我没日没夜地钻研过SAT，熬夜仔细雕琢过我的每一篇essay。我瞅着桌面上那个名叫College Application的文件夹，鼠标停留在上面，悬浮的提示告诉我它有221 MB那么大。是的，我申请美国大学，用过的每一份资料，没一点每一滴，每一个字母每一个字节，累积起来的重量是221 MB。

可是我没敢打开它，不是我不敢面对现实，只是我怕打开以后又要对着空气嗟叹人生不公。我看着身边的人挨个拿到了自己心爱的offer。也见证了别人被自己的Dream School无情地拒掉。

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我眼看着大姐的essay一天比一天成熟，眼看着她把自己的每个动向告诉AO，虽然我不怎么喜欢UVA，但是那是个好学校，是大姐最喜欢的学校，我能想象到她看到congratulations和那几句AO亲笔书写的文字时候内心的喜悦。

我也看着徒弟不断地努力。她从考SAT便黏着问我SAT作文该怎么写，我一点一点告诉她作文的套路、给她讲例子。讲了很长一段时间。后来帮助她改Essay，改Email，也看到她给USC做的一个很大的USC字样的剪纸。虽然不愿说出口，但她似乎跟USC是无缘了，自己也跟着觉得惋惜。

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这几天看了一堆一堆的拒信，感觉东西都一样：1、经过谨慎考虑，我们不能录取你。2、我们今年的申请人数远超去年，但是我们录取的人数固定不变。3、很显然，你的高中实现了自己的价值。4、希望你能理解这个决定。请你不要因为这个沮丧的消息影响你未来的学习。早上看到Gmail Notifier出现了Notre Dame的字样，心里头想肯定是拒信。打开看后果然没错。正在此时叶开益小窗告诉我Colgate录取了，看着这个充满喜感的当年Dream了许久但却终究没有申请的学校的名字，心中泛起又一阵痛楚。

回过头来，我继续去读那封圣母的拒信了。我认认真真读过每一封拒信。我觉得一路上走过了这么多，不能自己连最后的结果都不清不楚，就算不是善终，也要让一切完结的干净利落。

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惆怅又有什么用。

我偷偷看过福鬼以前的日志，再想想现在的他，愈发明白了那个道理：笑的越是开心，越是在掩饰内心的痛。

我何尝不是在掩饰。

他给我一个链接，告诉我看后应该会感觉好一点。Youtube的链接，翻墙以后速度还不错，就看了。那是NYTimes访谈Lloyd Blankfein的视频，开始一直在讲Management, Leadership啥的，说Goldman多么注重communicate, teamwork. 到了最后，讲的就是Lloyd对于人生的态度了。记者问的问题是2分钟的给商学院毕业生的毕业典礼讲话会说什么。

HLS的打磨和Wall St.的血雨腥风已经让这个CEO说话无比的圆润，字字句句都是十足的官腔，不带感情，即使谈及自己的过去亦是如此。但是他说的一切也不是没有哲理，立马让我觉得这个裙带关系扶上去的阿斗其实也有自己的大智慧。

Don’t be totally obsessed about getting everything right. In my own experience, I plotted and planned my life when I was getting out of law school to know by what year I’d make it to the Supreme Court. That didn’t work out the way I planned. You don’t know what the environment is. You don’t even know yourself. So I would take some of the pressure off and think about what I wanted to do, what I liked to do, what I wanted to be for the next two or five years and suspend your faculty beyond that. Because by then, things might be totally different anyway. The world will have changed, and you might have changed. It may not turn out, but you’re just as likely to get to a good place as if you were calculating about it. And if you’re doing something that you like, you’ll have a happier life and you’ll be better at it.

I remember when I was getting out of high school, I had no pretense as to where I would go to college. I had applied to very simple schools like Brooklyn College and state school, and I applied to a few Ivy League schools. And I got accepted to Harvard. And I was just the happiest guy around. I never expected it. I spent no time being miserable the day before, and I was just elated the day after. When I went to Harvard College, I was applying to law school, and suddenly I knew what the stakes were. I understood it better. I had different expectations. I was killing myself with anxiety about getting into Harvard Law School. I got in and it worked out, but it resulted in me not enjoying my senior year in college as much as I enjoyed my senior year in high school. I think the point I was making about not being worried is that it not only relaxes you, but it’s like a golf swing — the easier you hold onto your career and all your expectations, you actually get a better swing and you’ll be a better player.

Hell, I don’t even know who I am. 为什么一定要把自己压的喘不过起来。

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看完以后释怀了许多。也许想的太多真的没什么用，赶紧删掉那条让人笑话的状态。就算是Kelley又能怎么样，什么都没有，可我还有希望。

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矿爷给我来了电话，要我出门。

一杯Whiskey下肚 ，暗自问问自己：

怕什么。

人疏懒了，博客都懒得写，写了也是很短的几个句子。

一、死亡。

愿Lena节哀。逃不掉的宿命。2012也好，上星期也好。

Norns摆弄着手中的丝线，弹指间线被剪断。剪断的线静静地躺在地上，震动却沿着命运的网触动着旁人的心弦，一生一世。赤子初生的鸣，总是最纯净的音符谱成；长大之后，便不再安定——诱惑、悲伤的杂音困惑着着生命的交响。然而单声部的独奏总是旋律，生命不该只是旋律。

Rest In Peace.

二、光棍节。

光棍节是在忙碌中度过的。前几天好一个玩，为了放松。终于到了11月11，发现没有几天就要Deadline了，于是忙活了一天，最后核对我的Essay，交了出去。今天Kenyon来了邮件，跟我讲申请已经完整了。至此，ED已经结束。

有个寂寞的人，寂寞的不得了，急于脱光。跟我诉苦，问我脱光的事情。我说跟着感觉走吧，我无所谓。

其实曾经有那么几个机会脱光，但是因为说不明白的原因而没有。还没彻底明白的时候，自己又很想脱光，不是缺了，多半是寂寞吧。以为自己拜托了阴影，就应该继续。于是杂碎帮着忙活着，有了那么几不明不白的遭遇，结果因为这个那个，最终都是无声的没有了结果。后来忙了，渐渐地淡漠了这些。走到光棍节这天，发现自己不仅仅是忙了，更是变了什么。而各种不明不白的原因，就是感觉吧。你们的我的，都还没到。

SCCN有个投票，问三年来你没变的是什么：

发型
理想
眼光
手机号
工作、恋爱、婚姻
都变了
都没变

很无奈的选了都变了。这才意识到自己原来变化的这么大，其实比这还大。

三、IUB。

终于拿到了自己第一个大学的录取（可能不应该用终于）。也安心了，总算是有学上了。

虽然早就知道肯定会被录，但是后来发生了这个、那个的。总是不顺。于是尽管没有悬念，看到Congratulations的一刹那还是止不住的喜悦。NY哥说这是个好的开始。ED也已经发走了，自己给嫁出去了。

点了Submit的一刹那，一切都不重要了。什么Match，什么FC，什么SAT、EC的，全都失去了该有的意义。

脑海里不断浮现的，是那句最近老说的话：

尽人事，听天命。

四、繁华。沉重。

I have my moments.
But also sadness.

繁华的东西，别人却往往没看见。沉重的时候，却出尽了洋相。于是走到了今天，把自己彻底封闭。不再有人了解心里面想着什么，没有了情绪。我也会思考，这样不好。高菲也发了个状态：这样不好。只是我的状态里面从来没有心理的刻画，只有没心没肺的表情流。

曾经说我的心理世界都在这个博客里面了，结果今天不愿意多写什么、多说什么。不是行尸走肉了，只是不愿意。想改变，只是不知道将来还能改变不能。这不是删除了校内账号，买上机票，远走高飞就能达到的事情。

时间这么久了，物是人非了。
时间才这么短，历历在目着。

听歌，想听点抒情的，心想，若是New Divide像My December一般抒情该多好。

最近太忙，Blog都更新不了。今天给自己放个假，收拾了一下屋子，轻松了一下。以便明天继续奋斗。

[Beautiful — Eminem]

Lately I’ve been hard to reach
I’ve been too long on my own
Everyone has a private world
Where they can be alone
Are you calling me, are you trying to get through
Are you reaching out for me, and I’m reaching out for you…

But don’t let ‘em say you ain’t beautiful
They can all get fucked. Just stay true to you

这是最后一次运动会了。说老天憋了一天最后还是忍不住感动的哭出来了也好，说老天为了让我们把最后一次运动会顺利开完到最后才释怀也好，总之所有的都结束了，接下来的就是各奔东西的奋斗。

天涯海角，不管走到哪里，自己都是个二中人。爱国二中、恨过二中，到头来，一切情感随暴雨流逝、化北风吹散。

自从老爹把我的电脑搬进我的屋里，我的生活就产生了两种变化：

1、我开始熬夜了；2、我的屋开始乱了。

自己的桌子本来就很小，本来在外屋学习的时候，东西总可以铺的满桌子都是，等到实在没地方空出来学习的时候再收拾就是了。如今，本来就很小的桌子上被屏幕键盘占去一半地方。机箱又占去剩下一半的一半。东西没地方放就往床上扔。今天给自己放假，把凌乱的床重新收拾了一遍。干净点好，全当整理自己已经混乱的思路了。

至于夜嘛。该熬还得熬啊。

收到最后，地上散落一颗星星。谁送的？

光盘是Kenyon给我的光盘。作业是老大做的作业。

到目前为止，我的申请还算顺利，一波三折之后的顺利。当我把银行证明的事情办好之后，写Essay的思路也顿时通顺了，在WSY的essay点拨下，洋洋洒洒写出了Oberlin的文章。
而Kenyon，前两篇写的还不错。一篇大姐很喜欢，另一篇楼上的Duke PhD也点头了，就是最后这篇Why Essay，总是感觉有啥不对劲的地方。结构颠来倒去，辞藻再三斟酌，还是觉得不咋地。大姐尤其不喜欢。可是我真的不想放弃这个题目，跟Kenyon简直天衣无缝的Matchup啊（大姐不了解，无视她）。
至于Bard，我的Dream。我越来越觉得与它远去了。4、5个14届先后加我qq、校内，以为我是Bard的13er，问我学校的事情。我越发的感觉不妙。今年Bard必然是爆棚，而我，尽管当时跟教授打的很欢，可是毕竟不是AO。而自己无比热爱Bard，却没有办法让Bard知道。更加致命的是，Bard没有Early Decision，让我不能全身心的投入进去。更可恨的是Bard的Essay总不能让我写出自己的东西，全是很大、有点空的内容。
IUB那边，我的银行证明回来了，却想晾着它。没法说什么了。可能毕竟人家很忙，顾不了自己这边这么多。但是，我很失望，自己的处女申请，就这么灰溜溜的很不是滋味。9000/年的奖学金又怎么样。不过是保底。实在没地方去才去的地方。

想到学校里奋斗这的同学们。一轮复习的他们。想想自己，处境并不比他们轻松吧。不亲自体验，永远不会有人知道有多么苦。就像我自己永远不会一轮、二轮、三轮复习一样，永远不会知道高考是什么样子。充其量，就是最后上考场写篇0分作文或者干脆真的让人生不完整算了。不是说，我就这样逃避了决定人生的高考；而是我用选择了另一条路，同样也有障碍和苦难，另一种方式，去做着决定人生的拼搏和挣扎。看着闺女在ACT，如今熬夜搞Science Report，看着已经在国外的那些朋友，整天忙来忙去，5个小时的睡觉时间，到头来整日担心第一年被刷下来。我明白，要走的路还太长，太长。

路还要走。停留是短暂的，行走是永恒的。不变的是走过的风景。纵使花开烂漫，花落凋零；纵使春流到夏，秋流到冬。明年此时，新瓶旧酒，抑或旧瓶新酒，还是那座山，那片天，那个人，那排树。

All this time I was wasting,
Hoping you would come around.
I’ve been giving out chances every time,
And all you do is let me down.

No offense to anybody. I just self-mock.

没什么好说的，只是觉得很久不更新的话对不起租服务器的钱，边看图边说吧。

>>>

睿哥大家。iPhone —> 手机。

手机这东西，我看到就已经恶心了。若不是太多人要找我，要不是太多人我要找，我再也不想拥有它了。几年前，哭着喊着问爹妈要钱买手机；几年后，却发现充话费、充电，已经是在浪费时间、浪费金钱。然而，你就是离不开它，朋友会质问，爸妈会担心。耳根子清净越来越成为一种奢侈的时候，我真的无能为力。

跟唐金田去修Nokia 5000，未免想到不想想到的事情。不明白，为什么点背的是我。算了，不想了，也不问了。无休止的理论、恳求、逃避和忍气吞声让我很累。

>>>

翻过山，跨过桥。看到了熟悉的校服、熟悉的老师、熟悉的面庞。身后剩下的，竟是拆的无影无踪的废墟

和近乎荒芜的平地。

26，你在哪里？

还是睿哥大，还有魏子越。一起去看了几个26中的老师。除了铁板，大部分老师还不知道我们要出国的事情。他们都还是鼓励着要我们好好考高考，明年此时再来报喜。杨睿和子越似乎不愿意揭露事实，于是我也就没多说。仔细想要是我自己前来，一定把老底子都抖搂出来。毕竟都是自己人，看着这些老师还是很亲。总以为，自己跟初中感情没有那么深，其实，感情早已扎根。

>>>

IUB，我来了。= =

今天在Frank正太推荐下还是来到了中国邮政。态度、效率和我想的差不多差，不过还可以接受，毕竟便宜不是。以后批量寄材料再考虑UPS打折吧。回来的路上在观星广场看到几只红蜻蜓。我长这么大都没有见过，不知道是观察不仔细，还是它们真的从来没在我的眼前出现过？

1350>1330，我不仅仅能被IUB录取，更能拿到9,000每年的奖学金。哥也是有学上的人了。

Essay终于又写了一篇的，Bard的那篇，选的是第一个题目。原本以为最不会选择的题目居然成了我的首选，不可思议。呵呵呵，人生就是这样。

>>>

这两天正事没干一点，但是心的确很累。于是趁着出来寄材料，接着跟着矿出去玩了。这是在书城，给爸爸买了本书。欠了爸爸好多——我知道不该如此措辞，但是的确如此。不想再继续下去，一定对他好点。

掰掰指头，离着11.1也不远了。信誓旦旦的说不要一个Regular Decision？嗯，目标还是这样的吧，还是要加紧。再给自己最后几天的闲暇，9月下旬，别再虚度光阴了。

或许是心情不好，拍的片子也喜欢灰暗点，调色温也一定要冷色调。我觉得，相机要比键盘和笔杆子好使不少。

>>>

财神节，恰巧是教师节。外面都是放爆仗的，以为是尊师的传统复兴，没想到还是为了钱。钱，钱，钱，任何东西沾上它，就变质了。

往年财神节，韩家叔叔、阿姨总要请吃饭，年年如此。今年却突然没有这么一说了。所以一直到晚上跟爸爸放鞭炮，才反应今天是财神节。想起他们家把姐姐送到澳大利亚，两口子条件相当不错，也还节约着花。想到自己的爸爸妈妈，哎，一阵心酸。没办法，还得让自己再争气一些才行。对于我的一些做法，真的特别愧疚。无法弥补，所以还是做好自己该做的吧。

>>>

任何的蔓延，都有尽头。世界的荒诞，岂是雕虫般的人类所能得。

obscuritY…

photograph by myself.

那一抹蓝色，是我永远不能释怀的情结。

我初二那年第一次想到要出国上大学，那个时侯爸爸在网上看到青岛有个被Penn录去的牛人，心潮澎湃的跟我说出国的事情。那个时候，IBT还没出台，出国 的人少，本科就更少了。所以说中国本科留学生还算稀罕物。于是只要聚精会神搞好托福，就很有希望被牛校拿走。我想如果按照当年的标准来的话，我拿个100 的iBT也能去不少好学校了，哈哈哈。
然而时代是在不断变化的。当我高一再次去看留学的情况的时候，大有一种赶不上时代的感觉。最重要的就是冒出来一个叫做SAT的东西。一个托福再也说明不了 什么问题了，出国留学是个人就考SAT，以至于到了今天我们级部要考sat的人数直逼50。我至今还清晰的记得，高一那年Stanford允许中国和伊朗 的考生不参加SAT考试，而时至今日这项政策早已没有踪影。SAT已经是本科留学的标配。
初三毕业的暑假，美国的姐姐正好被uws录取了，回国带给我一本SAT OG，不深不浅的蓝色，配上泛黄的回收纸，散发着美国书的那种淡香。那时候就是我对SAT的最初了解。翻开那本书，满篇的洋码子一个都看不懂，想到高一还 不到，也许还用不着，索性扔在了一边。一晃一年半过去了，iBT已经解决，摆在眼前的于是就理所当然的是SAT了。报上了新东方的SAT班，跑到大老远的 北京去啃SAT。那天，我拿到了我的OG，一本崭新的OG。没有翻起的封面反光膜，没有泛黄的书页，那是一本新的OG。
于是真正踏上了自己的旅程，五个月的时间，我留给自己五个月的时间去准备SAT。于是开始的就是对自己的无休止的折磨。最先吃掉的是跟着李楠楠老师学语 法，把所有的OG语法题搞定以后，李楠楠气势恢弘的扔下一句：从此以后我们可以不再碰OG的语法！然而事实并没有那么简单。某位学姐的指导下，我后来还是 翻开了OG的语法，从头到尾做了一遍，擦了重新做的。然后又是一遍，再然后又是一遍，……，一共七遍。然后又去做Princeton的语法 题，10套题。然后最后的考试中我的语法只错了4道题。
写作是最乏味的项目之一了吧，每天不是Steve Jobs就是Thomas Edison，如此反复，背不过的例子也背过了。最初整理例子，后来让妈妈从og上复印作文纸开始写。一开始40分钟挤出300词，后来30分钟300 词，然后第一次写出一篇超过400词的作文，再然后写一篇就是25分钟 450+，最初一个星期3篇。后来一天一篇，再后来一天两篇，最高记录一天写了6篇作文，摞起来厚厚的一摞作文纸。虽然准备了很多，但是最后作文却不理想 只拿了9分。不过好歹作文不是很值钱，得过且过吧。自认为作文用心准备了，所以绝不后悔。
阅读是嘴硬最臭最难啃的。一开始做OG，那个时候感觉挺难的，后来按照托福的老路子，每篇文章定时做完后再精读扣细，于是渐渐的掌握套路。每篇长文章9分 钟，每篇短文章4分钟这样子的做着。后来发现这样是不行的，拿出整个部分再做发现根本不行。本来一个section还能做出全对，连起来做居然只能得个 400来分。这还是不加填空的。于是开始疯狂的做题，没黑没夜的做，终于能差不多做个500多分的样子，于是加上填空，又发现填空根本只能做对很少的几 个。420  430  450  480  500  510 。。。。550.  阅读就是这样一点一点往上加的，最后考试也就只拿了550。虽然很差劲，但是我依然觉得，我付出了该付出的，所以不后悔。
数学虽然很简单，但是临考两个星期的时候想起新东方李永远老师的一句话：数学，你不重视他，他不重视你。于是开始潜心做每一套题，弄明白数学的词汇，最后考试拿到了全对。

5月就结束了SAT。总分虽然不很理想，但是上学怕是够用了，于是没再考虑再考一次，有人说别考了，比如爸妈，比如几个好兄弟。又有人说再考吧，比如 NY，还有一些人。但是自己确实不想再考了，我不是一个那么要强的人，也不是一个牛，不会为了一个2200+  奋战多次。当我看到周围同学第一次少有 2000的时候，我真的决定不再考了。如今的SAT已经变成一项很功利的指标，而不是一个本意是用来测智商的工具。当时，省实验的人来嘲笑我们级部最高 分：你们有一战2200的嘛？没有。我们级部就2个！你们级部有几个上2000的？两三个。我们一片！虽然只是暗讽，言语之中透着杀气，中国人，毕竟还是 躲不过用数字来证明一切的攀比之风，一气之下我更是坚定，不再考了。我就是我，一次足矣代表我自己。

前几天，一个同学问我借OG。我从书橱里翻了出来。虽然没有裹上一层灰，但是与我刚拿到他时比，他已经苍老了许多，就像姐姐的那本一样。反光膜已经翻起 来，是我当时用透明胶粘起来的。书页也已经泛黄不少。当时无法理解姐姐的书为何是那样，自己那时也终于领悟。翻翻看，依旧清晰地看到语法题上已经怎么也擦 不掉的痕迹，和阅读题旁边做的密密麻麻Note。第一页上还有杜亮和李楠楠的签名。还有自己写下激励自己的一句话：Grow old along with me, and the best is yet to be. 这是从Bard校内一个日晷上截取的一段话。那一刻真有一种想哭的冲动。五个月，五个月的艰辛还有拼搏，全部浓缩在这一本书里了。我清晰的记得自己在学校 图书馆里，周围的人拿着的都是绿皮的物理，我拿的却是蓝皮的OG，底下压着还要学的绿皮物理。我付出的，的确很多很多。后来为了SAT和美国本科，干脆放 弃了高中的课程，提前回家复习SAT去了。一路走过来，跨过的，是七分辛苦外加三分寂寞，苦尽甘来，是一种无法形容的超脱。

对我来说，SAT最大的意义，不是有了一个分数，可以申请大学了。而是一次认识自己的机会。我是个没有定力的人，从来没有为一件事情如此奋斗过。SAT过 后，我学会的是静心，是一种人生的沉淀。一个过来的学长，参加了SAT，同时也参与了高考长征，很认真的复习高考。他告诉我，高考，很辛苦，但到最后却突 然感觉不是在为自己考。而SAT，走上考场的那一刻，感觉自己的世界全都在自己的肩上。在北京，年三十的晚上，爸爸妈妈因故没赶到北京，是自己一个度过 的。那晚一宿没睡，感觉的是无限的孤独。但是从那以后，身上少了一份娇惯，多了一份承担。后来到了香港，又是一个人，没有爸妈在门外殷切的期待，一切都是 自己一个人。考完以后，在繁华的香港到处逛，用快门记录自己的心情。那一刻的感受，真的是一个没有经历过前面大风浪的人所不能体会的，是人生最宝贵的经 验。

半年了，再拿起这本OG，想到的，想说的实在是太多，不是一个ETS文件袋和两三百太傻元能够衡量的，也不是未来一个或者多个offer可以衡量的。

因为，那一抹蓝色，是我永远不能释怀的情结。

/ n4 Y7 K9 u0 t1 AMRAAM-120 = $ 386k
1 AIM-9 = $ 84k
1 JDAM = $ 18k6 R. `; Z+ F2 C) f
1 B-2 = $ 450m0 ?7 X6 o7 \3 Z* O’ Z” @; K
1 F-22 = $ 220m
1 F-16 = $ 26m
1 F-15 = $ 39.1m
1 F-117 = $ 110m/ n4 Y7 K9 u0 t
……6 ]0 |’ o) `8 h) v! w2 y, j ]7 K% d6 L* Z) G
A single missile fired cost 50 Iraqi’s life on spot, plus ten kids’ FA after 5 years.
Bush, you really suck….

摘自太傻。http://bbs.taisha.org/thread-1167539-1-1.html
by eugens

话说。

曾经有我这么一个人。不听父母的劝告，不顾周围环境的阻力。很早之前，就毅然决然选择了去美国追求高等教育。即使父母拿不了那么多钱，自己也要苦苦学习拿奖学金。其实这也没有什么，做出这个决定的时候，美国那边的经济形势还是一片大好，是暴风雨前最寂静的一段时间。那个单纯、乐观的我傻呼呼地准备着各种出国考试，简单而快乐。

后来。

08-09-07。华尔街遍地都是的导火索被点燃。这个帝国一夜之间被架空，财富大量蒸发。

或许本来的我不应该去多关注这些事情，因为危机真的没有大范围波及到中国，我的家庭也一直过着平稳的生活。可是一切都因为很久之前做出的那一个决定，我现在自己承担着巨大的压力。

我很害怕。的确很害怕。

以前的我，走在岔口，随时可以折回重新走过。可是如今，我已经走上了不归之路，再也不能回过头来重新走。对于我来说，我唯一的选择就是迎着眼前的巨浪，站在这风口浪尖之上，硬着头皮向前。

我还有没有勇气。

献给twisted Brezeck.
Untitled by Simple Plan

零、

不知怎么的。我今天不想加上加了很久的日期。

一、

最近几天，一直觉得自己最近的生活怪怪的，说不上来到底是一种怎样的感觉、情绪。没有生气，没有伤心，没有忧伤。没有快乐，没有喜悦，没有微笑。语文课上，那经典的“赧然一笑”，恐怕也是强挤的。

我把它，这怪异的生活，称之为。A twisted life… 扭曲的生活。

二、

最近的文化课基本上没有好好听许多。大部分还是一些死记硬背的东西，理解性的东西比较少吧。不过数学正在一步步把我引入统计学的世界，不敢懈怠，认真的听了每一节数学。

习惯了。在新东方上课后一杯咖啡，三十分钟进入状态。却发现三十分钟以后学校里已经下课。

于是就不分白昼黑夜的背单词。

闫先生。似乎对我这种做法不是很接受。前天的单词听写。“instant”。好好的“a”他非要给我圈出来，好像故意觉得我是写了一个“u”还是“e”的。然后我一大清早过来上英语课他就开始说听写的事情。全对的……，男生一个也没有。最近有的同学广泛地背单词，我建议他们注意准确性、精确性。如果追溯到期初考试，那个单词拼写，明明错了四个他却一定要给我算错了五个。其实，错的那四个中间有两个我还是很清楚的，只是不知道到底该用那个单词，于是随行写上我所知道的四五个中的其中一个。他看不懂就不怪我了。

我不去过分追究别人对我到底怎么样了。闫老师其实挺好的，商量起事来还是比较通情达理……
不过就是有的时候对于我的做法持一种中立的态度吧。我不清楚。也不想清楚，随便随便。

同学们还是很可爱。我也愿意，用我的全部幽默感，去取悦紧张学习中的他们。

祝林志豪生日快乐。

三、

昨天看到，影沫快要崩溃了。不过今天看见小猫下崽，恐怕心情好多了吧。

其实我也要崩溃了。

太平洋那边的形式要比我想象中的严峻。各大学校的捐款数额都掉了20%多，耶鲁据说已经在股票市场赔了十位数了。我家也在往那赶（囧rz。玩笑）。奖学金根本发布出来。于是，自费上学的家庭可以少考虑点分数、成绩等问题，整个国家的大学都快要成为usc。一个传说中有八位数存款就能去的学校。也许我天性不喜欢骂人，不去表达自己的愤怒和哀伤，我尽量保持着一幅开心无所事事的样子。可是上课跟亲爱的同位讨论起来这些事情，还是免不了唉声叹气。我有点找不到自己的出路。

一边是奖学金越来越少。一边是学费越来越高。我何去何从，无从知晓。只独自复习着sat，争取能够弄一个差不多的分数吧。

影沫说。她是一个别人梦想的收集者，所以很快要崩溃。

我不记得我跟没跟她说过自己的梦想。也许每个人都应该知道我的梦想，去Bard拿Levy的奖。不过我觉的，要是ym说自己一点梦想都没有，那也太过夸张。u missouri怎么了，传媒第一哇。未来的传媒一姐，您没必要因为报名、奖学金、学费等破事而伤神~

倒是我，说实在的。自己的fc一夜之间几乎全部没了，感觉真的很痛苦。一直以来我都坚强地支撑着自己，到现在也不知道为何还保留着孑然一身的勇气。仔细想想，也许是因为已经这个熊样了，走到了这步田地，真的要一条道走到黑了。我脸皮厚，倒是不怕没学上gap一年，但是怎么地还是要给爸爸妈妈争气，他们辛苦攒钱供我出国上大学，还是要好好珍惜，不能让他们伤心失望。

所以真的不愿意去多想大学的事情。只是闭关修炼，让自己牛x起来。（尽量吧）

PS.  影沫大妹子，我要是不经意跟您说了太多自己的梦想，您老人家别上火了昂~

四、

又是很久没联系兔子姐了。

看起来她最近精神状况也不是特别好。上论坛说不了几句话就走掉了。看到她在blog上面说，自己还是最经常去豆瓣。我不太常去，不过那天偶然看到一位，说起自己已经拿到Beloit的offer。我也不知道那是不是她，看风格不像，谁知道呢。自己也是在忙自己的，好几天没有发短信，只是上论坛看看今年的录取状况和形势，别的什么也没干。顾不上兔子了，不过看到她说，“链子断了感情不会断”。我也就放心了。

子潇同学很自在的梦游在Carleton。哈哈，千万别家里蹲。关于加拿大的事情还是很纠结，怎么就非得要高考呢，u of  t网站说中国人是要高考成绩的。谁知道呢，谢谢子潇同学的帮助，我同学心情好多了。

yy在苦苦等待三月。祝福他。

的的，的uiuc还是杳无音讯，祝福她。

kitty的offer也不知道都怎么样呢。祝福她。不行的话，kitty gap一年也行哦，我们可以一起做14er。当然能13还是13吧，14太艰难了。

MC，offer已经一大堆了。崇拜一下牛人。

兔斯基，很不容易，我加上pp以后依然少有人来我blog，呵呵。祝她拿到理想offer。

kejiaying，愿你能去UWM。

R5和所有的傻友们，一定要快乐。