街灯绊住我眼前
下一步
拉长的影子
嘲弄的回顾

［两年。一年。三年。］

把天一送走了，走上回家的路。街灯不是昏黄，是那种捉摸不透的橘 黄，再暖点，就是温馨的颜色；再暗点，就是忧伤的衬托。转过弯，是楼下的小径，很暗很黑。一束车灯突现，打在野猫身上，它身上镶上了一层不太自然的金边。也许用相机拍下来会很好看，可是已经累得没有力气把相机给翻出来了。野猫转瞬跑开了，车灯也转向通明的香港路。

一切归于黑暗与平寂。
两年了。

一年前分开，于是有了大家各奔东西走上正轨。于是有了每个星期四、放假每个星期五的大打。于是有了每天下午的图书馆。于是有了中午不吃饭时而图书馆时而篮球场的日子。

人总是失去了才知道珍惜什么。

第三年，第三年开始了。就在不久的将来，下个星期。
陆陆续续，大家回到了学校，开始最后一年的学习，开始复习，准备高考，准备把人生托付给这一年。而我，选择了离开。

没有我，他们还可以照常，每个星期四、放假每个星期五的大打。每天下午的图书馆。每天中午不吃饭时而图书馆时而篮球场。
没有他们，我还可以照常，上午去健身，下午写材料。写不出来就看电影、看电视。微积分、宏观微观经济学。

缺少了的，是一份思念。三年的感情化作此刻的思念。

对于其他的人来说，开学，是一个新的起点。意味着新的征程，高考。
但是对于我来说，来学，是一个终点。意味着我与大家真正在一起的日子，结束了。

从 此，我不再每日坐在教室里和自己的书架子过不去，挤位置。我不再去那个让人作呕、让人怀念的食堂让谁谁给我打上几个关东煮。我不再追着朝阳每日早起，不再 披星戴月，打卡走入一辈子恨之入骨，却又永远不能释怀的宿舍。不再去开水房顺暖瓶。不再天台上看谁又跟谁轰轰烈烈。更不再，迈着粗重的步子爬上那似乎永远 也爬不完的石阶。

告诉自己，其实一切没结束。

告诉自己，一切已经结束了。

骗着自己、骗着爱我的人们，告诉他们 自己偶尔还会回去，去看看小叶子是不是又在办公室里面开心农场。去听听李珍，新的班主任，是不是讲课依旧让人听不懂。去看看小宇，是不是还把摩托停在门 口。昊哥，是不是还是制服谁谁。张程，是不是还当孙子。戴哥是不是还卖鱼。洋哥是不是还崴脚。看看所有的人们，他们是否还好。

可是，二中还是那个进门出门都要打卡的二中。里面、外面，就是两个世界、两种生活、更是两段故事。

人 生的故事还在继续，二中的故事却要告一段落。明年今天，也许我已经在去美国的飞机上，甚至已经在北美大地上展开新的生活。我，是否会感叹、遗憾，没能再多 和他们在一起，哪怕一秒。早晚都要各奔东西，为什么，本就已支离破碎，还要早早的带走拼图的碎片，让它变成一幅永远无法完美的画卷。

窗外还是不断有车子经过，车灯打在什么上面，为什么镶上金边。十字路口的路灯孤独的亮着，也或许是在眺望远方香港路上它那一排排通明的兄弟们。影子散乱，看不清外面到底是什么。就像这段故事，有很多素材，却永远讲不通。

有些东西，抓不住，追不回。注定要你远远地看着，抑或是近近的科目而不可及。二中到家，8公里，代表的，却是中国到美国，半个地球。纵使洲际航空让距离变得更短，10几个小时。可是太平洋的隔膜，是无形的透明的。

或 许这种人生从开始就不是自己选择的。是什么逼迫着自己，走向这条道路。本来，我也可以本本分分守在二中这个老窝。任凭出门打卡、不跑没饭、考场如战场的生 活，我乐意、我快活。只是厌恶了什么，疲倦了什么，逃避着什么，遗忘着什么，想起着什么。最终心乱如麻，如同疗养一样整日呆在家里，看同样的太阳，东升西 落；看同样的月亮，阴晴圆缺。这就真的是我想要的？

可是已经选了。我，得为选择负责。

有了该有的荣耀、有了该有的伤痛。有了该有的成绩、有了该有的教训。二中没能把我塑造成一个本原的我，却把我塑造成了一个完全不同的我，现在的我。我和其他的二中人没有什么不同，唯一不同的是，我掠杀了自我，模糊了本我。

明天，又是一个周末。结束之后，就到了暑假的最后一天。下个星期天，大家都返校了，我也会去。告诉新班主任我到底是怎么样一个情况，也算是对这学校话别。纵然再踏入这大门，也不再是曾经在里面的那个我。

明年，又是一个夏天。据说是人民大会堂，我们戴上了博士帽。看着一张张面孔，陌生着、熟悉着。看着母校的名字，清晰着、模糊着。

回头再望，惨白的帆布上，氤氲谁的悲伤。

It is an united fragmentation…

八月

前天和小别、杂碎和宋吃了顿烧烤。晚上浮山后很凉快，吃烧烤很舒服。

青岛的八月本该很热才对，可是今年的盛夏，到了7月底就耗尽了锐气，凉风吹过还以为已是秋季。走在去健身的路上，什么东西打在我脸上，很急促、却很轻浮。以为是虫子，结果发现是一片枯叶。不禁向地上望去，零散的躺着一些枯死的树叶。

星 期五要去北京，星期六要跟Kenyon面试。开始想跟Oberlin，可惜我报晚了，大众情人的名额很快就抢没了吧，轮上了一个乡土气极浓的 Kenyon。本来都没想申，但是突然想起以前看到的介绍，感觉这个学校还是很不错的。不管怎么样，面试一次，人生也好完整一些。纵然不去Kenyon， 或者它干脆不录取我，也还是能去北京跟矿爷吃顿饭吧。

有许多天没写Essay了，也许是因为没有了灵感，剩下的几篇都是最讨厌写的那些东西，看上半天都写不出来的。不过主要原因可能是想等等Bard的题目，主攻一下。然而每天登录网站换来的却是一次次失望。

发 出了第一份申请，IUB。在想IUB的工程不好，Purdue的工程挺牛。如果两个Indiana的大学合并一个，会缔造出一个什么学校？农村版NYU？ 本来只是单纯拿IUB保底，但是最近却挺喜欢这学校的，很漂亮，学术也不错，给奖挺多，我能拿9k，入校以后还可以多拿点别的。Kelly也是很好的商学 院，实习特别不错。IUB排名才73，但是其实各项专业的排名都还是挺高的，很不明白。既然喜欢我也不废话了，8.4那天，印第安纳的8.3，一开放申请 我就提交了。昨天把表都打好了，准备加上篇PS就寄出去。希望9月份能拿到录取，心里面也好踏实。

想不出等着面试结束以后应该干什么。上午健身，下午看Bard出没出Supp，然后校内、太傻、Gmail这样无聊的刷新着。

于是就想，我是不是不该高三呆在家，是不是应该去学校？

Fragmentation

我听过那种一个童年一直在漂泊的故事。甚至可能很向往那种生活（强大background = =…）。我自己虽没有那么严重，生命的半径从来还没延伸出青岛这个小地方。但是我的童年确实也在漂泊。

小学上了两所，从市北到了市南。

初中的时候，班主任初一一结束以后当了教导主任，于是换了亲爱的铁板。铁板算是众多老师里面我最喜欢的一个了，她挺塑造人的，可惜26拆了，我心里也没留下特别深刻的对于26的记忆。只记得一群盯着落日夕阳打球的少年。

后 来上高中了，到了二中，过了一阵才发现人人向往的重点不过如此。生活从来没有安稳过，小事连连，大事不断，让父母操尽了心。那段横跨高一高二的孽缘，占据 了这两个年级的主体。另外两个头，前者是在很傻很天真，什么也不懂的情况下度过；后者，是在一切大彻大悟，彻底觉醒后无人能懂的情况下，以及SAT的陪伴 下度过。中间夹杂着幸福、痛苦、汗水、泪水。中间高一结束的时候分班了，我们班太差了，尽管很团结，可是团结起来没干好事。来到了五班。

本 以为，高三不去了，一切就与我无关了，没想到突然传来的消息告诉我高三我们要换班主任了。想一想，二闫确也年轻，还带不了毕业班。不笑别的，那么功利的高 中，却要三年三换班主任，我不晓得昊哥怎么想。我走了，柱子走了，六班留给五班的只剩下了昊哥。又时候坚决不再去上高三了，不仅是自己不想去，也是不想打 扰他们的高考冲刺。然而有的时候却又割舍不下，不晓得到底是这学校，还是仅仅是学校里的人。二中，埋着我的爱、我的恨、我的失落、我的成长。听说宿舍刷成 绿颜色的了，想想自己那空了一个学期的床铺，年复一年，物是人非，自己能给二中留下什么，二中又给我留下什么。

支离破碎。

早晚也要离开，不如早点离开。只是遗憾，早已残缺的画卷，最后一块碎片，还要残缺。

Rylynn by Andy McKee

这曲子，

说出来也说不对的感觉。

photograph by myself.

那一抹蓝色，是我永远不能释怀的情结。

我初二那年第一次想到要出国上大学，那个时侯爸爸在网上看到青岛有个被Penn录去的牛人，心潮澎湃的跟我说出国的事情。那个时候，IBT还没出台，出国 的人少，本科就更少了。所以说中国本科留学生还算稀罕物。于是只要聚精会神搞好托福，就很有希望被牛校拿走。我想如果按照当年的标准来的话，我拿个100 的iBT也能去不少好学校了，哈哈哈。
然而时代是在不断变化的。当我高一再次去看留学的情况的时候，大有一种赶不上时代的感觉。最重要的就是冒出来一个叫做SAT的东西。一个托福再也说明不了 什么问题了，出国留学是个人就考SAT，以至于到了今天我们级部要考sat的人数直逼50。我至今还清晰的记得，高一那年Stanford允许中国和伊朗 的考生不参加SAT考试，而时至今日这项政策早已没有踪影。SAT已经是本科留学的标配。
初三毕业的暑假，美国的姐姐正好被uws录取了，回国带给我一本SAT OG，不深不浅的蓝色，配上泛黄的回收纸，散发着美国书的那种淡香。那时候就是我对SAT的最初了解。翻开那本书，满篇的洋码子一个都看不懂，想到高一还 不到，也许还用不着，索性扔在了一边。一晃一年半过去了，iBT已经解决，摆在眼前的于是就理所当然的是SAT了。报上了新东方的SAT班，跑到大老远的 北京去啃SAT。那天，我拿到了我的OG，一本崭新的OG。没有翻起的封面反光膜，没有泛黄的书页，那是一本新的OG。
于是真正踏上了自己的旅程，五个月的时间，我留给自己五个月的时间去准备SAT。于是开始的就是对自己的无休止的折磨。最先吃掉的是跟着李楠楠老师学语 法，把所有的OG语法题搞定以后，李楠楠气势恢弘的扔下一句：从此以后我们可以不再碰OG的语法！然而事实并没有那么简单。某位学姐的指导下，我后来还是 翻开了OG的语法，从头到尾做了一遍，擦了重新做的。然后又是一遍，再然后又是一遍，……，一共七遍。然后又去做Princeton的语法 题，10套题。然后最后的考试中我的语法只错了4道题。
写作是最乏味的项目之一了吧，每天不是Steve Jobs就是Thomas Edison，如此反复，背不过的例子也背过了。最初整理例子，后来让妈妈从og上复印作文纸开始写。一开始40分钟挤出300词，后来30分钟300 词，然后第一次写出一篇超过400词的作文，再然后写一篇就是25分钟 450+，最初一个星期3篇。后来一天一篇，再后来一天两篇，最高记录一天写了6篇作文，摞起来厚厚的一摞作文纸。虽然准备了很多，但是最后作文却不理想 只拿了9分。不过好歹作文不是很值钱，得过且过吧。自认为作文用心准备了，所以绝不后悔。
阅读是嘴硬最臭最难啃的。一开始做OG，那个时候感觉挺难的，后来按照托福的老路子，每篇文章定时做完后再精读扣细，于是渐渐的掌握套路。每篇长文章9分 钟，每篇短文章4分钟这样子的做着。后来发现这样是不行的，拿出整个部分再做发现根本不行。本来一个section还能做出全对，连起来做居然只能得个 400来分。这还是不加填空的。于是开始疯狂的做题，没黑没夜的做，终于能差不多做个500多分的样子，于是加上填空，又发现填空根本只能做对很少的几 个。420  430  450  480  500  510 。。。。550.  阅读就是这样一点一点往上加的，最后考试也就只拿了550。虽然很差劲，但是我依然觉得，我付出了该付出的，所以不后悔。
数学虽然很简单，但是临考两个星期的时候想起新东方李永远老师的一句话：数学，你不重视他，他不重视你。于是开始潜心做每一套题，弄明白数学的词汇，最后考试拿到了全对。

5月就结束了SAT。总分虽然不很理想，但是上学怕是够用了，于是没再考虑再考一次，有人说别考了，比如爸妈，比如几个好兄弟。又有人说再考吧，比如 NY，还有一些人。但是自己确实不想再考了，我不是一个那么要强的人，也不是一个牛，不会为了一个2200+  奋战多次。当我看到周围同学第一次少有 2000的时候，我真的决定不再考了。如今的SAT已经变成一项很功利的指标，而不是一个本意是用来测智商的工具。当时，省实验的人来嘲笑我们级部最高 分：你们有一战2200的嘛？没有。我们级部就2个！你们级部有几个上2000的？两三个。我们一片！虽然只是暗讽，言语之中透着杀气，中国人，毕竟还是 躲不过用数字来证明一切的攀比之风，一气之下我更是坚定，不再考了。我就是我，一次足矣代表我自己。

前几天，一个同学问我借OG。我从书橱里翻了出来。虽然没有裹上一层灰，但是与我刚拿到他时比，他已经苍老了许多，就像姐姐的那本一样。反光膜已经翻起 来，是我当时用透明胶粘起来的。书页也已经泛黄不少。当时无法理解姐姐的书为何是那样，自己那时也终于领悟。翻翻看，依旧清晰地看到语法题上已经怎么也擦 不掉的痕迹，和阅读题旁边做的密密麻麻Note。第一页上还有杜亮和李楠楠的签名。还有自己写下激励自己的一句话：Grow old along with me, and the best is yet to be. 这是从Bard校内一个日晷上截取的一段话。那一刻真有一种想哭的冲动。五个月，五个月的艰辛还有拼搏，全部浓缩在这一本书里了。我清晰的记得自己在学校 图书馆里，周围的人拿着的都是绿皮的物理，我拿的却是蓝皮的OG，底下压着还要学的绿皮物理。我付出的，的确很多很多。后来为了SAT和美国本科，干脆放 弃了高中的课程，提前回家复习SAT去了。一路走过来，跨过的，是七分辛苦外加三分寂寞，苦尽甘来，是一种无法形容的超脱。

对我来说，SAT最大的意义，不是有了一个分数，可以申请大学了。而是一次认识自己的机会。我是个没有定力的人，从来没有为一件事情如此奋斗过。SAT过 后，我学会的是静心，是一种人生的沉淀。一个过来的学长，参加了SAT，同时也参与了高考长征，很认真的复习高考。他告诉我，高考，很辛苦，但到最后却突 然感觉不是在为自己考。而SAT，走上考场的那一刻，感觉自己的世界全都在自己的肩上。在北京，年三十的晚上，爸爸妈妈因故没赶到北京，是自己一个度过 的。那晚一宿没睡，感觉的是无限的孤独。但是从那以后，身上少了一份娇惯，多了一份承担。后来到了香港，又是一个人，没有爸妈在门外殷切的期待，一切都是 自己一个人。考完以后，在繁华的香港到处逛，用快门记录自己的心情。那一刻的感受，真的是一个没有经历过前面大风浪的人所不能体会的，是人生最宝贵的经 验。

半年了，再拿起这本OG，想到的，想说的实在是太多，不是一个ETS文件袋和两三百太傻元能够衡量的，也不是未来一个或者多个offer可以衡量的。

因为，那一抹蓝色，是我永远不能释怀的情结。

献给twisted Brezeck.
Untitled by Simple Plan

零、

不知怎么的。我今天不想加上加了很久的日期。

一、

最近几天，一直觉得自己最近的生活怪怪的，说不上来到底是一种怎样的感觉、情绪。没有生气，没有伤心，没有忧伤。没有快乐，没有喜悦，没有微笑。语文课上，那经典的“赧然一笑”，恐怕也是强挤的。

我把它，这怪异的生活，称之为。A twisted life… 扭曲的生活。

二、

最近的文化课基本上没有好好听许多。大部分还是一些死记硬背的东西，理解性的东西比较少吧。不过数学正在一步步把我引入统计学的世界，不敢懈怠，认真的听了每一节数学。

习惯了。在新东方上课后一杯咖啡，三十分钟进入状态。却发现三十分钟以后学校里已经下课。

于是就不分白昼黑夜的背单词。

闫先生。似乎对我这种做法不是很接受。前天的单词听写。“instant”。好好的“a”他非要给我圈出来，好像故意觉得我是写了一个“u”还是“e”的。然后我一大清早过来上英语课他就开始说听写的事情。全对的……，男生一个也没有。最近有的同学广泛地背单词，我建议他们注意准确性、精确性。如果追溯到期初考试，那个单词拼写，明明错了四个他却一定要给我算错了五个。其实，错的那四个中间有两个我还是很清楚的，只是不知道到底该用那个单词，于是随行写上我所知道的四五个中的其中一个。他看不懂就不怪我了。

我不去过分追究别人对我到底怎么样了。闫老师其实挺好的，商量起事来还是比较通情达理……
不过就是有的时候对于我的做法持一种中立的态度吧。我不清楚。也不想清楚，随便随便。

同学们还是很可爱。我也愿意，用我的全部幽默感，去取悦紧张学习中的他们。

祝林志豪生日快乐。

三、

昨天看到，影沫快要崩溃了。不过今天看见小猫下崽，恐怕心情好多了吧。

其实我也要崩溃了。

太平洋那边的形式要比我想象中的严峻。各大学校的捐款数额都掉了20%多，耶鲁据说已经在股票市场赔了十位数了。我家也在往那赶（囧rz。玩笑）。奖学金根本发布出来。于是，自费上学的家庭可以少考虑点分数、成绩等问题，整个国家的大学都快要成为usc。一个传说中有八位数存款就能去的学校。也许我天性不喜欢骂人，不去表达自己的愤怒和哀伤，我尽量保持着一幅开心无所事事的样子。可是上课跟亲爱的同位讨论起来这些事情，还是免不了唉声叹气。我有点找不到自己的出路。

一边是奖学金越来越少。一边是学费越来越高。我何去何从，无从知晓。只独自复习着sat，争取能够弄一个差不多的分数吧。

影沫说。她是一个别人梦想的收集者，所以很快要崩溃。

我不记得我跟没跟她说过自己的梦想。也许每个人都应该知道我的梦想，去Bard拿Levy的奖。不过我觉的，要是ym说自己一点梦想都没有，那也太过夸张。u missouri怎么了，传媒第一哇。未来的传媒一姐，您没必要因为报名、奖学金、学费等破事而伤神~

倒是我，说实在的。自己的fc一夜之间几乎全部没了，感觉真的很痛苦。一直以来我都坚强地支撑着自己，到现在也不知道为何还保留着孑然一身的勇气。仔细想想，也许是因为已经这个熊样了，走到了这步田地，真的要一条道走到黑了。我脸皮厚，倒是不怕没学上gap一年，但是怎么地还是要给爸爸妈妈争气，他们辛苦攒钱供我出国上大学，还是要好好珍惜，不能让他们伤心失望。

所以真的不愿意去多想大学的事情。只是闭关修炼，让自己牛x起来。（尽量吧）

PS.  影沫大妹子，我要是不经意跟您说了太多自己的梦想，您老人家别上火了昂~

四、

又是很久没联系兔子姐了。

看起来她最近精神状况也不是特别好。上论坛说不了几句话就走掉了。看到她在blog上面说，自己还是最经常去豆瓣。我不太常去，不过那天偶然看到一位，说起自己已经拿到Beloit的offer。我也不知道那是不是她，看风格不像，谁知道呢。自己也是在忙自己的，好几天没有发短信，只是上论坛看看今年的录取状况和形势，别的什么也没干。顾不上兔子了，不过看到她说，“链子断了感情不会断”。我也就放心了。

子潇同学很自在的梦游在Carleton。哈哈，千万别家里蹲。关于加拿大的事情还是很纠结，怎么就非得要高考呢，u of  t网站说中国人是要高考成绩的。谁知道呢，谢谢子潇同学的帮助，我同学心情好多了。

yy在苦苦等待三月。祝福他。

的的，的uiuc还是杳无音讯，祝福她。

kitty的offer也不知道都怎么样呢。祝福她。不行的话，kitty gap一年也行哦，我们可以一起做14er。当然能13还是13吧，14太艰难了。

MC，offer已经一大堆了。崇拜一下牛人。

兔斯基，很不容易，我加上pp以后依然少有人来我blog，呵呵。祝她拿到理想offer。

kejiaying，愿你能去UWM。

R5和所有的傻友们，一定要快乐。

你说没有Party，最后不还是有了？
我了解你的性格……

Liar’s Personality…

……

最近迷上了魔方。呵呵。

好像反应很慢，学校里很多同学已经把公式给背的烂熟了，可是我却刚刚开始拿起这个我们小时候都曾玩过的东西，我们小时候的梦想。上课也玩（听懂了的话），下课也玩。让高宇辰教着我，他是个二半吊子老师，我自己也琢磨着，然后慢慢的，可以转出一个十字，一个面，四个T，然后两个面，然后我还在自己研究。

不像是无聊时消磨时间。真的很有乐趣，能够让我静下心来去思考。思考的人不怕寂寞，今天语文考试阅读题上刚刚看到的很赞的说法。

看到了一个式子：

代表着魔方所有的组合方式。式子上是我还没学过的数学知识。

我想。人生。潮起潮落，悲欢离合。恐怕一年级的数学知识就能数过来。怎用那个带着倒叹号的分式去计算？天煞的4.3×10^19都被伟大的人类用7.08秒秒杀，我经历的又算什么。天煞的我那个想着Bard College的，最近却一堆浆糊的脑子都能想出来怎么把底面那个怎么也转不上来的绿色给弄上来，我经历的又算什么。

魔方小站上看到了很多。不仅仅是魔方。还有Steves Jobs 05年在Stanford毕业典礼的演讲。

And most important, have the courage to follow your heart and intuition. They somehow already know what you truly want to become. Everything else is secondary.

Follow my heart and intuition. Find who I am supposed to be.

玩魔方的人应该都是对生活充满激情，对生活充满向往的人。我不是个对生活失去了兴趣的人。

Imagine，

在公车上转出一个魔方抬起头来看到一车的目光注视在自己身上，多么好的感觉。

教师节已过。我的老师们，教过我的，正在教我的，他们都好。颁奖大会上，每一个老师都兴高采烈地端着花上台领奖，但也许在某个角落里，有一位可敬的老师，正被冷落。

在二中，对于我，谈不上喜欢哪个老师，讨厌哪个老师。不过有一个例外，我也许不是很喜欢、很崇拜他，但喜欢程度远远超过其他老师，另外还有一种油然而生的尊敬。他是我的地理老师，宫。

宫老师第一节课的时候是这样介绍自己的。他说他本来是想教数学的，因为不够聪明所以没有当成，当了地理老师。地理在中国是文科，在传统观念里，学了文科的男人就是不如学理科的。在二中更是如此，文科不仅学生数量上与理科极不成比例，文科的老师们通常也都没有理科的那些大牌们那么知名。除了几个专抓竞赛不顾高考的牛牛特级老师在文科班玩。

宫老师给我的第一印象就是那种学文科的书呆子男人，事实上可能确实如此。然而大概到了高一快要结束，我马上就要离开地理这个学科的时候，我喜欢上了这个老师，从未对一个老师有过如此的油然而生的尊敬感。

其实地理这个学科一直以来都被我认为是理科。地“理”嘛。初中老师告诉我们，她之前就是理科学生，所以学大学地理、地质的时候搞那些个检测、化验的时候一点不费力气，而那些文科学生们就犯了难。我想一个地理老师到了二中，能力自然不会比我们那个初中的地理老师差，以此推断，宫老师不会是那种单纯的书呆子。

最让我尊敬他的是最后一段时间里他所讲的课。宫老师通过地里的教学，告诉了我们许多人生、学习的道理，也许这样动不动就讲大道理的老师一般人都不喜欢，可是从地理这门学科讲到大道理我依然很惊讶。那个时候，我慢慢知道，他不是个书呆子，他是一个真正的有知识、有涵养、肚子里真正有东西的人。最后一节课，宫老师告诉我们，地理不是一门单纯的文科，只需要死记硬背就行了，需要像理科一样去理解它。他告诉我们地理在美国是国内的必修课，是美国最强大的学科之一，因为地理上许多知识是人生在世许多必需的同时最感兴趣的东西，所以地理应该是一门很有意思的学科。在美国，地理教育对于人的逻辑思维的培养起到很关键的作用。说的有点悬，可是好像不无道理，美国哪门学科不是这样呢？他也许下面还有话要说……最终没有说。这就是我们的最后一节地理课。

分班之后，我没有多注意宫老师。前天，我去看了会考成绩，我是历史A地理B。后来有同学说，全校的地理都不好，所以宫老师被撤职到图书馆干活去了。此时我依稀记起，那天新学期搬书的时候，图书馆里真的有那个戴着眼镜的身影，也许就没有在走廊里看到天天拿着地球仪快步穿梭在各班教室的宫老师。那个上课认真，下课会去问学生怎么刷PSP，问同学借PSP充电器，咨询我们iPhone价格性能的宫老师，消失了。

也许事业没落，人也低调了吧，再也没有见到他，心里莫名的飘出几丝伤感。

或许不仅是对于这位我尊敬的老师，更是对一个体制、一个民族的伤感。如此教育，何日重现我终日挂嘴边的“汉唐之气象”。科举考试纵然是汉唐成功一时，最终也躲不掉没落的一天。只是想不到为何我们明知没落，还要继续没落下去。