围城

[Sunday Best by Augustana]

……

心里面可能一直有一颗结

负一、

一颗我之前一直看不清打不开的结，明明在心里繁琐着，却没能在现实忧伤着。于是这么将就着过着，到了今天。

Hong Kong, May, 2009…..

零、

校内是个神奇的地方，角落里总是藏着一些不为人知或者人迹罕至的东西。刚才在校内，想翻翻以前的相册，于是顺手打开当年在香港的那一本，翻起来看。但是看完这一本以后真的再也看不下去别的了。那一个简单的相册对我来说融入了太多，里面没有太多浏览量，也没什么评论。但是也许那样更好，可以留给我一篇空白的空间去回忆，去思考。

一、

出国留学的事情其实可以追溯到初中。那个时候青岛出了几个牛人，Stanford，Yale，Penn的神牛红孩儿。爸爸在报纸上看到这些东西，也在利文的宣传材料里面瞅见。于是跟我说起出国留学的事情，想把我送出去的想法溢于言表，更资讯我小姑看看我能不能到米国去上高中。但是那个时候的爸爸显然对于出国留学的费用没有丝毫了解。抑或是有那么一阵子我家里资产还算充裕，所有的一切都是切合实际的思考。总之在爸爸的期望下，加上我从小到大的“崇洋媚外”，那颗美国梦的种子从才埋下了。

后来就算是跟初恋谈恋爱，我都会告诉她，我将来要出国，一定要出国的。然后她会哭着说不想我走。我还记得那个夏天从利文出来在广场上叫睿哥大给我蓝牙传照片的纠结。后来有那么一段时间，我会很摆谱地跟别人说，耽误我前途的人我是不会跟她在一起的。虽然这句话极其不属实，但是想起来，跟初恋分手的理由不是没有这个。似乎从那里看我们都不适合，而中美两国几万公里的航程也成为了最根本的矛盾。至于她后来也有此意，就是后话了。

我是一个从小有着美国梦的人。

二、

后来我来到二中了。

EX是我当初出国的另一个理由（之前的长篇不想叙述很多）。我那个时候虽然满腔热血，但是心里对于出国也是依旧没数。我们吹嘘着要去UCLA。虽然从今年的情形看我也挺有希望，但是费用我的确承担不起。但是那个时候我们彼此约好要去美国读大学。我们坐在一起，不上所有的课，互相鼓励看TOEFL。夏天一起在利文上TOEFL班，我还记得那个时候妈妈为了我不跟她在一起还要每天接我。那个时候的我真的想的很完美，我觉得很多事情都在我的掌握之中。

但是一切都在九月以后突降急转。

我记得那个时候我可以用Wake Me Up When September Ends这首歌嘲讽/激励自己，但是似乎都没有用，十月开始我就一直堕落着。我也不知道为什么历史上曾经有那么一段时间王瑞霆会如此的堕落，如此的萎靡。但是那是里程碑式的一段时间，那以后和那之前的我毕竟不是一个人，完全不同的两个人。

我至今都没能明白那一阵子她到底发生了什么，大体上了解但是从未知道过细节。但是我只知道当我们本该一年的那一天她约我到食堂的顶楼。我以为可以发生什么挽回什么，但是我看到的只是一个彻底堕落的她。我们就那么干坐着，她在听不知道谁那里的iPod Classic，里面都是Billboard的曲子展示出她有多么的潮，我没有话说，呆在那里，想着什么。临近下课，她摸了模我的头，告诉我别傻了，叫着我们之间的昵称。然而那个时候我却只能感觉到恶心了。我点了一根烟，离开了食堂，没回头。

三、

一切似乎跟香港没有关系，更像是我的感情史。

四、

食堂里我想起的是我自己。我是为我自己活着的。

五、

回到班里，二柱子正好在，我问他托福的事情，他跟我讲明了考点和日期，于是我当天就回家报名了。我感觉我要出国，还是为了我自己，我是个有梦想的孩子。那几天一直有张程、嘴子和方文陪着我。他们在图书馆里面数学物理，我就在旁边BarronOG。那个时候离考试也就只有10天了。我用十天简单的准备换来了一个100分。紧接着回来的期末考试，又是只有半个月，我把堕落的两个月的课业全部补回。我还记得，期末考试我在宿舍里面复习的时候，爸爸的那个报分电话是多么令人兴奋，我也记得那个期末考试坐在ex前方的我是多么的扬眉吐气，更记得刘春业跟我闹得那个笑话。那一切都是生命里面最后的美好的年轻记忆。

抑或是，看似美好。

六、

TOEFL结束了以后，就是SAT了，终于要跟香港有关系了？还早。

新东方学到了很多东西，也学会了忍受孤独寂寞，但是人生的见解却没有什么提高，反而无聊的看起芒果台的脑残电视剧。

初回来的半个多月也是打发时间，丝毫没有什么想法，只是觉得，五月还早。终于发现，原来堃哥一众六月考的人居然都早早的集中在图书馆学习，于是我也紧跟他们，请假跑到图书馆自学。那个时候我遇到一个人，现在感觉起来那也许不能算作喜欢——那个时候有些寂寞，总想有个人陪着奋斗，于是感觉那个人就可能是她？后来终于被大姐把这个事情说了出去，导致了这件事情最后的杯具。

昨天晚上跟刚子聊起此事，彼此之间交换了不少感受，感慨很深，也感觉跟刚子两个人关系值直接加到了99，我们都是有故事的男人啊。只后悔KTV里面没有唱那首蒲公英的约定。

七、

大姐把事办砸我真的没怪她。只是纳闷为啥事情一定要发生在考试前，虽然我没那么伤心，但总归也是有点失落。于是，带着一种淡淡的失落感加上浅浅的恐惧，香港，我来了。

八、

昨晚跟正哥说TOEFL的事情，正哥说对于他，TOEFL是一种检测，如果TOEFL考不到合理的分数，那么这个人是不适合去美国上大学的。对我来说，我跟正哥有着相同的见解，但是我的见解存在于SAT之上。

在图书馆的时候，经过几个月的学习，我对于SAT已经很有了解了。但是突然却觉得自己不该了解这么多才对。那个时候我跟正哥产生了相同的理解。SAT对我来说，是一项检验。比起无比看重分数的14们来说，我的观点淡定了许多，我感觉如果我考不到2000分以上我并不是很适合去美国学习。于是我没有再刻意刷题、背单词，而是草草分析我以前的题目，看小说。临考的时候再做几套找到感觉，然后就把自己扔到香港考场了。

走出考场的时候我对自己说，2000分，上下不出30。我对自己的估计还是蛮准的，2020。出分的时候我很冷静，我知道这是我该得到的分数，没有后悔也没有愉悦。而我自己却懂得，I am on the right track.

在香港，我没有跟任何人在一起，只是一个人漫步在香港的街头，看着各种以前电视上才看到的风景。午饭自己跑去吃麦当劳，发现没有薯条只有署块。坐港铁从荃湾到中环，一出地铁站看到BOC，立马有了一种农村人进城的感觉。在香港公园看玩耍的小孩。傍晚回到中环买了一件衣服，晚上在铜锣湾那边的路边小店吃龙虾。回宾馆前看一眼维多利亚港的夜景。回到宾挂发现没人于是买两筒啤酒喝，看没看过的外国电视台。

其实这一切的一切，代表的是一种释怀。

之前的种种不痛快，种种纠结，种种伤心难过，一切烟消云散，消失在美丽的维多利亚港湾。我很懊恼，在香港的时候我还没有我的单反，否则我可以记录很多，我如今也可以回味起来更多。

九、

要说拿2020这个分，后悔过没有。只能说这是个很曲折的过程。

开始拿到分以后，我感觉很欣慰，我拿到了该拿的分数。我那个时候很讨厌刷分，也不想多浪费爸妈的钱。看到后来六月身边的人的分数更是洋洋自得。
后来去CUUS看情况，发现原来牛人牛分这么多。那个时候真的有点想要10月再去次香港的冲动，正好趁着暑假做了几套模拟，发现能力突飞猛进，已经可以基本稳拿2200了。

正要报名的时候，想起了自己考SAT的初衷，大彻大悟，关掉了浏览器。

现如今其实又有点后悔了，因为如今的我是如此看种未来的就业，也就更加看重学校了。我其实应该去考一次换个更好的分数，去申请一些更加好的学校的，可是我没有。但是，我也没有多么遗憾。一切都放眼将来的转学了，大不了，从IUB混出一片天地。

10月那次香港终究是没有去成。但是香港从那以后却让我魂牵梦绕。前一阵子准备跟着睿哥大一起去香港考AP来着，后来经过了自己的深思熟虑，还是决定不考了。于是又一次又一次，跟香港擦肩而过了。

十、

刚才在校内，想翻翻以前的相册，于是顺手打开当年在香港的那一本，翻起来看。但是看完这一本以后真的再也看不下去别的了。那一个简单的相册对我来说融 入了太多，里面没有太多浏览量，也没什么评论。但是也许那样更好，可以留给我一篇空白的空间去回忆，去思考。

成熟这东西虽然不是自己说说的，但是香港归来后的我不管从什么方面看，都比以前成熟了许多。现在想起来，因为那之前的种种不明不白的纠结和悲伤，在香港被我打成了一个大大的心结，扔在心里面，不管不问，就这么走了下来，现如今已经快要一年。而就在刚才，我的人生再一次不一样了，因为我把那个结打开了。有些事情，不应该一辈子死缠在一起。我仍然记得，从香港出关顺道拿回遗失的手机时，自己收到了一条来自EX的短信，祝我加油。我很呕气的会了一个没有标点的谢谢。现在想想我不会回复什么的，两个世界的人为何还要有更多的联系。彼此之间过去了就是过去了，如果能做朋友就做朋友，若是不能，又能怎样，何必逼自己？

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现如今的我，真的很幸福。我很感谢她，在她的陪伴下，我感觉自己或多或少年轻了一点点。就算只是表象，最起码我重新打开了那个心结。

其实一开始我是怀着一种蛮悲伤的心情谢这篇，但是真的是，心结打开了以后，再也没法因为这些伤心起来，写道五的时候便觉得写不下去了，想笑。但是最后还是撑着写完了。不求别的，只求未来某天闲着没事了回头看这个会淡然一笑。原来我还有这么一段。

但是总有一天，我会带着相机，再一次回到香港，对着那不够清晰的老照片，一张一张回味。