4/24 五月天。

背景音乐，你如果非要说我俗了傻了彪了，都无所谓。 写着写着决定不用这首歌了。

[五月天]
昨天去奶奶家看刚刚回来的小姑。离开的时候路过楼下的一家卖衣服的商店，门口的功放放的是

SHE的

五月天。

我还记得，07年的那个夏天，夏末，张晓彤拿着我的手机听这首歌的情景。

也许那个时候，怎么都想不到今天会是什么样子，会是这个样子。

Steve Jobs：
You can never look forward. Instead, you can only look backward.

前年的五月天，我初恋了。
去年的五月天，物是人非，我在热恋。
今天的五月天，我一个人，在香港荃湾的考试中心里吹着冷气。
以后的五月天，。

[还有几天]
很快，就要考试了。

其实无所谓。又不是高考的一锤子买卖，下半年还有三次不是？又不是非得用这个分来显示我什么，如今中国是个人就2000+，我就是拿不了2000又能怎么了，一个SAT否定不了我的精神世界。好多人都告诉我，这个有多么多么重要。其实我也知道，但是，又能怎么样？我要出国为了就是不让单单一个考试成绩判定自己的命运，在出国这条道路上，我不能似非而是地走那条死路。

试着调整好自己的状态，不让自己累着，不让自己紧张。一切都用平常的心态对待，拿了2300+算我命好也无所谓，拿了1800-是我命不好也无所谓。发挥出来就行了。

超姐告诉我的东东来了。研究研究。           =。=

[这个夏天]

8.。我想有一天可以自己一个人在弄海园那个SPR（之所以不是Starbucks是因为那个SPR海景好）坐一个下午。好好想想专业的事情、想想U or Lac的事情，想想Bard的事情，想想未来的事情。透视一下自己。就像MC说的，看懂别人是聪明，看懂自己才是大智慧。嗯。就7月吧。 25分钟前
————校内状态

我真的挺想盘算盘算自己的事情了。

跟Dimitri副校长混了个熟脸，一切进展都还不错。不过小姑的归来又让我开始纠结起来。
学商还是学计算机？
去LAC还是去University？
上研究生还是本科毕业直接就业？
前两个问题想想还好，最后一个别人未免说我想得太远。我倒是觉得，这些问题都是连带的，不考虑不行。

我对于经济、金融的喜爱虽然不及计算机时间久远，但是影响巨大。要说学金融这玩意，说我掉进钱眼子里了也不是没有，不过毕竟不是初衷，我还是特别希望代表中国在世界金融市场发挥点作用。

可是我从小就很热爱计算机，上高中以前，大学学计算机基本上是板上钉钉的事情了。可是事情就在高中改变了，二中给了我不少新想法，感谢二中。

今天在图书馆把09年1月的真题给弄明白了。拿着杨睿的250破耳机听歌，听没歌听的时候必须要听的Wake Me Up When Sep. Ends。耳机隔音效果不错于是就产生一种很奇妙的效果。偌大的图书馆自习室里面，好像只有我一个人，或者说我超脱于其他所有的人看着这个世界。这两天几个战友同学陪着我一起奋战SAT，大姐、二姐（不是姐= =）、杨睿、葛奕。中午没事吃个饭什么的，什么压力也没有，感觉特别不错。谢谢他们。

窗外天气很压抑，据说是北方集体的沙尘暴？青岛一直不太受这个影响，所以还说得过去。不过我的思绪早就飞到了7月份。在石老人附近的某一片海滩上，我一个人坐在那里想着什么。那边是全青岛市我最喜欢的地方，最纯净、最安静，什么私心杂念都没有，真想在那里思考点什么。于是就出来了上面的那个校内状态。

我想有一天可以自己一个人在弄海园那个SPR坐一个下午。好好想想专业的事情、想想U or Lac的事情，想想Bard的事情，想想未来的事情。透视一下自己。下午在太傻看到了MC的帖子，这么多经验贴里面最抒发情感的一个。他说看懂别人是聪明，看懂自己才是大智慧。

我何尝不是一直在追寻自己，找寻自我，看懂自己。

这个夏天过去就要开始申请了，或者说夏天我就要开始申请工作了。我得赶紧把以后的事情想清楚了，最起码想一个坚固的框架。

Bard还是我最想去的地方。只要Levy Econ Inst. Scholarship录了我，我一定去。（前提ED Upenn或是哪个Ivy没要我，嗷~）

[现在的我，安静的道歉]
今天算是我最近几天最闲的一天了吧。于是我吃完饭给她发了一条短信。问她在干嘛。

后来一直没有回复。

我还是想说，我对不起她。但是如今的这个样子看来，我们无论如何都没可能了，也不该有什么可能了吧。我对她的亏欠是无论如何都无法弥补的。男欢女爱这事情本来就没有什么谁欠谁什么，彼此之间留下了美好的回忆就足够了。这也是我看到刘奔冬在yokisa.net的留言得到的感悟。回到校内，看到影沫上传自己的照片，题目：过去的永远只能是过去。那些破碎的过去都已经支离破碎，就算重新拼贴起来，也只能像那些破碎的花瓶一样供在博物馆里了吧，重新拿起来把玩，总会看到瑕疵、总会小心翼翼于是不敢放手大胆去做什么，总会看到以前的景象而抱怨如今的一切。

那条短信发出去以后，我在楼梯口抽着西北风，等着她的回复。后来一下午也没有来，我告诉自己。

安静，就是对她最好的道歉。

她永远体会不到，离开之后的两年，我经历了什么，想到了什么，做了什么，会做什么。她对于我，依然停留在两年前那一个天真、单纯的我。不断要我做回那个有情绪的王瑞霆，要我不要忘了去看奶奶。昨天我去了，我一直都有看。然而没有情绪，却快有大半年了。有的时候我不能，做不到逼着自己去做回原来那个自己。那个自己既不适合现在的灵魂、现在的肉体，也不适合现在的环境。

有时候我也想，想去变得有情绪。也像她一样，听着《我知道》然后哭出来。

从来没想过
不能再和你牵手
委屈时候
没有你陪着我心痛

一切都是我太过骄纵
以为你会懂
一直忘了说
我有多感动

我知道你还是爱着我
虽然分开的理由
我们都已接受

你知道我会有多难过
所以即使到最后
还微笑着要我加油

我知道你还放不下我
才会在离开时
闭着眼没有回头

答应你我会好好过
不让这些眼泪白流

我不可能，听了之后没有触动。可是我也只能用微笑带过。她没有变，一直没有变，还是那个样子。变了的是我。这错综的棋局人生只会有一次，剩下的，叫做残局。她没变，她不懂。

答应她的，我都会做。别的，我真的什么也做不了了。

[我知道]
送给她。